Сценарий визитной карточки на школьный КВН. Визитка учителей на квн
Визитка учительской команды КВН - Вне урока
Визитка команды КВН учителей Полтавской СШ «Отдыхаем…»
Автор разработки, текста песни – заместитель директора по воспитательной работе С. Тыщенко
Сцена первая.
Совещание при директоре.
На сцену еле –еле, одна за другой собирается педколлектив.Директор (в очках) несет неподъемную кипу папок:
Директор :(смотрит из под очков):-Надеюсь все собрались?Давайте проверим явку:Швец-Я!Жнец-ЯНадудеигрец-Я!Так, отлично! Начинаем наше рабочее совещание.И так, что у нас на носу?(Все внимательно смотрят на лицо директора)Директор:Да не у меня, а у нас!Наш учебный год проходит под девизом «Все я сумею, все смогу»), и все мероприятия будут посвящены именно ему.Поэтому обязанности я распределила следующим образом: (раздает бумаги «завучу» и «организатору», стоящим по обе стороны от него):- Это вам, а это - вам..Это снова вам, а это - опять вам..Тут из собравшихся подает голос «Язва.»:- Прямо свадьба в Малиновке какая-то…
Учителя (хором): «но все это успеть невозможно!»
Директор: Как поет уважаемый Билан «Я знаю точно, невозможное - возможно!»Итак, подытожим, кто у нас отвечает за ближайшие мероприятия:Кто готовит конкурс «Учителя года»?- Я (хором, одни и те же)А кто едет на учительский КВН?-Я (хором, одни и те же)…
Язва:Ну вот, и распределились…- А что, в нашей школе больше учителей нет?
Директор: Ну почему же! Остальные учителя, цвет нашей школы – это профессионалы своего дела, стремящиеся повысить качество знаний …им надо заниматься делом!
Язва. Ага, и поэтому их с нами сейчас нет.Несмелый голос: А мы?…
Язва (воодушевленно):Мы - скаковые лошади азарта.На нас ещё немало ставят карт.И, может быть, мы тяжко рухнем завтра.Но это завтра ... А сейчас - азарт!"
Сцена вторая «После педсовета»
На педсовете поднимается шум и гам..Учительница № 1Ой, девочки ну никакой личной жизни!Прихожу домой затемно, а мой с порога:- Дети, дети, посмотрите, какую нам тетеньку принесло!И тут же: а что мы сегодня кушать будем?Так и хочется сказать: а шо спиймаетэ!Учительница №2Да, учитель – это не профессия, это – диагноз!
Учительница №4А так хочется простого женского счастья!Так хочется быть красивой!...Язва:Ага, Отвалятся руки от сумки громоздкой,И станешь ты тоже Венерой Милосской…
Учительница №5Ну зачем так грубо! Мы же должны все обладать художественным вкусом: в нас, как говорил Чехов, должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда и душа, и мысли…А какие у нас красивые имена, они так созвучны с природой… (мечтательно перечисляет имена)Язва:Не то что в Испании и Италии: там такая традиция: после рождения ребенка, выльют из окна вниз ведро кипятка и ждут: что внизу скажут, так и назовут ребенка. Поэтому у них одни Педро, Хулио и Кончиты…Учительница №1Знаете, когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне, и чтоб он меня поцеловал…Язва: Принц – вряд ли. Тут хоть бы конь отважился!Учительница № 1 теперь я -взрослая женщина и просто хочу денег..
Учительница № 2:Да…Нам для счастья совсем немного нужно— всего несколько вещей. Но - каждый день новых!
Учительница № 3:Недавно искала в магазине себе брюки. Искала-искала…В одни я не влезаю, в которые я влезаю - мне не нравятся. Купила. Сумочку.
Учительница № 4(Подкрашивая губы смотря в зеркало)А я хочу себе машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!Язва:Мерседес что ли? Ну ты и дура!Учительница № 4:А так? (убирает зеркало, выставив губы трубочкой)Учительница № 6 (бежит к собравшимся):Девочки! Я тоже хочу с вами!Я так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала!Язва:Не сломала – то не сломала, но погнула основательно!Учительница № 6.Представляете, я обувь снашиваю - моментально. При нынешних ценах – это трагедия! Может, с ногами что, как думаете?ЯзваДумаю, надо проверить развал- схождение …Учительница №6:Обидеть хочешь?Язва:Я бы тебя, дорогая, с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится…
Учительница № 2.Да что ты все язвишь и язвишь? Рабочий день то уже к концу подходит...Язва;Натура у меня такая. Слышали такое: «бытие определяет сознание»?Вот и…Мне жить бы хотелось иначе,Носить драгоценный наряд,Но кони все скачут и скачут,А избы горят и горят...
Язва: Девчата, а давайте споем нашу, профессиональную!
(на мотв песни А. Пугачевой «Волшебник – недоучка»)
1. Вычислить путь звездыИ развести сады, и наркомить семью- В се я должна уметь…Есть у меня диплом,Только вот дело в том,Что кроме всех заботНужно еще и спеть…
Припев:Мудрым преподавателемНужно быть обязательноЛюбимым воспитателемДля молодых сердец.Нужно быть привлекательнымНужно быть замечательнымНужно, чтоб был и швец и жнецИ на дуде игрец!
2. Есть у меня семья:Женщина в доме яЖдет меня муж родной,Здравствуй мой дорогой!Ночью мне снится сон,Будто Отелло он…Вот он ко мне идет,И на весь дом поет:
Припев:«Мужу преподавателяВовсе необязательно,Чтоб ты была и швец и жнецИ на дуде игрец!Мужу преподавателяЕсть нужно обязательно!Вкусно и основательноИли семье конец!»
3.Быстро бегут годаПлачу я иногдаИ говорю в сердцахШколу пора бросать!Только тут дело в том,Чем я займусь потом?Хватит мне горевать,Лучше не забывать:
Припев:Мудрым преподавателемНужно быть обязательноЛюбимым воспитателемДля молодых сердец.Нужно быть привлекательнымНужно быть обаятельнымЧтоб говорили о тебе:«Он в своем деле - спец!»
www.uchportal.ru
Сценарий КВН для учителей.
1. Приветствие. Визитка.
Муз. отбивка (выходим пафосно под музыку)
1: Так, что это за пафос? Мы же должны понравиться всем!
2: Я знаю как это сделать! Станем педагогами мечты!
Муз. отбивка (часть 1)
1: Нет, это не ты опоздал на урок! Это все мои часы, они вечно спешат!
3: Меня так радуют ваш разбросанный по всему классу мусор!
4: Да бог с ней с Биологией! Расскажи лучше о новых компьютерных играх!
5: Ты такой внимательный! Ни одного разговора не пропустишь!
2: Хорошо, что ты без домашнего задания – ненавижу проверять тетради!
6: ты все время вертишься, у тебя, наверное, затекла шея! Давай, я сделаю тебе массаж!
Муз. отбивка (часть 2)
1: Что-то пока не очень действует… Что-то не так.
1: Наверняка многие считают, что наши учителя с самого детства хотели пойти в эту профессию. Но это не так.… Итак, детские мечты наших учителей:
Муз. отбивка
Муз. отбивка
(поем песню на мотив «Во французской стороне…»
Надо делать ноги.
Дети, в педагоги.
До конца урока.
Новый день встречаю.
И опять сначала.
Дальняя дорога.
В ней души не чаю.
Должность педагога.
По звонку отчалю.
2. СТЭМ.
Муз. отбивка
Звенит звонок. В «учительскую» входят преподаватели с журналами и тетрадками.
- Осталось только четвёртый урок простоять…
- И пятый продержаться…
Все дружно выдыхают и принимают валидол.
- Надо медитировать! Только энергия ци спасет меня в этой ситуации…
Последний вошедший кричит: «Идёт! Идёт!» - и все выстраиваются в шеренгу по стойке «смирно». Входит директор.
Д.: *вздыхает и медитирует* Здравствуйте, коллеги.
Все: Здравствуйте, ……………………….
Д.: Ну-с, все в сборе? Тогда начнём собрание. Начнём с ЧП. Итак вся школа говорит, будто на уроке истории что-то пропало.
А.: Я только спросила в 7м «б», кто взял Измаил. И знаете, что они мне ответили? «Мы не брали!»
- Стоит ли беспокоиться, это же дети. Поиграют и вернут.
Д.: 7й «б»? И., я вам сочувствую, эти ни за что не вернут.
А.: Но ведь Измаил…
Д.: Что упало, то пропало. Надо лучше следить за своими вещами. Кстати о вещах, что с вашим костюмом, Ирина Викторовна?
И.В..: Это Турцов на втором уроке опять включил пожарную сигнализацию.
Д.:(прочищая ухо) Да, я это слышала. Ну, и что же вы предприняли?
И.В.: Как обычно, собрали осколки и родителей в школу.
Д.: Посоветуйте ему изобрести до прихода родителей включить совесть и гражданскую ответственность.
К.А.: Кстати, вчера в нашей школе было совершено уникальное открытие в области астрономии. Учеником седьмого класса Серёжей Б. было зафиксировано появление восемнадцати новых звёзд. Звёзды появились вокруг головы Серёжи Б. в момент контакта её с косяком двери кабинета физики.
Д.: Да, может собственных Платонов и быстрых разумом Ньютонов родная школа порождать. А также, собственно, и Достоевских. Каковы результаты олимпиады по литературе?
К.В.: В целом, неплохо. Вот, например, пишут (зачитывает выдержки из школьных сочинений):
- Пушкин долго болел и умер от ранения в спину.
- Практически каждый уголок земли был затронут людьми, на которых они строят города, заводы и фабрики.
- Дедушку звали Кузьмич Егорович.
- До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
- В произведении "Тарас и Бульба"...
- Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни.
- Расскажу биографию Лермонтова. Он был хороший человек. Он родился. У него были мама и папа.
Д.: Отрадно слышать. А что, почта сегодня уже была?
А.: Да, была.
Д.: А не было ли там какой-нибудь подозрительной корреспонденции?
А: Подозрительной не было, только двенадцать конвертов с белым порошком.
Д.: Так много?
И.В.: Так сегодня же контрольная по химии.
Д.: Странно, перед контрольной по физике было только девять.
А.: А что делать с порошком?
Д.: Передайте в профком, пусть раздадут многодетным учителям: там его накопилось почти на тридцать стирок. Итак, с порошком закончили. А что, по поводу бомбы уже звонили?
К.А.: Ещё нет, ждём с минуты на минуту.
Телефонный звонок (смешной сигнал на телефоне директора)
Д: О! Только что сообщили, что в учительской заложена бомба!
Д.: Тихо!
Все замирают, и становится слышным тиканье часового механизма. Бомбу в коробке из-под торта находят и осторожно ставят на стол (стул).
- Кто-нибудь знает, как звонить 911?
- Надо вызвать сапёров!
- Не успеем, осталось только тридцать секунд!
- Придётся отменить контрольную!..
К.В.: Спокойно, без паники! Дайте плоскогубцы! (открывает коробку) Здесь четыре провода: красный, жёлтый, зелёный и синий. Один из них нужно перекусить. Но какой?
- Зелёный!
К.В.: Перекусывает зелёный провод. Тиканье часов обрывается. Все дружно выдыхают и медитируют.
К.В.: А как вы догадались, Ксения Андреевна что именно зелёный?
К.А.: Этот цвет мне так идёт…
Д.: Итак, самое страшное позади, и контрольная состоится. До конца перемены мало времени.
Кстати, все слышали, что правительство приняло закон о самообороне?
Все достают и принимаются продувать и протирать носовыми платками рогатки, водяные пистолеты и трубочки для плевания.
Д.: До звонка остаётся одна минута. Всем приготовиться! Равняйсь! Смирно! Равнение на высокую успеваемость! За народное образование… на трудовой подвиг… шагом… марш!
Все маршируют и поют:
С юных лет известно всем:
В жизни скучно без проблем.
Восемь лет, как в нашей школе
Что ни день – то КВН.
И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди.
Возьми валидола с собой,
Ведь пятый урок впереди!
Звенит звонок. Маршируя, учителя уходят со сцены.
Сценка «Урок глазами учеников и учителя):
Учебный процесс глазами преподавателя
На сцене семеро студентов занимаются своими делами. Осторожно входит преподаватель.
Преподаватель: Кхе-кхе
Студенты ноль внимания
Преподаватель: Добрый день! Это я, ваш преподаватель, Семен Семенович.
Студенты: (хором) А, Семен Семеныч...
Преподаватель: А где у нас журнальчик?
Студенты: (хором) А нету у нас журнальчика...
Преподаватель: Ой, а это что?
Студентка достает из-под себя журнал, и хлопает им перед носом преподавателя.
Преподаватель: Ой, спасибо! А кого сегодня нет?
Студенты: (хором) Многих сегодня нет
Преподаватель: А где же они?
Студенты: (хором) В кино пошли
Преподаватель: А почему же вы не пошли?
Студенты: (хором) А мы этот фильм уже видели
Преподаватель: Тогда, давайте проверим ваше домашнее задание
Студенты: (хором) У-у-у... Не-е-е
Преподаватель: Хорошо, хорошо. Давайте я вас чуть-чуть поспрашиваю
Студент с третьей парты: Ах ты, шельма!
На третьей парте играют в карты, и один из студентов наезжает на другого
Преподаватель: Я дико извиняюсь, но не могли бы вы разбудить молодого человека на последней парте.
Студент с третьей парты разворачивается и дает ему в лоб. Студент с последней парты просыпается, и хочет дать сдачи.
Преподаватель: Это я, Семен Семеныч вас беспокою
Студент: А, Семеныч...
Преподаватель: Ух, шутнички! Ну что ж, ставлю вам «хорошо».
Студент с третьей парты: А мне?
Преподаватель: И тебе «хорошо».
Студентки с первой парты: (хором) А нам!!?
Преподаватель: А вам, девочки, «отлично». До конца урока осталось 44 минуты. Я вас отпущу сегодня чуточку пораньше. Только мимо деканата на цыпочках.
Учебный процесс глазами студентов
Все студенты сидят смирно, глазами в пол. С грохотом входит преподаватель.
Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с третьей парты садился и вставал не вовремя)
Преподаватель: Кого нет?
Студентка: И... и... И...
Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову!
Студенка: И... И... И...
Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой!
Студентка: И... И... И...
Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент) Ну и рожа! Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных заданий?!
Студент: Нет
Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?
Студентка: Да
Преподаватель: Врешь! У него списала!
Показывает на студента на последней парте
Преподаватель: А сейчас я вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!
Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.
Преподаватель: Шпаргалки есть?!
Студент: Нет
Преподаватель: А может, все-таки есть?!
Студент: Нет
Преподаватель: Или есть?
Студент: Нет
Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!! До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто из десяти задач решит двадцать - получит три. Остальные - два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И!
По слогам студенты садятся на места. На последнем слоге студент с задней парты падает на пол.
Преподаватель: Стрелять таких надо!
Сценка «Новые темы выпускных сочинений»
ВЕДУЩИЙ: Представим Министерство образования и науки. На одном из совещаний.
Стол. Четыре человека в пиджаках и очках (деловая форма одежды).
ЧИНОВНИК 1: Уважаемые коллеги повестка нашего сегодняшнего совещания: темы выпускных сочинений. Как говорится не дня без реформы образования. Оттуда (показывает пальцем наверх) поступил сигнал – мол, темы про Болконского и Наташу Ростову устарели. Нынешних школьников это уже не интересует.
ЧИНОВНИК 2: А что же прошлые поколения школьников об этом не спрашивали?
ЧИНОВНИК 1: Ну, знаете, Тамара Васильевна, другие времена, другие нравы. К сегодняшнему заседанию я всех просил изучить журналы, газеты, телепередачи и подготовить предложения новых тем. И так, приступим.
ЧИНОВНИК 3: Давайте я начну. Со многим внутренне не согласен, но как говорится «все для учеников». И так, «Образ Родины в произведении Никиты Михалкова «Жмурки»»; «Философские мотивы лирики «Квест пистолс»»; «Образ тургеневской девушки на примере Пэрис Хилтон»; «Красота русской души в программе «Секс с Анфисой Чеховой»»; ««Поле Чудес» как величайший памятник древнерусской истории»; «Горе от ума как несуществующая проблема в реалити-шоу «Дом-2»»; «Слово о полку Игореве. Откровение Н.Королевой про любовниц И.Николаева»; Обличение преступного общества в произведениях Марианны Максимовской.
ЧИНОВНИК 1: Неплохо. Давайте Вы.
ЧИНОВНИК 4: «Мастер и Маргарита в программе «Брачное чтиво» (ДТВ)»; «Сравнительная характеристика Доктора Живаго и Доктора Хауса»; «Духовная эволюция Стаса Пьеха на «Фабрике звезд»»; «Тема родины и природы в творчестве Тимати»; «Мертвые души или собирательный образ целевой аудитории канала ТВ3»; «Изображение поместного дворянства в произведениях Тимура Кизякова»; «Стихи, поэмы и думы С.В. Шнурова»; «Печорин и Ургант как герои своего времени».
ЧИНОВНИК 1: Последнее особенно сильно. Ну и Вы, Тамара Васильевна, чем порадуете.
ЧИНОВНИК 2: «Проблема гуманизма телеканала НТВ»; «Обломовщина как движущая сила «Магазина на диване»»; «Письмо Евгения Онегина в «Что? Где? Когда?»»; «Суровая правда жизни в произведениях Глеба Пьяных («Максимум»)»; «Проблема активного противостояния злу в программе «Контрольная закупка»»; «Трагедия личности, семьи, народа на телеканале Домашний»; «Проблема воспитания на телеканале «Бибигон»»; «Преступление и наказание в программе Час суда»; «Изображение природы автором в программе «Непутевые заметки»»; «Тема народных страданий в программе «Играй гармонь, любимая»».
ЧИНОВНИК 1: Ну, вот и славненько, сдаем документы. А завтра будем переписывать учебник по математике: включать туда расчет ипотеки, кредитов за телефон и скидки дисконт-центров.
Сценка «Андрей Малахов – учитель литературы»
На сцене актер в очках, костюме и с карточками тем — как Андрей Малахов. Говорит быстро и громко.
АНДРЕЙ МАЛАХОВ: — Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте дети! Садитесь, садитесь, садитесь! Записываем темы сегодняшних сочинений:
Кому на Руси жить хорошо — сочинение по журналу Форбс.
Спасибо Дантесу, а то Пушкина лет сорок бы изучали.
Философская проблематика в поэзии Андрея Губина.
Влияние огнестрельного оружия на русскую поэзию 19-го века
Максим Горький — писатель или прилагательное.
Роль арифметики в поэме Блока «Двенадцать»
Проблемы дайвинга в пьесе «На дне»
Война и мир — роман или подставка для мебели.
Лишние люди в произведениях Сергея Шнурова.
Тварь я дрожайшая, или Ауди А6 имею?!
Ни стыда, ни совести в романе Набокова.
Что бы я сделал, если встретил Дарью Донцову.
Лишние звери в сказке «Теремок»
Как бы я убил старух на месте Раскольникова.
«Что в имени тебе моем?» или тяжелая доля Бугульмека Сургуджиева
Тема дружбы и товарищества в творчестве тамбовских волков
Образ депутата Митрофанова в сатанинских трактатах.
Уместите сочинение на первой странице! Не перелистывайте!
infourok.ru
визитка - СЦЕНАРИЙ ШКОЛЬНОГО КВН ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ - Сценарий квн-визитки
Действующие лица: Д. — директор, И. — преп. истории, X. — преп. химии, А. — преп. алгебры, Аст. — преп. астрономии, Л. — преп. литературы, Ф. — преп. физкультуры, Деж. — дежурный.
Визитка Звенит звонок. В «учительскую» входят преподаватели с журналами и тетрадками. — Осталось только четвертый урок простоять... — И пятый продержаться... Все дружно выдыхают и принимают валидол. — У меня валидол закончился!!! — Возьмите в аптечке. Последний вошедший кричит: «Идет! Идет!» — и все выстраиваются в шеренгу по стойке «смирно». Входит директор. Д. (принимает валидол): Здравствуйте, коллеги. Все: Здравствуйте... Д.: Ну-с, все в сборе? Тогда начнем собрание. Начнем с ЧП. И., вся школа говорит, будто у вас что-то пропало. И.: Я только спросила в 7-м «б», кто взял Измаил. И знаете, что они мне ответили? «Мы не брали!» — А может, под стол закатился? — Стоит ли беспокоиться, это же дети. Поиграют и вернут. Д.: 7-й «б»? И., я вам сочувствую, эти ни за что не вернут. И.: Но ведь Измаил... Д.: Что упало, то пропало. Надо лучше следить за своими вещами. Кстати о вещах. X., что с вашим костюмом? X.: Это Сидоров на втором уроке опять изобрел порох. Д. (прочищая ухо): Да, я это слышала. Ну и что же вы предприняли? X.: Как обычно, собрали осколки и родителей в школу.
Д.: Посоветуйте ему изобрести до прихода родителей известь, шпатлевку и краску. Кстати, о краске. На стенах периодически появляются надписи на латыни: икс, игрек и так далее. А., алгебра — важный предмет, но вы задаете очень много задач, детям не хватает места в тетради. Зато Аст. нас порадовал. Аст.: Вчера в нашей школе было совершено уникальное открытие в области астрономии. Учеником пятого класса Сережей Б. было зафиксировано появление восемнадцати новых звезд. Звезды появились вокруг головы Сережи Б. в момент контакта ее с косяком двери кабинета астрономии. Д.: Да, может собственных Платонов и быстрых разумом Ньютонов родная школа порождать. А также, собственно, и Достоевских. Л., каковы результаты сочинения? Л.: В целом, неплохо. Вот, например, Сидоров пишет... (зачитывает выдержки из школьных сочинений типа: «Мальчик в лодке быстро греб коромыслами» и «Печорин был интеллигент и мочился духами»). Д.: Отрадно слышать. А что, почта сегодня уже была? — Да, была. Д.: А не было ли там какой-нибудь подозрительной корреспонденции? — Подозрительной не было, только двенадцать конвертов с белым порошком. Д.: Так много? — Так сегодня же контрольная по физике. Д.: Странно, перед контрольной по химии было только девять. — А что делать с порошком? Д.: Передайте в профком, пусть раздадут многодетным учителям: там его накопилось почти на тридцать стирок. Итак, с порошком закончили. А что, по поводу бомбы уже звонили? — Еще нет, ждем с минуты на минуту. Телефонный звонок. Вбегает дежурный с телефоном. Деж.: Д., только что сообщили, что в учительской заложена бомба! Д.: Тихо!
— Кто-нибудь знает, как звонить по 911? — Надо вызвать саперов! — Не успеем, осталось только тридцать секунд! — Придется отменить контрольную!.. Ф. (свистит в свисток): Спокойно, без паники! Дайте плоскогубцы! (Открывает коробку.) Здесь четыре провода: красный, желтый, зеленый и синий. Один из них нужно перекусить. Но какой? — Зеленый! Ф. перекусывает зеленый провод. Тиканье часов обрывается. Все дружно выдыхают и принимают валидол. Ф.: А как вы догадались, что именно зеленый? — Этот цвет мне так идет... Д.: Итак, самое страшное позади, и контрольная состоится. До конца перемены мало времени. Есть еще вопросы по существу? Л.: А валидол подвезли? Д.: Валидола осталось сорок два килограмма, до конца недели должно хватить, а потом РОНО еще подбросит. (Снова облегченно вздыхают и принимают валидол.) Кстати, все слышали, что правительство приняло закон о самообороне? Все достают и принимаются продувать и протирать носовыми платками рогатки, водяные пистолеты и трубочки для плевания. Д.: До звонка остается одна минута. Всем приготовиться! Равняйсь! Смирно! Равнение на высокую успеваемость! За народное образование... на трудовой подвиг... шагом... марш! Все маршируют и поют: С юных лет известно всем:
В жизни скучно без проблем.
Восемь лет, как в нашей школе
Что ни день — то КВН. И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди.
Возьми валидола с собой,
Ведь пятый урок впереди!
Звенит звонок. Маршируя, учителя уходят со сцены.
Читайте так же сценки для школьников на нашем сайте.
Подборка с сайта на тему школьный квн.
humorial.ru
Сценарий визитки на учительский КВН
ВИЗИТКА
Звучит мелодия Еврибари. Танец.
ТР.1 Слова и Танец
«КВН не просто игра. Мы «Микрошки»- ваши друзья
Здесь на сцене снова, опять будем зажигать!»
Вынгапур- ол райт! ТАНЕЦ
Наташа: - Как нас красиво объявили?
Свата В: - Мы – крошки (восхищенно)
Таня Г: - Мне тоже название нашей команды нравится больше, а главное мне оно подходит. Меня под шепот морского прибоя крошкой называли. (мечтательно)
Наташа: - Ты что в этом году в Турции отдыхала?
Таня Г: - Да нет, это было в 1984 году в пионерском лагере «Буревестник».
Тр.2 Заставка
Ира Г : - А меня так муж называет в сентябре, а в этом году еще и в декабре месяце.
Света Ч: - Почему?
Ира Г: - А ты на мои расчетки посмотри (разворачивает свиток).
Все: увау!
Тр.3 Заставка
Наиль: - А мы не согласны с таким названием.
Паша: - Мы - не крошки.
Таня Г.: (подходит к ним, прижимая их к груди) - Вы же мои великашки!!!!
Тр.4 Заставка
Света Ч:- Коллеги! Хватит мечтать. 10 лет назад наш поселок получил статус микрорайона города Ноябрьска. И наше выступление мы посвящаем этому юбилею. А к юбилею, как известно, принято подводить итоги.
Ира Г:- То, что Вынгапуровское месторождение подпитывает весь город об этом все давно знают и это не интересно.
Паша: - Но это факт!
Наташа:- Да что там нефть! Нашими коллегами- земляками славятся школы города: и пятая, и шестая, седьмая, тринадцатая. А третья школа какой получила от нас интеллектуальный потенциал!
Таня Г:- Да что там школы! Сам департамент основан на наших кадрах и земляках!
Наиль:- Мы можем гордиться нашими ростками! (уход)
Света Ч.:- Но у нас в памяти еще свежи те времена, когда даже участковый прилетал к нам на работу по вахте. Буквально до декабря прошлого года он сидел в засаде в городе Ноябрьске.
(Паша, Ира и Наиль ушли. Строку несут Наташа и Света).
Тр.5 Заставка «Супермен»
Бегущая строка с номерами телефонов ТПП мкр. Вынгапуровский
«Территориальный пункт полиции просит вас обращаться по фактам нарушения Законов по телефону: 02, 42-42-42»
Сценка с участковым.
(все расходятся, на сцену выбрасывают тренажер «Максим»)
Ира (идет, видит):- Ой, помогите! Человека убили! Какой телефон в полиции? (смотрит на строку). Подождите, не успела набрать! (строка возвращается). – Полиция! Участковый! Срочно приезжайте, у нас тут драка, человек лежит! (начинает делать ему искусственное дыхание).
Выходит Наиль: - Женщина, что вы делаете! Наши дети тут тренажер вчера забыли после практических занятий по ОБЖ. Отдайте тренажер.(берет его под мышку)
Ира: - Так у него уже пульс появился!
Тр.6 Заставка (Под музыку «Супермен» вылетает участковый)
Ира (радостно):- Наш участковый! (Паша. Останавливается. Смотрит. Пролетает мимо.)
Женщина смотрит ему в след грустно:
Ира Г:- Он улетел. Но обещал вернуться!
Тр.7 Заставка
Света Ч:- В отделении Вынгапуровской поликлиники произошла оптимизация. У нас остались доктора широчайшего профиля.
Выходит в халате медсестры Света В. с табличками и Наиль в халате доктора, с толстым медицинским справочником, в колпаке, садится на стул. Стук.
Наташа (с перевязкой лица)- Дохтор, у меня зуб разболелся. Помогите.
Наиль смотрит на Свету В.,
Света меняет таблички:
«Реаниматолог»
Наиль: - рано еще
«Проктолог»
Наиль:- не за теми щеками зубы находятся
Света достает табличку
3. «Стоматолог»
Наиль капается в справочнике. Достает из кармана таблетку. – Вот выпейте аспирин.
Наташа: - От головы аспирин, от спины аспирин… Дохтур, других таблеток нету?. (уходит).
За дверями: - доктор, здесь больному плохо стало. Он в обморок упал.
Наиль:- Ладно, пусть заходит без очереди.
Выходит прихрамывая Паша.
Паша: - Дохтор, ногу на дороге подвернул. Посмотрите. Не перелом ли?
Света достает табличку
7. «Ветеринар»
Наиль:- Не то.
Света достает табличку
8. «Хирург»
Наиль:- быстро нашла. Молодец! (капается в справочнике).- Ай, ладно. Вот возьмите. (достает из кармана таблетку). Больной пьет таблетку и начинает быстро в припрыжку бежать.
Наиль:- Ничего себе! Помогло как!
Света В: - дохтор, вы же ему не ту таблетку дали. Это слабительное.
Наиль:- зато какой результат!
Тр.8 Заставка
Выходят двое.
Света Ч: - Слушай, я тебе кое что хочу, но только это между нами, тссс- никому!
Наташа: - Ой, я это уже знаю.
Света Ч: - Откуда?
Наташа: - Мне младший шурин старшего брата младшей племянницы Мухлясы сказал. Знаешь такого?
Света Ч: - Ага. А он откуда знает?
Наташа: - Так он же родственник внучатого племянника двоюродного брата младшей сестры самого (на ухо).
Выходят двое.
Ира Г: - Слушайте, у нас такая новость. По секрету хотите, расскажем.
Света Ч. : -Да мы уже это знаем.
ТаняГ: - Откуда?
Наташа: - Да вот он нам сказал (выходит Наиль).
Ира Г: - А ты откуда это знаешь?
Наиль: Обижаете. Я давно в курсе этих событий.
Света Ч. -Как?
Наиль: - Да мне вчера позвонили и все рассказали.
Все (хором): - Кто?
Выходят Паша и Света В.
Вместе: - Мы.
Наташа: - А вы как узнали?
Света В: - Да потому что на Вынгапуре мы живем одной большой и дружной семьей.
Ира Г: - И все друг про друга знаем.
ТаняГ: - Поэтому повод пошутить всегда найдется.
Света Ч. -А, как известно, юмор - горы свернуть помогает!
Тр.10 Финальная песня
Мы в КВНе- команда одна,Паша, Светланы, Наиль - все друзья,Ира, Татьяна, Наталия,Ну и так далее...Ну и так далее!Ну и так далее!Ну и так далее!Ну и так далее-е!
танецМы- педагоги, для нас нет преград
Каждый из нас тут сестра и наш брат
КВН- игра народнаяВ дружбе превосходная.И тому подобное!И тому подобное-е-ее!И тому подобное!И тому подобное!
Делаем портретное фото.
Света:- У нас в микрорайоне - своя микро крошечная жизнь!
Наташа: - Мы – дружная семейка «Ми-крошки»!
Тр.11 УХОД команды
multiurok.ru
Сценарий визитной карточки на школьный КВН
Сценарий.
Выход команды (идут, озираясь по сторонам, цепочкой за капитаном, у всех надеты маски на лицах, в руках - игрушечные пистолеты)(Снимают маски)
Мы - бандито-гангстерито,Мы кастето-пистолето, o yes!Мы шутанто, рассмешанто,Заставлянто вас смеянто, o yes!Мы любинто пошутинто,КВНто ун моменто, o yes!И за энто режиссентоПриглашанто нас на сценто!
Голос за кадром (ответственный за музыкальное сопровождение): Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается гимназия. Просыпаются школьные гангстеры.
1: Всем доброй ночи! Уважаемые гангстеры гимназии, начинаем подведение итогов прошлой четверти. Как вы помните, наша цель –
Все хором: пакостить!
1: Наша основная задача – сделать жизнь учителей…
Все хором: каторгой!
1: День проведен зря, если мы…
2: не получили двойки!
3: не списали домашку
4: не пришли не в форме!
5: не опоздали на урок!
6: не сидели на уроке в контакте!
7: не получили 10 замечаний!
1: Потому что мы…
Все хором: ГАНГСТЕРЫ!
1: Итак, вижу: теорию знаете, но все ли получается на практике? Вот вы, агент …, сколько раз на этой неделе достали учителей своей фразой: «А когда можно пересдать?»
2: Язык смозолила, со счету сбилась. Когда можно пересдать? Когда можно пересдать? Когда можно пересдать? Учителя меня уже стороной обходят…
1: Бальзам на душу… Сразу видно: старая гангстерская школа. А вы, …., сколько уроков сегодня сидели в Интернете?
3: Ровно столько, чтобы довести даже самого спокойного учителя до белого каления и до замечания в дневнике «Выпил у учителя на уроке литр крови!»
1: Превосходно! Берите пример с агента …! Агент, …!
4: Я! (делает шаг вперед)
1: Продолжаете ли вы зверствовать на уроке математики?
4: Так точно!
1: Все также опаздываете, прогуливаете спецкурс и не делаете домашнее задание?
4: Да, я такая! А еще я болтаю с соседкой по парте, и получаю двойки, двойки, двойки! Жаль, что не жирные единицы!
1: Молодец! Мы гордимся вами! Вы достойны звания «Лучший гангстер года»! Коллеги, берите пример с ….(достают телефоны, подбегают к…, проводят фотосъемку со звездой, делают селфи)
1: (учителям физкультуры) Ну что вы суетитесь? Хотите пригреться у чужой славы? Эх, вы, …Говорят, что у вас для каждого предмета отдельная тетрадь и в них не вырвано ни одного листочка? Какой позор! 18 листовая тетрадь по химии имеет именно 18 листов, а не 5 или 3.
5: Что вы, что вы… Да, в моей тетради всего 18 листов, но изначально в ней было 96. Эта тетрадь по английскому, химии, истории, физике и географии.
1: Все равно плохо работаете! Дневник каждый день с собой носите! Как только учитель попросит сразу несёте. Плохо работаете! Неэффективно!
6: Ха-ха-ха (зловещим смехом)
1: Над чем вы смеетесь, …?
6: Никакой учитель не разберётся в моём дневнике потому что ни чисел, ни названия месяца, ни расписания там нет. (Все хлопают)
1: Ну а теперь вы …
7: (виновато) А что я?
1: Как что? У вас на этой неделе не было ни одного пропуска, на вас не поступило ни одной жалобы! Так чего доброго, дойдет до того, что вы учиться захотите. Все: (отдельными репликами одновременно): Ах! Ужас! Позор!
1: Объявляю вам выговор, ….!
7: Как выговор? За что выговор? Когда мне было пропускать уроки? Я всю неделю на партах рисовал не покладая рук . Такие шедевры получились. Я так стараюсь, так стараюсь…
1: Плохо стараетесь! Почему на этой неделе количество учеников на пересдачу стихов наизусть была в 2 раза короче, чем обычно? Вы что всё вовремя сдавали?
8: Всё будет исправлено на следующей неделе. Ведь задан пересказ по английскому.
1: Конечно, ведь мы же …
Все хором: ГАНГСТЕРЫ!
1: Всё пора уходить пока нас не послали.
Все хором: Куда?
1: Сдавать ОГЭ. А вот это уже серьёзно. Боюсь нам придется забыть свои принципы. И взяться за учёбу..
Звучит финальная песня (мотив песни Веры Брежневой «Любовь спасет мир»)Команда педагогов поет.
Балл, за правильный ответ, не делится на частиИнструкция гласитЗнать ответ на этот тест, вот это и есть счастье,И в бланк его внести
Жила-была девочка, золотистые косыВсе бы хорошо, только ей бы сдать ГОСЫ
Есть балл проходной, я вижу ориентир,Я верю только в это, ОГЭ спасет мир.Я знаю или нет, покажет результатКто выдумал ОГЭ мне скажите, my gad!!!!
Есть балл проходной, я вижу ориентир,Я верю только в это, ОГЭ спасет мир.Я знаю или нет, покажет результатКто выдумал ОГЭ мне скажите, my gad!!!!
Команда, уходит.
kopilkaurokov.ru
Сценарий визитки педагогов для КВНа
МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «МУНИЦИПАЛЬНАЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА №6» Сценарий визитки учителей для КВНаПодготовила педагог- организатор МБОУ СОШ №6 Назарова Наталья Людвиговна Город Ноябрьск ЯНАО 2013 год КВН среди образовательных учреждений Визитка на КВН ( мужской голос) Дорогая, да что ты себе надумала, какое Шестое чувство? Ты же учительница, у тебя дети, у них срезы, ГИА, ЕГЭ. Куда ты собралась, на улице выпал прошлогодний снег, мороз! Какой ещё клуб веселых и доходчивых, да на краю ЯНАО, – не ПУЩУ ( выходим на сцену, стоим кучкой смотрим в одну сторону, слушаем речь и недоумеваем, на последних строчках выстраиваемся в линию и поем) Поём песню на мотив песни «Пропадаю я». - Милый, ради бога, отпусти меня опять. Я не одинока и хочу опять играть. В КВН играть, в КВН играть. Милый, вытри сопли, а иначе быть беде, Раньше мы играли, улыбались нам везде, Пропадаю я, пропадаю я. Припев: В КВН, в КВН, в КВН посмотрю и понимаю я, Ничего, ничего, ничего о нем не зная, Пропадаю я, пропадаю я. За него, за него все отдам и потеряю я , пропадаю я. Без него, без него, без него судьба другая, не моя! ( мужской голос) Дорогая, ради бога отпущу тебя, потому что у меня тоже есть ОНО ( на сцене, команда вместе кричит) - ШЕСТОЕ ЧУВСТВО ( Отбивка «Мама Люба», команда убегает за ширму, участница выкрикивает фразу: - «Девчонки, автобус подъехал», выбегаем и усаживаемся в автобус )-( водитель) Вай, вай, какой красивый женщин. Сели, поехали. ( отбивка Отбивка «Мама Люба) Шутка №1 - Коллеги, не зря мы все-таки сложились и купили себе автобус. - Теперь в информационных картах в графе спонсорская помощь мы без зазрения совести можем ставить себе 2 балла. ( отбивка Отбивка «Мама Люба) Шутка №2 - ( учитель с иронией) Представляете, наша математичка Валентина Васильевна собралась писать президенту: «Все повышают и повышают заработную плату ……. Невозможно, уйти на пенсию» ( отбивка Отбивка «Мама Люба) Шутка№3 - Как уже надоели изысканные праздничные салаты. Прохожу, сегодня мимо нашей столовой, а там такой запах борща……… - ( учитель) А вы знаете, наш завхоз недавно закупила синие тарелки. - ( водитель) Белый сметана, синий тарелка, красный борщ – триколор получается. ( отбивка Отбивка «Мама Люба) Шутка №4 - ( учитель) Коллеги все успели сделать прививку? - ( водитель) Отчего прививка то? - ( все вместе) Против нашей воли. ( отбивка Отбивка «Мама Люба) Шутка №5 - ( учитель) Олечка, ты закрыла медосмотр? - Терапевт, насмотревшись на наше поведение в очереди к гинекологу отправила… - ( вместе) К психиатру. ( отбивка Отбивка «Мама Люба) Шутка №6 - Интересно получается, как к психиатру…. так нас отправили, а как молоко за вредность… только детям! ( отбивка Отбивка «Мама Люба) Водитель: - Учительца! Все приехал, вижу Современник. ( звенит телефонный звонок) Берем телефон – Алло!- вместе Слушаем: – Привет! А я уже соскучился? И кушать хочется опять, а тебе всё нет! А тебе все поиграть, поиграть! ( Поем в ответ) ( на мотив «Милый», Корнелюк) 1.Милый мне очень грустно было, и я тебе звонила, И целый вечер в школе я был Милый, я сумку загрузила – работы много было. Но я душой чиста. Милый, поверь, найдутся силы, семью я не забыла, И знаю путь я к серschoolfiles.net
Визитка на Осенний КВН - внеурочная работа, прочее
Визитка на Осенний КВН. Рекомендована для использования во внеклассной работе. Направление: духовно-нравственное. Цель: развитие творчества, умения держать себя на сцене, формирование чувства красоты, воспитание уважительного отношения к результатам труда. Музыкальная, живая, жизнерадостная, азартная. Хорошо воспринимается зрителями.
.
Просмотр содержимого документа «Визитка на Осенний КВН »
Визитка команды на Осенний КВН
Выходит представитель команды.Прячась за ширму, поёт: / мелодия песни «Если с другом вышел в путь»/
На визитку я друзья,На визитку я друзьяВыйду без испуга.Если с ширмой буду я,Если с ширмой буду яА без ширмы туго.Что мне текст не смешной,Что мне зал не пробивной,Когда команда за спиной!
Представитель команды: Встречайте! Команда «КАРТОШКА»!!!Выбегают ребята. Становятся спиной к зрителям. На спинах картины о картошке и буквы: К А Р Т О Ш К А. Поворачиваясь, ребята сопоставляют смысл слова «картошка» с характером своей команды.
К лассные
А ктивные
Р исковые
Т алантливые
О зорные
Ш икарные
К реативные
А ртистичные!!!
Выступление представителей команды:
| 1. Хоть хвалиться неприлично, Но пришли мы вам сказать: Без картошки на «отлично» Ни поесть, ни поплясать. Даже вкусный огурец Лишь с картошкой молодец. 3.Ставьте ушки на макушки Слушайте внимательно. Мы споём вам про картошку Очень замечательно. | 2. Хоть сердит зеленый лук, А картошка – лучший друг, Из картошки там и тут Нужный делают продукт И недаром, ведь, картошку Вторым хлебушком зовут. |
Команда поёт частушки о картошке /мелодия любых частушек/
5. Мы картошку убирали, Я без дела не сижу: Папа роет, мама носит, Ну а я руковожу./девочки/ ВСЕ: Наш картофель – хоть куда:Вкусный, витаминный.Если будешь есть всегда, Здоровый будешь, сильный! |
4. Посадили мы картошку, Колорадский жук пришел. Вышел дед копать картошку, А картошку не нашел./мальчики/ 6.Жили-были три соседа:Кролик, пес и кошка,Угощали каждый день Друг друга все картошкой./мальчики/ |
Выступление-разговор ребят:
Картошечке нашей каждый рад,Я положу её в салат. (Максим)2. А для меня нет лучше в мире,Чем картошечка в мундире. (Валера)3.. Нажарим для ТанечкиРумяные дранички.4. Готовы и для ИгоряС картошечкой варенички.5.. А ты, Андрюша, шанежку покушай!6. А тебе, дружок, Матвей, с картошкой пирожок!7. А для нашей Даши с молочком толчонки!8. А для Нади, посмотри, – картофель фри!9. А ты, Саша , жареной покушай!10. Тебе, Вадим, с картошкой окрошка!11. А тебе, Семён, на костре испечём!Все: Мы не зря все собирали урожай!Приходи и то, что любишь выбирай!Знают люди с давних лет,Что вкусней картошки нет!
Песня- завершение /мелодия песни «Картошка»/
Расскажу-ка вам, ребята,бята- бята,-бята…
Жили в лагере мы как,-как,-как,
И на солнце, как котята,-тята, -тята,-тята,
Грелись этак, грелись так, так, так.
Наши бедные желудки
Были вечно голодны,
И считали мы минутки
До обеденной поры.
Ах, картошка, объеденье,
Шестиклашек идеал,
Тот не знает наслажденья,
Кто картошки не едал.
kopilkaurokov.ru
