Содержание
Сценки о школе, уроках, учителях и учениках | Материнство
Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.
Сценка из школьной жизни «Перекличка»
Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…
— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!
— Добротин?..
— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
— Ах! Да, да…
— Глухов?..
— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
— Босых?.. Олечка! Ты здесь?
— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
— Хорошо, хорошо…
— Картавцев?
— Он не может прийти, у него машина сломалась.
— Но ведь он в соседнем доме живет?
— У него стресс… Он переживает…
— Мамин?.
.
— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
— Назарцев?..
— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
— Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
***
Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка
***
Сценка «Урок математики в школе»
Учительница говорит Петрову:
— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!
— Да, Мария Васильевна.
— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
***
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу.
Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
***
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка «Урок русского языка в школе»
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров.
Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
***
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
***
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.
***
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
***
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
***
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
***
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
***
Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка — собака.
Учитель: Причём тут «кошка — собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
***
Учительница: Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
***
Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Учительница: Поживее!
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
***
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Сценка
«На стадионе»
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.
***
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
***
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
***
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.
***
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
***
Учитель: К доске пойдёт …
Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
***
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
***
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
***
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
***
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
***
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
***
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Сценки про школу «Урок рисования»
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается.
На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
***
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
***
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Сценка про школу «Домашнее задание»
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание.
Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
***
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
***
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
***
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
***
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
***
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
***
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
***
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
***
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
***
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
***
— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…
***
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
***
— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
***
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
***
На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
***
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
***
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!
***
Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: Не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
МАЛЬЧИК: Фотосинтез?
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»
***
Сценка
«Внешний вид»
(видеосюжет)
Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!!
Камера разворачивается.
Учитель и все ученики в костюмах смешариков.
Сценка «Школа будущего»
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Учитель: Тишина!
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока.
А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…
Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…
ЗВОНОК
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее.
Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
***
Смешные короткие шутки про школу
- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
- Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
- Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
- Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
- 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
- Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
- Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт.
.. - Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
- Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
- Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
- Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
- Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
- В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
- Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
- Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
- Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
- Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
- Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
..
Фото — фотобанк Лори
Смешные сценки про школу на выпускной 4 класса в 2022 году. Сценки на выпускном 4 класса в начальной школе
В 2022 году ваш сын или дочь заканчивает начальную школу, и к выпускному вечеру ребята готовят концерт? На нем можно прочесть посвященные учебе и учителям стихи, исполнить песни, разыграть смешные сценки про школу на выпускной в 4-ом классе.
Такие миниатюры нередко ставят по мотивам сказок, фильмов и мультфильмов, юмористического журнала «Ералаш». Источником идей для таких постановок может послужить и школьный фольклор.
Сценки для выпускного в начальной школе
Спустя годы ребята и родители забудут, какие отметки были получены за домашние задания и ответы на уроках в младших классах, а смешные случаи и забавные истории, которые были представлены в сценках на выпускном 4-ых классов, запомнятся им надолго.
***
На уроке ученик поднимает руку:
– Марья Ивановна! Отпустите меня, пожалуйста, сегодня домой пораньше!
Учительница:
– Это еще почему?
Ученик:
– На день рождения!
– Но он у тебя был в прошлом месяце!
– Да это не мой день рождения, а моего котенка.
– Получается, он отмечал этот праздник в этом году уже 9 раз.
– Да! А этот – десятый, юбилейный!
***
Учитель (грозно):
– Вася, кто тебе вчера писал сочинение? Говори правду!
Вася (оправдываясь):
– Иван Иванович, я честно вам признаюсь, что не имею об этом никакого понятия. Дело в том, что я вчера рано лег спать…
***
Учитель:
– Антонимы – это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый – тонкий, плакать – смеяться, день – ночь. Петя, приведи свой пример.
Ученик:
– Кошка – собака.
Учитель:
– Причем тут «кошка – собака»?
Ученик:
– Ну как же? Они противоположны и часто дерутся между собой.
***
Учитель:
– Катя, назови нам, пожалуйста, шесть животных, живущих в Африке!
Катя:
– С удовольствием, Ольга Петровна! Ну, скажем, это два крокодила и четыре попугая.
***
Учитель:
– Найдите в слове «паровоз» корень. Кто ответит первым?
Ученица поднимает руку:
– В нем нет корней, зато есть много колес и труба наверху. И есть еще два сменных машиниста.
***
Учитель:
– Петя, пожалуйста, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик:
– «Стол», «стул» и «носок» – мужского рода, а «чулок» – женского.
Учитель:
– Почему?
Ученик:
– Потому что чулки носят только женщины!
Чтобы выступление прошло безупречно, помогите ребятам его подготовить. Распределить роли можно, предоставив выбор детям или сделав это по жребию. И, конечно, сценки, которые планируется показать на выпускном в начальной школе, нужно хотя бы раз отрепетировать, чтобы представление прошло без накладок.
Дети этого возраста с удовольствием выступают перед своими товарищами и учителями, так что на выпускном 4-ого класса желающих принять участие в смешных сценках про школьную жизнь будет предостаточно.
***
Учитель:
– Максим, ты подсказал Маше ответ.
За подсказку я поставлю тебе «два». И тебе должно быть стыдно!
Максим:
– «Два» за одну подсказку? Тогда вы мне должны поставить сегодня «четверку», потому что я подсказывал и Сереже!
***
Учитель:
– Сидоров, ты когда исправишь «двойку» по математике?
Ученик:
– Да в дневнике-то я еще вчера ее исправил! А вот в журнале никак не получается… Вы его постоянно с собой носите, а в учительскую меня не пускают!
***
Учитель знакомится с новым учеником:
– Здравствуй, новенький? Как тебя зовут?
Ученик:
– Петя Иванов.
– Хорошо. Я задам тебе несколько вопросов. Любишь ли ты болтать на уроках?
– Нет! Сижу как мышка.
Учитель:
– Может быть, ты любишь списывать у соседей?
– Да что вы! Никогда в жизни!
– Значит, на переменах дерешься с товарищами?
– Ни за что на свете! Я добрый, как фея из сказки!
Учитель:
– Странно… За что же тебе тогда в другой школе дали такую плохую характеристику? Может быть, у тебя есть хоть какие-нибудь недостатки?
Ученик:
– Ну есть один … Вру я много…
Предлагаем вашему вниманию смешные сценки про будни школы, для подготовки которых на выпускной 4 класса ребятам не нужно будет заучивать длинные тексты, к тому же для исполнения не понадобятся сложные костюмы и предметы реквизита.
В этих смешных школьных миниатюрах могут принимать участие и дети, и взрослые.
***
Учитель:
– Дети, почему-то я не вижу желающих рассказать у доски то, что было задано на дом. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на балл выше.
Иванов поднимает руку:
– Я пойду к доске первым! И сразу поставьте мне «три»!
***
Учительница:
– Вовочка, почему ты опоздал?
– Вовочка:
– Вы же сами сказали, Марья Ивановна, что учиться никогда не поздно!
***
Учитель:
– Иванов, сколько будет, если шесть разделить на два?
Ученик:
– А что делить будем, Сергей Петрович?
– Ну, допустим, шесть апельсинов.
– А между кем?
– Между тобой и Сидоровым.
– Тогда пять апельсинов мне и один Сидорову. Вот если бы помидоры делили, тогда другое дело.
Учитель:
– Хорошо, сколько будет, если шесть помидоров разделить на два?
Ученик:
– Шесть и будет.
– Почему же?
– А я помидоры не люблю, они все Сидорову достанутся.
Благодаря сценкам про смешные случаи в школе, выпускной 4 класса пройдет весело и вызовет у ребят и взрослых немало положительных эмоций. А поставить представленные на нашем сайте миниатюры для учащихся начальной школы не составит большого труда.
***
Учительница:
– Вовочка, ты обещал исправить «двойку» по математике!
– Да, Мария Васильевна.
– Ты свое обещание не выполнил! А я обещала тебе вызвать родителей, если «двойка» не будет исправлена!
– Да, но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
***
Учитель:
– Петушков, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Петушков выходит к доске.
Учитель диктует: «Ребята ловили бабочек сачками».
Ученик пишет: «Ребята ловили бабочек с очками».
Учитель:
– Ты почему такой невнимательный?
Ученик:
– А что не так?
Учитель:
– Ну где ты видел бабочек в очках?
***
Учительница перед контрольной:
– Петечка! Я, надеюсь, не увижу, что ты сегодня списываешь?
Ученик:
– Я тоже на это надеюсь, Наталья Ивановна…
Веселых школьных историй ко Дню учителя
Вам не нужно быть учителем, чтобы смеяться над этими правдивыми историями, но частное ха-ха может заставить вас пожалеть об этом.
1
/
42
НарончайХлау/Шаттерсток
Мои ученики не боятся задавать вопросы
«Как пишется «жаба»?» — спросил один из моих первоклассников.
— Мы только что прочитали рассказ о жабе, — сказал я и помог ему произнести по буквам: «Т-О-А-Д».
Удовлетворенный, он закончил писать начатый рассказ, а затем прочитал его вслух: «Я жалею свою маму, я хотел собаку на свой день рождения».
Это блестящая стратегия одного учителя по прекращению травли.
2
/
42
Дин-Дробот/Шаттерсток
Моим ученикам все равно, что о них думают
После целого дня прослушивания моих восьмиклассников, обменивающихся сплетнями, я решил процитировать им Марка Твена: «Лучше держать рот закрытым и позволить людям думать, что ты глупее, чем открыть его и развеять все сомнения».
Обдумав мои слова, один из моих учеников спросил: «Что значит устранить все сомнения?»
3
/
42
Виктория-Чудинова/Shutterstock
Мои ученики понимают биологию
Во время занятий по половому воспитанию в восьмом классе никто не мог ответить на вопрос «Что происходит с молодой женщиной в период полового созревания?» Поэтому я перефразировал его: «Что происходит с молодыми женщинами, когда они взрослеют?»
Один ученик ответил: «Они начинают носить кошелек».
Это вещи, о которых вам не расскажет учитель вашего ребенка.
4
/
42
Мои ученики знают все ответы
Учитель: Кто такой евангелист?
Студент: Тот, кто играет евангело.
Учитель: Почему пресноводные рыбы не могут жить в соленой воде?
Ученик: От соли у них может повыситься кровяное давление.
Учитель: Мира пошла в библиотеку в 5:15 и ушла в 6:45. Как долго Мира была в библиотеке?
Студент: Недолго.
Учитель: Как мы называем группу звезд, создающих воображаемую картину на небе?
Студент: Испуг.
Учитель: Перечислите до пяти хороших фактов об Аврааме Линкольне.
Студент: После окончания войны Линкольн взял свою жену на представление.
5
/
42
Джоанна-Дорота/Шаттерсток
Мои ученики намерены улучшить свои знания английского языка
Для 98 процентов учеников школы, где преподает моя жена, английский язык является вторым языком.
Но это не помешало им подарить ей рождественские открытки. Тем не менее, их энтузиазм по поводу этого случая иногда превосходил их понимание английского языка. Среди множества открыток, заполонивших ее стол, были: «С днем рождения, бабушка», «Поправляйся скорее» и «Поздравляем со сдачей экзамена по вождению!»
Учителя действительно играют невероятную роль в жизни учеников. Прочтите эту трогательную историю.
6
/
42
итакдали/Shutterstock
Мои ученики занимаются благотворительностью
Когда наши ученики начали собирать пожертвования для Недели предотвращения жестокого обращения с детьми, администрация школы внесла свой вклад, установив ящик для пожертвований возле кабинета директора и разместив баннер у входной двери вестибюля. Он гласил: «Пожалуйста, дайте 1 доллар, чтобы остановить жестокое обращение с детьми в приемной».
7
/
42
Андрей_Попов/Shutterstock
Мои ученики сбивают с толку
Прогуливаясь по коридорам нашей средней школы, я увидел нового учителя-заместителя, который стоял возле своего класса, прижавшись лбом к шкафчику.
Я слышал, как он бормотал: «Как ты ввязался в это?»
Зная, что его определили в трудный класс, я попытался оказать моральную поддержку. «У тебя все нормально?» Я попросил. «Могу ли я помочь?»
Он поднял голову и ответил: «Я буду в порядке, как только вытащу этого ребенка из его шкафчика».
8
/
42
Syda-Productions/Shutterstock
Мои ученики старательные
Незадолго до выпускного экзамена по финансам в моем колледже ко мне подошел менее чем блестящий студент.
«Можете ли вы сказать мне, какую оценку мне нужно получить на экзамене, чтобы пройти курс?» он спросил.
Я сообщил ему плохие новости. «Экзамен стоит 100 баллов. Вам нужно набрать 113 баллов, чтобы получить двойку».
— Хорошо, — сказал он. «А сколько баллов мне нужно, чтобы получить тройку?»
9
/
42
Зкругер/Шаттерсток
У моих учеников есть идеи
На День Мартина Лютера Кинга я спросил своих пятиклассников, как они могут сделать мир лучше.
Один сказал: «Я бы сделал картофельные шкурки основным блюдом, а не закуской».
10
/
42
Изображения дракона/Shutterstock
Мои любознательные ученики
Замечено на Facebook:
Ученик: Я не понимаю, почему моя оценка была такой низкой. Как я справился с исследовательской работой?
Учитель: На самом деле, вы не сдали исследовательскую работу. Вы включили случайный набор предложений. На самом деле, предложения, которые вы, по-видимому, похитили глубокой ночью и втиснули в этот жестокий и произвольный план, явно казались размещенными на страницах против их воли. Читать вашу газету было все равно, что наблюдать за незнакомыми, неудобными людьми, общающимися на коктейльной вечеринке, на которую никто не хотел идти. Вы не представили исследовательскую работу. Вы представили ситуацию с заложниками.
11
/
42
Monkey-Business-Images/Shutterstock
Мои ученики благодарны
Недавно я встретил своего бывшего ученика, который сказал: «Ты мне всегда нравился.
У тебя никогда не было любимчиков. Ты был груб со всеми».
12
/
42
Асьер-Ромеро/Шаттерсток
Мои ученики честны
Во время моей первой встречи с моими учениками с ограниченными физическими возможностями я заверил их, что большинство людей в той или иной степени являются инвалидами.
— Посмотри на меня, — сказал я. «У меня плохое зрение, мне нужно носить очки. Поскольку я плохо слышу, мне нужен слуховой аппарат. И посмотри на мои уши — они намного больше, чем должны быть».
Сзади мальчик добавил: «И твой нос тоже».
13
/
42
Николай-Репницкий/Shutterstock
Мои ученики понимают
Когда наша школьная библиотекарь объявила, что меняет школу, моя коллега-учительница спросила ученицу: «Как вы думаете, почему мисс Ричардсон уходит?»
Третьеклассница высказала мнение: «Потому что она прочитала все наши книги?»
14
/
42
Monkey-Business-Images/Shutterstock
Мои ученики бутински
Когда любопытный четвероклассник захотел узнать, что мы с другим учителем обсуждали наедине, я решил, что пришло время для импровизированного урока хороших манер.
«Вы знаете, что значит «заниматься своими делами»?» — спросил я многозначительно.
Он этого не сделал, но ученик через всю комнату закричал: «Да!»
15
/
42
Syda-Productions/Shutterstock
Мои ученики могут научить меня
Обсуждая математические символы со своими второклассниками, я нарисовал на доске знаки больше (>) и меньше (<) и спросил: «Кто-нибудь помнит, что это за символы? иметь в виду?"
Мальчик уверенно поднял руку. «Один означает быструю перемотку вперед, а другой — перемотку назад».
16
/
42
Syda-Productions/Shutterstock
Мои ученики мирские
Мой отец начал преподавать бизнес в местной тюрьме через общественный колледж. В свой первый вечер занятий он начал главу о банковском деле. В ходе его лекции он затронул тему банкоматов, и он упомянул, что в среднем в большинстве автоматов в данный момент времени находится только около 1500 долларов.
В этот момент мужчина сзади поднял руку. «Я не пытаюсь проявить неуважение, — сказал он моему отцу, — но в машине, которую я ограбил, было около 5000 долларов».
17
/
42
Дин-Дробот/Шаттерсток
Мои ученики творчески подходят к языку
Судя по этим отрывкам из экзамена, моим студентам танцевального колледжа лучше придерживаться плие.
• «Костюмы мстили стилю танца».
• «Я благодарю Билла Т. Джонса за его поступки истинной доброты и эгоизма».
• «Танцоры должны сильно хромать».
• «Сначала мне было трудно понять и остановить его движение».
• «Цель Сэвион Гловера — преодолеть все расовые и этические барьеры своим танцем».
18
/
42
Студия хорошего настроения/Shutterstock
Мои ученики оберегают меня от неприятностей
Полицейская машина с мигалками остановила меня возле школы, где я преподаю. Когда офицер потребовал у меня права и регистрацию, мои студенты начали проезжать мимо.
Одни сигналили, другие улюлюкали, а третьи останавливались, чтобы пожурить меня за превышение скорости.
В конце концов офицер спросил меня, работаю ли я учителем в школе, и я ответил, что да.
— Я думаю, ты отдал свой долг обществу, — заключил он с улыбкой и ушел, не дав мне билета.
19
/
42
GagliardiImages/Shutterstock
Мои ученики называют это так, как оно есть
Я закончил лекцию по английскому языку, и мой класс разошелся, десятиклассник остался, чтобы противостоять мне.
«Мне не нравится, когда меня выделяют», — сказал он мне
Я был сбит с толку. «Что ты имеешь в виду?»
«Я не знаю, что означает часть «окси», но я знаю, что такое «придурок», и ты смотрел прямо на меня, когда говорил это».
20
/
42
SpeedKingz/Shutterstock
Мои ученики думают, что я стар.
Исполнение Моцарта должно было стать изюминкой моего хорового класса в средней школе.
Но после нескольких невдохновленных попыток раздраженная ученица подняла руку и сказала: Уиллис, мы хотим петь музыку нашего поколения, а не твоего».
21
/
42
Хуан-Си/Шаттерсток
Мои ученики считают меня мошенницей
Для моих немецкоязычных учеников я «Фрау Дрейпер». Одна девушка дала мне сделанную ею булавку с моим именем. К сожалению, он не был достаточно большим, чтобы включить мое полное имя, а это означало, что она подарила мне значок с надписью МОШЕННИЧЕСТВО.
22
/
42
зонтик от солнца/Shutterstock
Мои ученики умные
Недавно я спросил ученика, где его домашняя работа. Он ответил: «Это все еще в моем карандаше».
23
/
42
Nik-Waller-Productions/Shutterstock
Мои ученики понимают богатых
«Не делай этого», — сказал я, когда один из моих первоклассников игриво прикрыл глаза долларовой купюрой.
«Деньги полны микробов».
«Это?» он спросил.
«Да, очень грязно».
Он на мгновение задумался. «Поэтому они называют людей, у которых много денег, «грязно богатыми»?»
24
/
42
Лополо/Шаттерсток
Моим ученикам нравится наконец делать это правильно
Джимми никак не мог понять, когда использовать I вместо me . Затем однажды, составляя предложение перед первоклассниками, Джимми сбивчиво сказал: «Я… я… я закрыл дверь». Поняв, что был прав, он подпрыгнул и закричал: «Это сделал я!»
25
/
42
Африканская студия/Shutterstock
Мои ученики всегда найдут способ привлечь мое внимание
Мой шестиклассник не оставил бы меня одну ни на секунду. Это был постоянный поток «мисс. Осборн? «РС. Осборн? «РС. Осборн? Сытый по горло, я твердо сказал: «Как вы думаете, мы могли бы пройти всего пять минут, чтобы никто не сказал «мисс».
Осборн?!
В классе стало тихо. Затем сзади раздался тихий голос: «Эм… Синди?»
26
/
42
Фимсри/Шаттерсток
Мои ученики хорошо общаются
Во время урока вождения, который я провожу, один ученик подъехал к правому повороту.
«Включи поворотник», — напомнил я ей.
«Никто не придет», — сказал студент.
«Это не имеет значения. Это может помочь тем, кто позади вас».
Наказанный ученик повернулся к ученикам на заднем сиденье и сказал: «Я поворачиваю прямо вперед».
27
/
42
SunKids/Shutterstock
Мои ученики логичны
«Кто открыл Пайкс-Пик?» — спросил я восьмиклассника. Он пожал плечами. — Хорошо, вот подсказка, — продолжил я. «Кто похоронен в могиле Гранта?»
«Грант?» — осторожно спросил он.
«Хорошо. Итак, кто открыл Пайкс-Пик?
«Грант!»
28
/
42
Михаэльпуче/Шаттерсток
Мои ученики вдумчивые
В последний день года мои первоклассники подарили мне красивые рукописные письма.
Пока я читал их вслух, мои эмоции взяли верх надо мной, и я начал задыхаться.
— Прости, — сказал я. «Мне трудно читать».
Один из моих учеников сказал: «Просто озвучьте».
29
/
42
Мишель-Ли-Фото/Shutterstock
Мои ученики умеют решать проблемы
Дети рисовали проект по обществознанию и получили немного краски на пол. Опасаясь, что кто-то может поскользнуться, я попросил студента позаботиться об этом.
Через несколько минут на полу появился лист бумаги с надписью «Осторожно — мокрая краска».
30
/
42
шаршонм/Shutterstock
Мои ученики нахальные
Во время перекуса воспитанница детского сада спросила, почему одни изюминки желтые, а другие черные. Я не знал ответа, поэтому спросил у своей подруги, учительницы начальных классов, знает ли она. «Желтый изюм делается из зеленого винограда, а черный изюм — из красного винограда», — объяснила она.
Один маленький мальчик предположил: «Может быть, поэтому она учит в первом классе, потому что она просто немного умнее тебя».
31
/
42
ЯкубД/Shutterstock
Мои ученики верят, что люди могут превращаться в насекомых
«В « Метаморфозах » Франца Кафки, — сказал я второкурснику, — человек, недовольный своей жизнью, просыпается и обнаруживает, что он превратился в большое, отвратительное насекомое».
Ученица подняла руку и спросила: «Так это художественная литература или научно-популярная?»
32
/
42
Тициано Паппалардо/Shutterstock
Мои ученики — реалисты
Ко Дню Колумба я поручил своему третьему классу нарисовать один из трех кораблей Колумба. Не успел я сесть, как мальчик принес свою газету с одинокой точкой посередине.
«Что это?» Я попросил.
Он ответил: «Это Колумбус, далеко в море».
33
/
42
Кзенон/Шаттерсток
Мои ученики думают, что я похож на клоуна
Когда я приветствовала своих первоклассников в классе, одна маленькая девочка заметила мою блузку в горошек и сделала мне первоклассный комплимент: «О, ты выглядишь такой красивый — прямо как клоун».
34
/
42
Rawpixel.com/Shutterstock
Мои студенты не помнят мои уроки
В середине семестра я обнаружил, что студент пересдает мой курс, несмотря на то, что с первого раза получил пятерку. Когда я спросил его, почему, он не помнил, чтобы посещал этот класс раньше.
«Но знаете, — сказал он, обдумав это, — мне показалось, что кое-что из этого кажется знакомым. Я просто не мог вспомнить, где я слышал это раньше».
35
/
42
Силатип/Шаттерсток
Мои ученики не понимают, что такое автобиография
Одноклассник из моего класса по английскому языку отрицательно оценил прочитанную им автобиографию.
Его причина: «Автор говорит только о себе».
36
/
42
Прессмастер/Шаттерсток
Мои ученики путают букву «г» и букву «й»
«Меня назвали словом «г»,» всхлипнула третьеклассница.
«ОК. Давай успокоимся, — сказал я, опускаясь на колени рядом с ней. — А как именно вас звали?
Между рыданиями она выпалила: «Г… г… придурок!»
37
/
42
Мои ученики проницательны
Когда одна девочка закончила английскую часть государственного экзамена, она сняла очки и начала решать математические вопросы.
«Почему ты без очков?» — спросили ее.
Она ответила: «Мои очки предназначены для чтения, а не для математики».
38
/
42
ракорн/Shutterstock
Мои ученики меня не понимают
Наш помощник директора позвонил одному из моих неуспевающих учеников «Введение в испанский язык» и спросил, почему у него проблемы с предметом.
«Я не знаю. Я просто не понимаю мисс Бер, — сказал мальчик. «Как будто она говорит на другом языке».
39
/
42
Хоамартин/Shutterstock
Мои ученики обеспечивают любящий дом
Аквариум в моем классе был полон гуппи. Поэтому я сказал детям, что они могут есть, если принесут записку из дома. Вот как я получил следующее: «Дорогая миссис Суонсон, не могли бы вы дать Джонни столько гуппи, сколько сможете, так как мы собираемся их панировать».
40
/
42
Monkey-Business-Images/Shutterstock
Родители моей ученицы полны хлопот
Во время родительского собрания мать настаивала на том, что мне не следовало снимать баллы с ее дочери по английскому сочинению за то, что она назвала ее предмет «Генрих 8», а не «Генрих VIII».
— У нас на клавиатуре только обычные цифры, — объяснила она. «Никаких римских цифр».
41
/
42
JPC-PROD/Shutterstock
Родители моего ученика очень похожи на них
Записка от матери ученика: «Пожалуйста, извините Криса за то, что он не читает, потому что ему это не нравится».
42
/
42
Африка-Студия/Shutterstock
Мои ученики не должны учиться у своих родителей
Когда у ее ребенка украли полотенце во время школьного плавания, разгневанная родительница спросила меня: «Что за малолетние правонарушители учатся с моим ребенком в классе?!»
«Я уверен, что это было сделано случайно», — сказал я. «На что это похоже?»
«Он белый», — сказал родитель. «И на нем написано Holiday Inn ».
Первоначально опубликовано: 25 августа 2017 г.
Энди Симмонс
Энди Симмонс — редактор статей в Reader’s Digest.
25 самых смешных сцен в истории спортивных фильмов | News, Scores, Highlights, Stats, and Rumors
- Facebook Logo
- Twitter Logo
- Copy Link Icon
Ed NoveloCorrespondent IIIJuly 20, 2011
25 Funniest Scenes in Sports Movie History
0 of 25
Sports movies часто драматичны, передают дух и страсть, которые делают игру великолепной.
Но время от времени они выпускают несколько жемчужин, которые заставляют нас смеяться годами.
Я пытался собрать некоторые из этих драгоценных камней.
Я знаю, что многие из вас придумают более забавные моменты из следующих фильмов, и если да, я уверен, что услышу все об этом, но имейте в виду, что юмор субъективен.
Тем не менее, давайте посмотрим на 25 самых смешных сцен из наших любимых фильмов о спорте.
25. Джерри Магуайр (1996)
1 из 25
Лично одна из моих любимых сцен из Джерри Магуайр — это на открытии, когда Джерри пытается убедить маленького сына футболиста, что его отец — который только что получил еще одно сотрясение мозга — будет в порядке.
На самом деле, он говорит ребенку: «Чтобы остановить твоего отца, нужен танк». Вы могли бы подумать, что это будет утешительно, но вместо этого ребенок решительно отвечает: «F#&k you!»
Я не могу найти клип для этого, поэтому посмотрите эту забавную сцену между Томом Крузом и Кубой Гудингом-младшим.
соревнование, и у нас есть одно здесь между кэдди Роем «Tin Cup» Макэвоем и Дэвидом Симмсом, профессиональным игроком в гольф.
И я могу сказать вам одну вещь: не стреляйте в Tin Cup. Ему это не нравится.
23. The Big Green (1995)
3 из 25
В детстве это был один из моих любимых фильмов, и я, наверное, видел его раз 10. Я даже был влюблен в мисс Анну Монтгомери, горячую школьную учительницу.
Эта сцена доказывает, что когда появляется новый мексиканский студент по имени Хуан, не сомневайтесь в его футбольных способностях, потому что он определенно лучше всех в классе.
Можете называть это стереотипом, но для вас это Дисней.
22. Щелчок (1977)
4 из 25
(Примечание: пропустите отметку 2:27)
Самое замечательное в хоккее то, что вы можете бить людей, и в фильме Щелчок , этот факт подтверждается снова и снова.
Эта сцена показывает, что происходит, когда вы прерываете наш национальный гимн.
Отличная острота.
21. Медведи с плохими новостями (1976)
5 из 25
Кто лучше расскажет детям о жизни и игре в бейсбол, чем Моррис Баттермейкер, бывший игрок низшей лиги и алкоголик? У него кладезь знаний, и его приоритеты всегда на правильном месте.
В этом клипе показано, как Баттермейкер тренирует команду прямо на дно, конечно же, с пивом в руке. И вы можете даже услышать пару расистских оскорблений.
Эй, их не зря называют Медведями Плохих Новостей. А тренер у них алкоголик, черт возьми. Что вы ожидаете?
20. «Могучие утки» (1992)
6 из 25
«Могучие утки» — это немного банально, если вы спросите меня, но я люблю банальность, и нет ничего лучше, чем прогуляться по переулку памяти. Мои воспоминания тоже банальны.
Я все еще подпрыгиваю и радуюсь, когда вижу концовку, но я стараюсь, чтобы вокруг никого не было. Обычно это происходило примерно так. И может ли кто-нибудь сказать мне, если этот парень серьезно? Я очень надеюсь, что нет.
Ознакомьтесь с подборкой сцен, выполненных в стиле Диснеевской моды 90-х годов.0 с.
19. Малыш-карате (1984)
7 из 25
Не было ни одной чертовой вещи, о которой мистер Мияги не знал бы.
Он умел превращать нелепые концепции в важные жизненные уроки. Некоторые из них были головокружительными, но как только вы поняли, о чем, черт возьми, он говорит, вы стали намного мудрее.
Здесь Мияги объясняет важность ремней.
18. Песчаная площадка (1993)
8 из 25
The Sandlot — это американская классика, которую просто необходимо посмотреть.
Эта сцена прекрасно показывает, насколько ужасны дети в разговорах о мусоре, поскольку их ожоги, как правило, сосредоточены на вонючих задницах и слове «дерьмо». К сожалению, я все еще на этом этапе. Но, эй, кто-то должен поддерживать жизнь «задницы» и «задницы».
Самый сильный ожог? Сказать кому-то, что они «играют в мяч, как девчонки».
17. Прохладный бег (1993)
9из 25
Cool Runnings рассказывает вдохновляющую историю первой ямайской команды по бобслею. Трудно представить, чтобы они добились успеха, когда в команде есть Дуг Э. Дуг, также известный как Санка.
После Визга из Спасенный Колоколом , он самый неуклюжий человек на свете. Каждая секунда, пока он еще дышит, — чудо.
Неудивительно, что его постоянно спрашивают, умер ли он.
16. Белые люди не умеют прыгать (1992)
10 из 25
В этом видео чертовски много ругательств, поэтому вас предупредили, если вас легко обидеть.
Но для тех из вас, кто не возражает против нескольких ебаных бомб, посмотрите эту классическую сцену между Уэсли Снайпсом и Вуди Харрельсоном, потому что «это красиво. Это так красиво».
NSFW: Это видео содержит ненормативную лексику.
15. Самый длинный двор (2005)
11 из 25
Эти клипы из недавнего ремейка 1974 классика.
Извините, мне не удалось найти в сети ни одного хорошего клипа из оригинальной версии, поэтому я прошу прощения у тех, кто является несгибаемым фанатом.
Но бросьте, в этом есть Крис Рок и Адам Сэндлер, так что это не так уж и плохо.
Мне особенно нравится начальная сцена видеосборника, в которой Адам Сэндлер высмеивает напарника Дэна Патрика, сыгравшего эпизодическую роль полицейского, из-за его больших ушей.
14. Маленькие гиганты (1994)
12 из 25
Ты связываешься со Спайком — ты связываешься со смертью. Не то, чтобы «Icebox» заботится.
Нет ничего лучше спортсмена, который говорит в третьем лице и думает, что он лучше всех. Это начинается, когда они молоды, и даже когда они переиграны, это едва ли их унижает.
Леброн Джеймс.
Если вы в детстве занимались спортом, то знаете, что всегда был один уродец, который выглядел на 10 лет старше, чем должен был быть; это Спайк.
Это еще один фильм из моей юности, который я должен был поставить высоко.
13. Замены (2000)
13 из 25
Я футбольный фанатик, и мне трудно поверить, что такой замечательный вид спорта, как футбол, может стать еще лучше. Но, как показывает эта сцена из «Замены », выход действительно может быть.
Это единственный способ отвлечь мое внимание во время футбольного матча. Это и пиво. Почему такие вещи не могут происходить в реальной жизни?
12. БЕЙСкетбол (1998)
14 из 25
Вероятно, это была не лучшая работа Трея Паркера и Мэтта Стоуна, но, по крайней мере, не такая плохая, как Orgazmo . Как видно из видео, в этом фильме определенно были свои моменты.
Эти ребята дали нам South Park , так что они навсегда в моей благосклонности. И если бы бейсбол был хотя бы наполовину таким захватывающим, я бы его смотрел.
11. Nacho Libre (2006)
15 из 25
Nacho Libre не был лучшим фильмом в мире, но если вы уберете жир и сжали его — как это видео — вы есть себе некоторые забавные вещи.
Джек Блэк похож на Робина Уильямса — не в том, что касается таланта, так что успокойся, — в том, что, если держать его на привязи, его личность не может выйти из-под контроля, что меня чертовски раздражает.
Это один из немногих случаев, когда он мне действительно понравился.
10. Dodgeball (2004)
16 из 25
Концепция кажется достаточно простой: «Если вы можете увернуться от гаечного ключа, вы можете увернуться от мяча».
Удивительно, насколько проворнее и сообразительнее становишься, когда тебе в лицо летит гаечный ключ, по крайней мере, ты так думаешь.
Некоторые люди не очень спортивны.
9. The Waterboy (1998)
17 из 25
Не высмеивайте маму Бобби Баучера, а то можете запутаться.
Посмотрите на отметку 1:50, чтобы понять, что я имею в виду.
Я знаю, я уже говорил ранее, что фильм «Замена », возможно, нашел единственный способ сделать футбол лучше, но я думаю, что удары в прыжке должны получить почетное упоминание.
8. Клинки славы (2007)
18 из 25
Не знаю, что смешнее: верить в то, что «сексуальная зависимость» — это болезнь, или быть неспособным сопротивляться матрасу Posturepedic, но фигуристу Чазу Майклу Майклсу удается сделать и то, и другое в этой сцене.
Этот фильм лично не входит в число моих любимых, но я знаю, что у него есть поклонники.
Это для вас.
7. Высшая лига (1989)
19 из 25
Бейсболисты — люди суеверные, и я полностью верю, что игрок прибегнет к колдовству, чтобы остановить кривую.
И это именно то, что аутфилдер Педро Серрано из Кливленд Индианс сделал в Высшей лиге .
И когда питчер-ветеран Эдди Харрис предлагает Педро вместо этого найти Иисуса, Педро говорит: «Иисус… Он мне очень нравится. Но он не помогает с крученым мячом».
Эй, я же говорил!
6. Bull Durham (1988)
20 из 25
Высокомерие является причиной падения многих спортсменов, поскольку некоторые думают, что их таланты намного лучше, чем они есть на самом деле.
Я смотрю на тебя, Джаваль МакГи.
Но, как показывает питчер-новичок Durham Bulls Эбби Кэлвин «Nuke» Лалуш, иногда лучше послушать более опытных игроков.
Но, эй, иногда нужно «объявить о [вашем] присутствии авторитетно».
5. Кингпин (1996)
21 из 25
Вуди Харрельсон снова появляется в этом списке с Кингпин .
Ниже приводится подборка забавных сцен, но моя любимая из них — на отметке 2:35, когда бывший великий игрок в боулинг Эрни Маккракен, которого играет Билл Мюррей, показывает, почему он на самом деле хочет быть отцом для «Маленького Билли» и «Маленького Джейсона».
Как говорит Джейсон: «Иногда, когда я просыпаюсь утром, мистер МакКракен уже там».
Готов поспорить. Посмотрите видео, и вы тоже узнаете, почему.
4. Шары ярости (2007)
22 из 25
Каждый раз, когда Кристофер Уокен открывает рот, это золотая комедия. И именно по этой причине я выбрал этот клип из Balls of Fury .
Это может длиться всего 22 секунды, но это все, что ему нужно. Я не знаю, из кожи вон лезет он, чтобы так говорить, или у него просто случился инсульт или что-то в этом роде, но я уже много лет пытаюсь справиться со своим впечатлением от Уокена.
«Оки-доки артишоки». Вы не могли слышать, как я это сказал, но это было хорошо.
3. Счастливый Гилмор (1996)
23 из 25
Спросите поклонников Адама Сэндлера, какой фильм с ним им нравится больше всего, и они обязательно скажут вам Счастливый Гилмор . Лично для меня это Punch-Drunk Love , но это второе место.
Видео на самом деле представляет собой подборку забавных сцен, но вы действительно не можете превзойти Хэппи, который использует свои хоккейные навыки с пользой, нокаутируя игрока в гольф, который смеется над своей ужасной игрой.
Затем идет сцена, где его избивает Боб Баркер.
2. Caddyshack (1980)
24 из 25
Гольф — невероятно сложная, техничная игра, требующая большой концентрации, самоотверженности и практики — и это только в том случае, если вы хотите играть в нее хорошо.
Когда я играю в гольф, я играю в «Счастливого Гилмора» — это бег и замах. Когда я на самом деле пробую, я выгляжу здесь как «Уайти». Чтобы войти в правильный настрой, может потребоваться, чтобы вы выглядели как тупица, и я пока не хочу идти на такую жертву.
Если бы я был таким же храбрым, как Чарльз Баркли.
Итак, взгляните на эту сцену из «Уайти», и я уверен, что все вы, игроки в гольф, наверняка скажете: «Я знаю так много парней, которые делают это». И, надеюсь, ты сам не тот парень.
1. Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby (2006)
25 из 25
Обычно я не фанат Уилла Феррелла. Я просто не нахожу его таким уж забавным, в отличие от шоу SportsNation , которое думает, что он просто самый забавный человек на свете.
Не понимаю. Кажется, что он всегда играет одного и того же персонажа, как и Джонни Депп, но это тема для другого разговора.
Скажу, однако, эта сцена меня взбесила.
Одна из лучших комедий получается из шутки, которая наполовину правдива.