Веселый гороскоп на сегодня: Прикольный гороскоп на сегодня для знаков зодиака

Прикольный гороскоп на сегодня для знаков зодиака

Этот веселый, шуточный гороскоп на сегодня по знакам зодиака можно использовать каждый день. По утрам ежедневно открывайте эту страницу, и хорошее настроение на целый день гарантировано в полном объеме!

А всем, кто верит в счастье, рекомендуем прочесть наш счастливый восточный гороскоп по году рождения с рекомендациями астрологов-поэтов. Все наши серьезные и веселые гороскопы написаны специально для сайта «Любимый Праздник». Делитесь ими с друзьями, ставьте ссылки, но уважайте наших авторов — не перепечатывайте наши гороскопы. Спасибо.

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Овна

Овен (21 марта — 19 апреля)

Будьте активны и решительны.

Для начала попробуйте сделать зарядку.

Чтобы ваши труды не пропали напрасно, помните: если людей ценить по работе, тогда лошадь лучше всякого человека.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Тельца

Телец (20 апреля — 20 мая)

Будьте осторожны.  Прежде чем что-то сделать, продумайте.

Семь раз отмерьте и только потом восемь раз отрежьте. 

На семьдесят первый раз у вас все получится.

Звезды не советуют целоваться с секретаршей в присутствии жены.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Близнецов

Близнецы (21 мая — 20 июня)

Вас ждут новые дела.

Помните: даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски.

И не бойтесь делать то, чего вы не умеете. 

Ведь ковчег построили любители. Профессионалы построили «Титаник».

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Рака

Рак (21 июня — 22 июля)

Жизнь удалась… ик… Повторяйте это, толстым слоем намазывая на хлеб красную икру. Или черную.

Но не спешите наливать водочку.

Помните: алкоголь — это машина времени.

Выпил — и уже завтра.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Льва

Лев (23 июля — 22 августа)

Меньше говорите, больше слушайте.

Лучше вообще молчать и похрюкивайте от удовольствия.

Ваши доходы станут выше, чем расходы. Потому что расходов вообще не будет.

Заведите свинью-копилку и похрюкивайте вместе.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Девы

Дева (23 августа — 22 сентября)

Вас будет бросать из крайности в крайность.

Сначала начальник вызовет вас на ковер, и будет орать, как стая крокодилов.

Через пять минут он же предложит вам должность, которой вы давно добивались.

Соглашайтесь!

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Весов

Весы (23 сентября — 23 октября)

Вы будете на коне.

Всем остальным, видимо, придется передвигаться пешком.  

Возможно, вы почувствуете себя не в своей тарелке.

Звезды советуют разбить тарелку, слезть с коня разбить тарелку, слезть с коня и поменять его наконец… на велосипед.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Скорпиона

Скорпион (24 октября — 21 ноября)

У вас произойдет романтическое свидание.

Наслаждайтесь, забыв обо всем на свете….

Когда Света начнет собираться домой, притворитесь спящим.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Стрельца

Стрелец (22 ноября — 21 декабря)

У вас будет прыгать настроение.

С телевизора на шкаф, со шкафа на стол.

Постарайтесь все же его поймать.

Зажмите где-то в углу и спросите: «Колись! Ты на кого работаешь?!»

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Козерога

Козерог (22 декабря — 19 января)

Шестое чувство вас не подведет.  Оно скажет: «Хватит!»

Подведут другие пять чувств.

Они будут говорить что-то несуразное, но вы их поймете.

Потому что русский человек после пятого стакана способен не только понять китайский язык, но и простить его.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Водолея

Водолей (20 января — 18 февраля)

Все будет даваться вам с легкостью.

Даже визит к стоматологу.

Сначала вы будете сильно бояться. Потом выяснится, что у него сломалась бормашина.

Но не расслабляйтесь и помните: если вы счастливы дольше одного дня, значит от вас что-то скрывают.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Прикольный нескучный гороскоп на сегодня для Рыбы

Рыбы (19 февраля — 20 марта)

Впереди у вас творческий подъем.

Заранее запаситесь альпинистским снаряжением.

Уже запаслись?.. Тогда полный вперед!

На покорение очередной высоты!… Только не кричите потом» «А-а-а-а-а-а-а…. почему я не стал шахматистом-о-о-ом?!»

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 ВНИМАНИЕ! ЗАПРЕЩЕНО К ПЕРЕПЕЧАТКЕ!

Еще по теме:

Счастливый гороскоп на 2016 год по году рождения

Шуточный, прикольный гороскоп 2016 по зодиаку

Юмористический гороскоп на сегодня

Овен (21 марта – 20 апреля)

У-у-у-у-у, как все запущено? Это с чего это вы улеглись на диване и вовсе не собираетесь ничем заниматься, а? Ну-ка, быстро встать и пробежаться вокруг кровати. Ибо только таким образом вы сможете преодолеть сегодняшнюю лень. Пробежались? Ну и отлично. Теперь ложитесь обратно. Вы это заслужили.

Тельц (21 апреля – 21 мая)

В пять утра возможен неожиданный просыпон. Постарайтесь его эффективно использовать путем написания стихов или отдраивания плиты. Физические нагрузки сегодня благоприятны, так как значительно разработают некоторые группы мышц.

Близнецы (22 мая – 21 июня)

Прекрасный день и сплошные положительные влияния, даже со стороны рентгеновского излучения. И жара не доставит хлопот, особенно если у вас есть кондиционер. Коробок спичек, купленный сегодня, прослужит долго, если вы его не потеряете.

Рак (22 июня – 22 июля)

Этот день может стать началом больших и страстных отношений с пивом. Но не увлекайтесь им чрезмерно, а то животик скоро станет похожим вон на ту большую гору.

Лев (23 июля – 23 августа)

Не очень хороший день для передвижений на автомобиле без бензина. Да и карбюратор надо бы прочистить, не откладывая это на завтра. Вытащили карбюратор? Что? Не можете его найти? Хмм… Может быть у вас вообще — инжектор? Точно? А чего вы тогда звездам голову морочите?

Дева (24 августа – 23 сентября)

Утром вы проснетесь и почувствуете необычайный прилив вдохновения. Впрочем, потом окажется, что это просто жена вам льет на темечко воду из чайника. Вот зараза! Во второй половине дня возможно романтическое свидание в столовой. Это будет повариха тетя Клава, которая в знак своих чувств положит вам на тарелку такую гигантскую котлету, что все будут вам завидовать.

Весы (24 сентября – 23 октября)

Сплошные перемены в настроении. Во второй половине дня возможны осадки в виде слез. В третьей половине дня вероятны грозовые бури по отношению ко второй половине семьи. Впрочем, вторая половина сама виновата! Кто его просил полночи сидеть за покером и проиграть половину садового участка?

Скорпион (24 октября – 22 ноября)

Звезды вам сегодня благоприятствуют. Просто так, без всяких денег. Ждите приятного сюрприза со стороны тещи: она сегодня останется на даче.

Стрелец (23 ноября – 21 декабря)

Сегодня ждите сплошных удач на работе. Начальник вызовет к себе и скажет: «Знаешь, Сергей, я пришел к выводу, что лучше тебя никто не справится с руководством нашей фирмой. Бери в жены мою дочку, сто мильонов приданого и вперед, с песней!» Помечтали? А теперь — вперед, заниматься отчетом. А то начальник уши оторвет. Но день действительно будет вполне приятный.

Козерог (22 декабря – 20 января)

Сегодня космос заставит вас совершать странные и эксцентричные поступки. Постарайтесь гнать от себя желание повисеть на люстре под пристальным взглядом начальника и прекратите, наконец, заигрывать с его секретаршей. У нее, между прочим, от начальника скоро будет ребенок. Вечером можно принять душ, особенно если вы этого не делали несколько месяцев.

Водолей (21 января – 18 февраля)

Звезды сегодня рекомендуют вам вообще не прислушиваться к мнению звезд. Смело выходите на cолнце с непокрытой головой, так как в этот день вы сами влияете на ситуацию, а не она на вас. Вечер лучше провести на конюшне и почистить, наконец, лошадь.

Рыбы (19 февраля – 20 марта) Какой-то вы сегодня рассеянный, но без склероза. День неблагоприятен курерам и операторам машинного доения. Куры сегодня имеют тенденцию быть потоптанными петухом.

Забавные Гороскопы — Забавные Описания Солнечных Знаков

Прямо сейчас: Луна в 12°33′ Тельца, Солнце в 11°01′ Козерога

Овны имеют бараньи брови и самодовольные выражения. Они не должны быть такими самодовольными, потому что они постоянно стучат себе в череп. «Женщина с твердой головой» Кэт Стивенс, вероятно, была Овном. Овны редко говорят одно, а делают другое. Обычно они делают неправильные вещи и не обсуждают это. Никогда не указывайте на это Овну, если только вы не хотите, чтобы вам вытащили почки через носовые пазухи. Овны любят Рыб, потому что Рыбы заставляют их чувствовать себя хорошо укоренившимися. Овны любят посмеяться над забавными людьми-лунами, которые сосут большой палец в 35 лет. Овны используют оружие для описания философских концепций. Живете ли вы в роскошном поместье или в картонном вигваме, вы до самой смерти будете настаивать на том, что это именно то, чего вы всегда хотели. Большинство Овнов были бетонными парковочными бамперами как минимум в двух прошлых жизнях. Овны никогда не рождаются. Они весело выпрыгивают из чрева своих матерей. Это может даже включать роликовые коньки. Овен принимает жизненные решения еще ребенком. Овны несколько раз женятся ради забавы, но никогда не разводятся. Их супруги часто попадают в ужасные аварии, в результате которых погибают или получают увечья. Будучи непогрешимым, Бог, вероятно, Овен. Это сделало бы Сатану Водолеем. Овны всегда занимают руководящие должности. Если кому-то поручат чистить туалеты, он создаст профсоюз из одного человека. Тогда он пойдет и пикетирует на стоянке. Вы все думаете, что вы Лех Валенса. Люди убегают, когда рядом появляется Овен. Они знают, что если они этого не сделают, Овны подожгут их. Овны ненавидят слушать разговоры Скорпионов, потому что они гордятся тем, что еще более эгоистичны. На самом деле, к большому разочарованию Скорпионов, вы — самые большие придурки во всем зодиаке. Твои бараньи рога у всех в задницах.

Вы размышляете об воплощении эмоций. В одну минуту ты на ногах, в следующую ты падаешь, в следующую ты выстрелил своему любимому диктору в коленные чашечки, «просто потому». Вы очень приземленны, что может означать, что вы не принимаете душ так часто, как большинство людей. Или это может просто означать, что вам нравится валяться носом в клевере и вздыхать. Тельцы любят веселые фильмы, где все веселятся и веселятся, но дерутся с официантами и расстраиваются из-за рекламных щитов. Они любят психоанализировать своих друзей, но не имеют реального жизненного опыта в целом. Тельцы бормочут, описывая философские концепции. Телец — странная птица, потому что он или она затаил обиду на то, чего на самом деле никогда не было. Это может быть связано с чувством неадекватности, возникающим из-за того, что Овен проигрывает первому в очереди в зодиаке. Таково представление Тельца о самом себе, всегда на втором месте. Тем не менее, они, несомненно, лучше всех чувствуют себя вторыми. Все Тельцы хотят быть Богом. К сожалению, Бог — Овен. Вас вообще сложно понять, потому что вы отвечаете вопросом на каждый вопрос. К тому же из-под кровати не вылезешь. Большинство Тельцов любят конфликты. Если ничего не так, то это само по себе что-то не так. Некоторым особенно нравятся драки в барах. Если они не могут попасть в настоящую драку в баре, они сочиняют о них интересные истории, которые могут рассказать своим друзьям прямо перед тем, как подвергнуть их психоанализу. Если бы не Базука Джо и Семейный цирк, Тельцы не знали бы, что делать. Вы чувствуете, что никуда не идете в жизни. Вы, наверное, правы. Милуоки полон Тельцов. Тельцы нетерпеливы и напористы. Они очень спешат попасть в никуда, куда собираются отправиться. Они делают маленькие диорамы своих домов, дополняя их крошечными изображениями людей, которых они знают, и разыгрывают сценарии того, как все было бы, если бы они были Богом.

Все любят Близнецов, потому что все любят шизофреников. Вам нравится думать, что вы представляете собой пополам смесь Сократа и Микеланджело, но на самом деле это больше похоже на Принца и Беа Артура. Вы прогрессивны, общительны и являетесь одним из самых популярных аттракционов в Сидар-Пойнт. Однако вы можете и будете отрицать все это к тому времени, когда закончите читать это предложение. Близнецы ездят на забавных машинах. Они часто загоняют их в деревья или здания. Близнецы напористы и властны. Они затевают драки с маленькими детьми и лунатиками на свадьбах. Им нравится использовать Весов в качестве боксерских груш. Бисексуальные Близнецы — это ходячие двойные свидания. Остальные — гермафродиты. Близнецы разрушают собственные дома. Близнецы используют надуманные аналогии для описания философских понятий. Близнецы редко участвуют в Олимпийских играх. Когда они это делают, это обычно бильярд или аэрохоккей. Фроггер тоже появляется. Близнецы всегда принимают какие-то лекарства. Это лекарство не всегда законно. Gemini в переводе с латыни означает «я в порядке, я в порядке». Близнецы говорят очень громко, чтобы их услышали. К сожалению, они почти всегда разговаривают сами с собой. На самом деле, они часто затевают оживленные споры сами с собой в ванной. Самые известные Близнецы в истории — Орвилл и Уилбур Райт. Близнецы часто являются двуглавыми, что означает, что они могут ковырять в обеих сторонах носа одновременно. Близнецы, по сути, не более чем параноидальный Водолей.

Вам нравится знать, что происходит в жизни каждого человека в галактике. Тем не менее, вы, как правило, не знаете, что происходит в вашей собственной. Если вам повезет, ваши друзья расскажут вам. Раки одеваются только потому, что должны, и их чувство стиля можно охарактеризовать только как «беспорядочное». Вы чаще, чем любой другой знак зодиака (кроме Рыб, которые не гладят утюгом), гладите свою одежду, спя в ней, зажатой между матрасом и пружинным блоком. Точно так же вы можете растянуть одну пару нижнего белья почти на месяц. Ваш дом подобен вашему собственному биокуполу, и вы можете оставаться дома месяцами. Несмотря на вашу потребность быть спасителем для всех, вам не нужно социальное взаимодействие. Часто появляются группы спецназа, ошибочно думая, что есть заложники. Рак похож на ходячий Женский Домашний Журнал, быстро набирающий рецепты песочного печенья и полезные советы о том, как разговаривать с подростком. Знают они об этом или нет, но все они рождаются с исключительным талантом к вышивке крестиком. Вот вам и покупка кока-колы для всего мира — они бы кормили мир грудью, если бы могли. Эта черта не зависит от пола. Вы никогда не преуспеете в спорте, потому что вам нужно отдыхать пятнадцать минут каждый раз, когда вы дышите. Вы не возражаете, так как планируете вести свою карьеру, не выходя из собственной постели. Вы поддерживаете свое сомнительное здоровье с помощью постоянной диеты из Хо-Хо и пива. Вы также принимаете большое количество пепто-бисмола, чтобы запутать свои многочисленные язвы. Люди часто ходят по вам. На самом деле не часто — постоянно. Если вы думаете, что кто-то вас обманывает, возможно, вы правы. Самое интересное в этом то, что тебе это нравится. Вы стремитесь быть половиком. Раки придумывают собственные слова для описания философских концепций. Вот почему неудивительно, что Джордж Буш — Рак. Раки имеют минимальное влияние на своих друзей, даже если они появляются с домашним супом, чтобы исправить каждую мелкую или крупную трагедию. Однако они обладают своей силой благодаря тому, что знают, о чем все думают в любой момент времени. Вот почему их никогда не приглашают на вечеринки. Раки утверждают, что они «тактичные». Слово для этого на самом деле «беспереходный». Ракам всегда назначают отводить своих пьяных, пускающих слюни друзей домой. Эти друзья обычно Рыбы

Вы будете привлекать внимание любым возможным способом. Самосожжение не исключено. Ты очень любишь целовать зеркала. Чингисхан был Львом, как и динозавр Барни. Люди по-прежнему любят Люси, но меньше, потому что она была Львом. Лев прервет разговор, чтобы поговорить, и встанет на пути того, кто пытается уйти, прежде чем Лев закончит говорить то, что ему или ей нужно сказать. Все Львы хотят устроить парад в свой день рождения. Львы никогда не женятся, потому что никто не подходит им. Если они женятся, то держат своих супругов запертыми под раковиной в ванной. Им постоянно нужна физическая привязанность; к сожалению, они не могут их найти, потому что все считают их раздражающими панками. Вот почему так много людей, арестованных за некрофилию, — Львы. Лев использует себя как пример Сверхчеловека для описания философских концепций. Некоторые Львы решают быть гомосексуалистами, даже если это не так, потому что они думают, что это делает их шокирующими. На самом деле это означает, что ни один из полов не захочет с ними связываться. На самом деле все, кроме романтического вечера наедине с собой, считается для Льва шагом вниз. Львы открывают двери, крича на них. Они ожидают, что их Клапперы будут аплодировать, когда они войдут в комнату. Говорят, что Львы похожи на львов. Это означает, что они громкие, у них расщепленные верхние губы и слизистые носы, и они гадят под деревьями, когда ходят. Они перекусывают обезьянами во время просмотра «Entertainment Tonight». Смирение пугает Льва. Вот почему Иисус был Козерогом, Будда был Овном и так далее. Впрочем, не исключен и «радикальный лидер культа». Львы любят затевать ссоры с Овнами. Они будут топтать и окровавлять друг друга независимо от того, находятся они на публике или нет. Фактически, Львы обычно предпочитают это. Вы увидите эти драки в барах, на спортивных мероприятиях, на показах мод или в Taco Bell. Если вы умный Козерог, вы будете продавать билеты. Не беспокойтесь о развешивании плакатов — Лео позаботится об этом заранее. Водолеи вешают на стены постеры с рок-звездами. Скорпионы вешают на стены постеры известных катастроф. Козероги вешают на стены плакаты великих математиков. Рыбы вешают на стены плакаты с изображением единорогов. Львы вешают на стены свои постеры.

Ты заноза в заднице. Вы регулируете свое дыхание и координируете цвет одежды в шкафу. Ни одна Дева в истории никогда не рыгала. Девы чистят зубной щеткой каждый квадратный сантиметр всего, что у них есть, два раза в день. У всего есть свое место, а ваше скребет пол с увеличительным стеклом, проверяя наличие микробов. Обсессивно-компульсивное расстройство? Хороший эвфемизм для слова «Дева». Девы используют указатели и сложные схемы для описания философских концепций. Вы совершаете много перестрелок из проезжих частей. Когда вас допрашивают, вы говорите полиции, что это произошло потому, что «у этого ублюдка была грязная машина». Полиция обычно отпускает вас, потому что они тоже Девы. Деву легко вывести из себя. Скажи им, что у них что-то в зубах. Затем наблюдайте, как они отчаянно скребут воображаемую вещь. Девы доставляют массу удовольствия таким засранцам, как мы. Ад для Девы — это запирание в лифте на вечность с обнаженным Водолеем. Это потому, что в аду Водолеям разрешено приносить пиво, которое они разбрасывают по всему полу. Однако Девы должны отдать свои метлы и швабры Богу. Девам также трудно справиться, когда они узнают, что под холодильником что-то есть. Но обычно это просто депрессивный Телец. Девы прочитали достаточно советов от Элоизы, чтобы знать, что депрессивного Тельца можно выманить из-под холодильника с помощью бананового винного холодильника. Девы не видят мир в черно-белых тонах. Они видят его в оттенках чистого и грязного. Кошачья шерсть вызывает у Дев пену изо рта. Девы классные, потому что они будут стирать за вас. Они будут разделять все по цвету и ткани, пока не получится четырнадцать наборов по три вещи. Затем они положат их в стиральную машину в алфавитном порядке по наименованию производителя. Девы часто открывают и закрывают дверцу холодильника, пытаясь обмануть свет внутри. Не кладите сыр туда, где ему не место в холодильнике Девы. Он или она бросит вам задницу, как Джек Торренс. Вам нанесут удар пушером для кутикулы. Джек Торренс, вероятно, был Девой в первой половине «Сияния». После этого он пошел весь Лео.

Вы настолько элегантны и со вкусом, что вызываете тошноту у близких. Вы также чертовски биполярны и не можете принять решение самостоятельно. Обычно вы консультируетесь со своим терапевтом или телегидом. Весы — модные и податливые люди. Они забавны, потому что ухватятся за то, что раньше ненавидели, если это вдруг станет модным. Велюр не совсем потерян для этих людей. Весы едят много этнической еды из культур, которых они не понимают. Они в одиночку начали движение капучино. Спросите их, почему, и они скажут что-то невразумительное о солидарности. Вы постоянно беспокоитесь о том, что думают другие люди. Если бы вы действительно обращали внимание, может быть, люди любили бы вас больше. Весы используют цитаты из пьес Дэвида Мэмета для описания философских концепций. Затем у них есть эти концепции, выгравированные на милых маленьких бумажниках. Интерес Весов к текущим событиям заканчивается каталогом J. Crew. Они не едят фаст-фуд и понятия не имеют, куда девается их мусор. У них другие люди завязывают шнурки на их дорогих ботинках. Только два Веса когда-либо были найдены в комиссионных магазинах. Все их расклешенные брюки были подобраны по цвету, чтобы соответствовать их водолазкам из хлопчатобумажной ткани. Весы всегда находятся на переднем крае того, что остальные считают абсолютной претенциозной чушью. У них огромные коллекции компакт-дисков, которые они даже не слушали. Весы отдают деньги дизайнерским благотворительным организациям. Голливуд полон Весов. Вы стали причиной того, что шпильки-бабочки и штаны-парашюты вернулись. Следующими в списке идут эти большие шорты для варенья. Вы, вероятно, никогда не выбрасывали свою старую пару. Держись за свою футболку Winger. Напоите Весов настолько, насколько это возможно, и они все равно смогут объяснить разницу между кофе лат и кофе с молоком. Это странно, поскольку остальные из нас знают, что нет никакой разницы.

Вы рано увлеклись компьютерами, чтобы использовать выдуманную, дерьмовую терминологию, и это сошло с рук. Большинство хакеров — Скорпионы, как и большинство людей, которые думают, что прославятся в чате. Вы смущаете Весов, потому что любите кофе прямо из пакетика, который едят ложкой. Возможно, вы хоть раз в жизни нюхали Chock Full o’ Nuts. Вы очень серьезно относитесь к своему параноидальному битническому подходу к жизни. Многие Скорпионы нашли способы успешно курить в душе. Ваша обида номер один связана с тем, что вы никогда не были похищены инопланетянами или стали жертвой правительственного заговора. Большинство этих поддельных предупреждений о вирусах или предложений денег от Билла Гейтса — это ваши попытки что-то расшевелить. Как ни странно, Билл Гейтс — Скорпион. Полностью автоматизированные бараки, в которых он живет, должны развеять все сомнения. Ваш генеральный план мирового господства никогда не сработает, потому что вы должны быть у руля. Вам трудно смириться с тем, что «Звездный путь» — это вымысел, а вы не лидер боргов. Скорпионы используют ругательства для описания философских концепций. Неудивительно, что Хэллоуин приходится на середину диапазона Скорпиона. Это единственное время года, когда фальшивые призраки, истерия, вызванная сахаром, и выдача себя за Доктора Кто не приведут к аресту. У Скорпионов сильное сексуальное влечение, потому что это дает им еще одну возможность закурить. Скорпионы могут дать много советов по вопросам, которые их не касаются. Если вы хотите узнать, является ли кто-то Скорпионом, задайте им соответствующий вопрос. Через пять минут тишины ответ будет «Извините, что?» Скорпионы часто бывают волосатыми и чувствуют, что это делает их более мужественными. Особенно это касается женщин-Скорпионов. Скорпионы обманывают в лотерее. Если это автоматизировано, они могут взломать его.

Стрельцы — прирожденные авантюристы. Им нравится давить пауков голыми руками и пытаться дойти до туалета посреди ночи с выключенным светом. Они скорее получат калечащую травму, чем пойдут по легкому пути. Стрельцы любят развлекать своих друзей, семью и совершенно незнакомых людей. Это часто включает трансвестизм. Почти каждый Стрелец родился не того пола. Стрельцы шумны и не имеют социальной грации. Они стремятся обидеть. У Стрельцов обычно есть такие прозвища, как Thunderpooper или Vomitus Maximus. Животные и маленькие дети любят Стрельцов. К сожалению, взрослые обычно их ненавидят. Однако из Стрельцов получаются отличные цирковые фрики и бродяги. Стрельцы используют интерпретирующий танец для описания философских концепций. Кнопки и наклейки на бампер с грубыми надписями — визитная карточка Стрельца. Они разбрасываются едой в дорогих ресторанах и задают множество вопросов посреди церкви. Никогда не приводите Стрельца домой, чтобы познакомиться с родителями. Он или она свяжет твою мать и наденет штаны на твоего папу. К известным Стрельцам относится Гео Метро. Праздник, во время которого солнце находится в Стрельце, — День Благодарения. Это очень уместно, поскольку все едят, пока не заболеют и не потеряют сознание, в то время как группа трансвеститов и огромных надувных тварей бродит по улицам Нью-Йорка, самого стрельцовского города во вселенной. Шрайнеры, разъезжающие в крошечных машинках, представляют собой образ Стрельца. Тем более, если в машину запихнута и смехотворно грудастая женщина. Стрелец всегда лучше Мадонна, чем Мадонна. Мужчины могут снимать блестки, а женщины — строительные каски. Стрелец не способен быть расстроенным.

Козероги трудолюбивы, надежны и чертовски скучны. Они всегда в движении, направляясь к очередной мании величия. Они часто хороши в математике, что объясняет, почему они такие занозы в заднице. Рен Декарт был великим математиком и паршивым философом, так что он, должно быть, был Козерогом. Стивен Хокинг еще больше Козерог, потому что он все вышеперечисленное и напыщенный сукин сын. Загружать. Конечно, он преодолел множество препятствий и т.д. и т.п., но даже в прекрасном здоровье вы не можете преодолеть быть Козерогом. Большинство политиков — Козероги, поэтому наша страна всегда в проруби. Неудивительно, что политикам постоянно нужна такая охрана. Козероги похожи на странную помесь Льва и Девы. Они думают, что это делает их одновременно харизматичными и логичными. На самом деле это означает, что они скупы и придирчивы, и им приходится держать свое эго на заднем дворе. В случае ядерной войны только тараканы и козероги найдут способ выжить. Остальные просто не хотят жить в таком мире. Косоглазая национальная система платных дорог, вероятно, была разработана чертовым Козерогом. Они учатся обманывать публику в раннем возрасте. Их родители покупают им книги по закону на Рождество, чтобы они могли подчеркивать лазейки. Козероги не могут даже понять, не говоря уже о том, чтобы описать философские концепции, потому что они не связаны с уравнениями. (См. комментарии о Декарте и Хокинге выше) Козероги владеют множеством Филофаксов и других инструментов для организации жизни, которой у них нет. Они любят, когда их видят разговаривающими по мобильному телефону. Эти телефоны на самом деле не включены, потому что у Козерогов нет друзей, которым можно позвонить. Козероги вышли из моды в 19 лет89. Они до сих пор считают, что Трамп был провидцем. Большинство людей, арестованных за фальшивомонетничество, — Козероги.

Водолей любит вечеринки. Всегда и везде — их девиз. Не исключено, что Водолей сочтет поминки хорошим местом для знакомства с цыпочками. Водолеи склонны ностальгировать по 1960-м годам, потому что это был последний раз, когда они могли обнажиться на публике и остаться безнаказанным. Водолеи любят быть голыми. Еще лучше, если они будут голыми и потрёпанными. 97,4% ночного поезда, потребленного за последние тридцать лет, было потреблено Водолеями. Почти каждый Водолей заявит, что видел изображение Джерри Гарсии в своих Петлях Фрута хотя бы раз. Froot Loops — это каша Водолея. Так же, как и рисовые хлопья, поскольку они будут участвовать в дружеской беседе с Водолеем, когда он или она завтракает. Однако граф Чокула находится под запретом. Он принадлежит Скорпионам. Водолеи — единственные люди во всем зодиаке, которые могут играть в волейбол сами с собой. И они часто делают. Водолеи часто используют фразу «Чувак, чувак…» при описании философских концепций. Водолеи каждый день испытывают внетелесный опыт. Если вы разговариваете с Водолеем, а он или она отключается, считайте разговор безнадежным. Он или она разговаривает с парнем в трех футах от вас. Водолеи забавны, потому что они направляют людей. Кроме того, если вы им скажете, они будут бегать голыми. Водолеям нравится астрономия, потому что они побывали во всех этих местах. Если вы хотите узнать, какая еда на Сатурне, спросите Водолея. Они также могут ходить по воде, если очень сильно постараются. Обычно это происходит в ванной. Водолеи могут позволить себе все возможные пороки на планете, и не задумываются об этом. Именно поэтому они бесят всех остальных. Они имеют на это космическое право. Большинство рок-звезд — Водолеи.

Куда бы вы ни пошли, повсюду смех и комедия. Было бы здорово, если бы ты пытался быть забавным. Вы глубоко сбиты с толку идеей секса. Что касается вас, то, если этого не произошло в «Вельветовом кролике», этого не существует. Женщины-Рыбы носят длинные летящие платья и огромное количество необычных серебряных украшений. В походах. Рыбы утверждают, что любят звезды, но единственное созвездие, которое они могут найти, — это Большая Медведица. Если они не могут найти его, они плачут. Вы помните, во что вы были одеты 3 марта 19 года?81, но забудь свой собственный адрес. У тебя нет чувства направления. Люди, которых вы обнаружите, едут задним ходом со скоростью 70 миль в час. на скоростной автомагистрали обычно Рыбы. Рыбы, скорее всего, умрут, выпав из окна или попав под грузовик. Это, конечно, если они не живут с Раком. Рыбы настолько зонированы и постоянно находятся под угрозой исчезновения, что могут проявить материнские инстинкты Льва. Однако не обманывайте себя; многие Рыбы могут удивить вас, надрав задницу вам и вашим четырем воображаемым друзьям. В то время как Львы, как правило, добиваются наибольшей известности в сфере развлечений, Рыбы стремятся достичь исторического величия по чистой случайности. Они с гордостью сообщают вам, что Микеланджело, Галилей, Джордж Вашингтон и Альберт Эйнштейн, ни у кого из которых не было агента, были Рыбами. Чего они вам не скажут, так это того, что Тед Кеннеди тоже. Рыбы утверждают, что хотят «честной критики» своей работы. Потом они совершают харакири на полу, когда ты говоришь, что тебе это не нравится. Никогда не пытайтесь использовать логику с Рыбами; он или она живет примерно в трех футах от естественной земли или в Нарнии. Их инструменты дебатов — непоследовательность, цитаты из Элизабет Барретт Браунинг и, конечно же, слезы. Неважно, какие лингвистические приемы используют Рыбы для описания философских понятий, потому что они не уверены, что в любом случае знают, о чем говорят. Вы плачете над мертвыми животными на дороге, но не чувствуете угрызений совести из-за того, что косите людей, которые вам не нравятся. Раки говорят одно, а делают другое. Скорпионы говорят одно и делают это просто назло. Рыбы говорят слишком много и делают все, что им вздумается.

Все юмористические страницы астрологии:

• Дорожные знаки
• Кофе и астрология
• Весёлые гороскопы
• Как заменить лампочку
• Околосмертные переживания
• Бесплатные гороскопы домашних животных
• Молитвы и знаки зодиака
• Меркурий прямой

Гороскопы для тупых

ОВЕН :

В последнее время ты немного не в себе, Овен. Вы помните тот тревожно драматический случай, когда вы чуть не потеряли мизинец на ноге? Конечно нет, глупая пьяная сука. Пришло время отступить и очистить свою запятнанную спермой жизнь.

ТЕЛЕЦ :

Следи за предательством, Телец. В последнее время ты был мудаком, и, честно говоря, было бы удивительно, если бы кто-то не ударил тебя ножом в спину. Плохое дерьмо, вероятно, обязательно случится с вами, и это полностью ваша вина. Звезды не несут никакой ответственности за это дерьмо. Может, тебе стоит извиниться перед этой семьей — особенно перед ребенком.

БЛИЗНЕЦЫ:

Пришло время быть смелым, Близнецы. Вы должны попробовать эту попку с овощным ассорти, о котором вы всегда мечтали. (Приготовьте тыкву, чтобы дополнительно хорошо провести время.)

ЛЕВ:

Держись на этой неделе рядом с семьей, Лео. Богатые члены семьи умирают постоянно — важно наладить отношения сейчас, пока не стало слишком поздно.

РАК:

Это будет неделя великих свершений для вас, Рак. Ваша неизбежная смерть смотрит вам в лицо, и вы начинаете понимать ничтожность своей неправдоподобно ограниченной жизни. Вам, вероятно, следует пойти покричать в лесу или принять большое количество наркотиков. Препараты всегда помогают.

ДЕВА:

В последнее время ты была слишком склонна к ответственности, Дева. Ослабь свой чепчик и блесни этими послушными сиськами. Вы никогда не расслабитесь с этой гигантской палкой, проникающей в вашу задницу (не в забавном смысле). Будьте разрушительным ублюдком и пренебрегайте всеми формами ответственности в пользу потных, хаотичных и нечестивых времен. Вы себя потом поблагодарите — но точно только после худшее похмелье в твоей жизни.

ВЕСЫ:

Пришло время двигаться вперед, Весы. Ты застряла в колее с тех пор, как твой кусок дерьма обращался с тобой как с мусором, но ты заслуживаешь быть свободной стервой. Движение вперед требует завершения, и большая черная компенсация вашего бывшего за размер его члена припаркована в пределах вашей досягаемости. Ваши счастливые числа на этой неделе — канистра бензина и коробка спичек.

СКОРПИОН:

Ты не можешь иметь все, что хочешь, Скорпион. Эта неделя будет посвящена изучению баланса. Вам нужно научиться уравновешивать то, сколько времени вы тратите на пресмыкание в собственной грязи, смотря Конь БоДжек и открыто плача, с тем, сколько времени вы на самом деле проводите, будучи продуктивным человеком. Вы должны начать с человека как с вместо человека , который ничего не делает для общества. Люди рассчитывают на тебя, Скорпион; прекратите проводить весь день со своим вибратором.

СТРЕЛЕЦ:

На этой неделе ты должен сказать правду, Стрелец. Вы постоянно поддерживаете свои барьеры и маскируете правду, потому что слишком боитесь открыться. Это так, или ты просто манипулятивный мелкий придурок, которому нравится мешать горшок. В любом случае — вам нужно научиться открываться, научиться быть уязвимым и перестать быть бездельником, который все разрушает, постоянно лгая.

КОЗЕРОГ:

Настало время сосредоточиться, Козерог. Вся ваша энергия должна быть направлена ​​на важные цели, такие как покраска лобка или определение того, сколько куриных наггетсов вы можете с силой запихнуть в свою отвратительную глотку. Возможно оба.


ВОДОЛЕЙ:

Прежде чем тратить сегодня время на продуктивную работу, Водолей, вы должны подумать о том, чтобы сдаться. Производительность подразумевает работу, а тяжелая работа — это зло, которое движет капитализмом. Ты лучше этого. Подумайте о том, чтобы похитить своих родителей или любого придурка, которого вы можете обмануть, чтобы он стал вашим кормильцем.

РЫБЫ:

Вам не терпится двигаться, Рыбы, но пора набраться терпения. Хорошие вещи приходят к тем, кто ждет, и вы должны ждать вечно.