Содержание
Персональный сайт — В помощь классному руководителю
Меню сайта Статистика Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 | На заметку классному руководителю:
В помощь родителям
Материал для классных часов в 5 — 10 классах:
| Вход на сайт Календарь
Друзья сайта Пед. Математика-тесты Учительский портал | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
.. Черная быль…»
..
сообщество23.09.2021 Всероссийская конференция «Дерево познаний, или Путь к ответу на трудный вопрос»
- Подробности
Всероссийская конференция
Дата проведения: 23.09.2021
Время проведения: 16:00 — 17:30
Ведущая: Жебровская Ольга Олеговна, доцент кафедры психологии образования и педагогики Санкт-Петербургского Государственного университета, кандидат педагогических наук
Цель: ознакомление слушателей с эффективными приемами вовлечения ребенка в разговор о жизненных и образовательных вопросах, а также активизации их читательского интереса.
Вопросы для обсуждения:
- Место библиотеки в образовательном пространстве школьника/дошкольника.
- Подбор книги для чтения школьнику/дошкольнику.
- Развитие коммуникативных способностей детей через книгу.
В обсуждении вопросов принимают участие:
Эксперты:
- Татьяна Гелиевна Галактионова – профессор Санкт-Петербургского государственного университета, РГПУ им. А.И.Герцена, эксперт программы «Литературное творчество» ОЦ «Сириус», доктор педагогических наук.
- Екатерина Викторовна Ивановская – заведующая отделом основного фонда Научной библиотеки Томского государственного университета, кандидат исторических наук.
Спикеры:
- Валентина Ивановна Ситникова – заведующая Детской библиотекой МЦБС им. М. Ю. Лермонтова.
- Мария Анатольевна Афанасьева – заведующая библиотекой «Екатерингофская» МЦБС им.
М. Ю. Лермонтова.
Педагогические мастерские:
- «Неудобные» вопросы современных подростков – Щурик Виктория Сергеевна – ведущий библиотекарь библиотеки «Екатерингофская» МЦБС им. М. Ю. Лермонтова.
- «Недетские» вопросы маленьких детей – Алёна Юрьевна Тюпакова – воспитатель, методист ГБДОУ детский сад №133 Адмиралтейского района Санкт-Петербурга.
Список секций:
Секция 1. «Что читают школьники?»
Секция 2. «Какие книги выбирают дошкольники?»
Записаться на мероприятие и оставить свои тезисы
Назад
Вперёд
7 ключей к обращению с трудными подростками
Подростки — уникальная и часто противоречивая порода.
Как группа, они стремятся к индивидуальности, но жаждут признания сверстников. Они ведут себя так, будто все знают, но при этом не имеют большого опыта. Они чувствуют себя непобедимыми и все же часто неуверенными. Некоторым подросткам нравится испытывать и бросать вызов авторитетам. Некоторые могут быть саморазрушительными.
Нелегко, когда тебе приходится иметь дело с трудными подростками в своей жизни, будь то твои дети, студенты, спортсмены, члены группы или сотрудники. Что вы можете сделать перед лицом трудного подростка?
Ниже приведены семь ключей к успешному обращению с подростками, выдержки из моей книги «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками ». Не все приведенные ниже советы могут быть применимы к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, и оставьте все остальное.
1. Не раскрывайте свою силу
Одной из наиболее распространенных характеристик трудных подростков является то, что они любят нажимать на ваши кнопки и заставлять вас реагировать негативно.
Это может быть сделано различными способами, включая, помимо прочего, поддразнивание, неповиновение, непослушание, возражение, раздражение, нарушение правил, увольнение, торг и провокацию. В эти моменты, чем более реактивным и расстроенным вы становитесь, тем больше подросток будет думать, что имеет над вами власть — ему удалось нажать на ваши кнопки!
Первое практическое правило перед лицом трудного подростка — сохранять хладнокровие. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем больше вы можете использовать свое здравое суждение, чтобы справиться с ситуацией. Когда вы расстроены или чувствуете, что подросток бросает вам вызов, прежде чем сказать или сделать что-то, что может ухудшить ситуацию, сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до 10. Во многих случаях к тому времени, когда вы дойдете до 10, вы восстановите самообладание и придумал лучший ответ на проблему, чтобы можно было уменьшить, а не усугубить проблему. Если вы все еще расстроены после того, как досчитали до 10, сделайте перерыв, если это возможно, и вернитесь к этому вопросу после того, как вы успокоитесь.
2. Установите четкие границы
Поскольку большинство подростков хотят стать более независимыми и самостоятельными, некоторые неизбежно бросят вам вызов, чтобы проверить степень своей силы. В таких ситуациях очень важно установить границы, чтобы поддерживать рабочие и конструктивные отношения. Границы должны быть сформулированы четко и конкретно.
Наиболее эффективные границы (их также можно назвать основными правилами, внутренними правилами, командными правилами или кодексами поведения) справедливы, разумны и могут последовательно применяться. Если вы какое-то время имели дело с трудным подростком, не сообщая четких границ, скажите, что с этого момента все будет по-другому, и подкрепите свое заявление действиями.
Первая и самая важная граница практически в любой ситуации – это уважение к вам. Это означает, что если подросток (подростки) уважительно относится к вам, вы также окажете ей или ему определенное уважение и привилегии.
В дополнение к уважению и в зависимости от ситуации может также быть список основных правил межличностного общения, семьи, класса, команды или работы.
Перечень границ должен быть относительно коротким, но четким и указываться в письменной форме, когда это уместно.
Конечно, некоторые подростки могут намеренно бросить вызов вашим границам, чтобы увидеть, действительно ли вы говорите серьезно, и проверить, насколько они могут сойти с рук. Если это произойдет, применяйте коммуникативные навыки и стратегии из пунктов 3–7 ниже по своему усмотрению.
3. Используйте настойчивую и эффективную коммуникацию
Автор и бывший президентский спичрайтер Джеймс Хьюмс отметил, что: «Искусство общения — это язык лидерства». Это утверждение особенно применимо, когда речь идет о работе с подростками и их мотивации. Когда вы сталкиваетесь с трудным молодым человеком, укрепите свою позицию, используя навыки уверенного общения.
4. Имея дело с группой трудных подростков, сосредоточьтесь на лидере
Многие учителя знают, что, когда они сталкиваются в классе с группой учащихся, нарушающих порядок, нет необходимости иметь дело с каждым нарушителем индивидуально.
Часто, будучи твердым в отношении лидера и заставляя его подчиняться, остальная часть группы будет следовать за ним. Другой метод управления состоит в том, чтобы физически разделить трудных людей (посредством выделенных мест, разных рабочих групп и т. д.), чтобы они с меньшей вероятностью образовали клику и питались друг другом.
То, что работает со студентами, может также работать с подростками в других ситуациях, будь то ваши дети, спортсмены, сотрудники или члены группы. Сосредоточив внимание на лидере и разделяя и подавляя непристойное поведение, группа подростков с большей вероятностью будет вести себя надлежащим образом.
5. В легких ситуациях сохраняйте юмор и проявляйте сочувствие
В относительно легких ситуациях, когда с подростком трудно, проявляйте сочувствие, не реагируя слишком остро. Отвечайте улыбкой, а не хмурым взглядом. Скажите себе с некоторой долей юмора: «Опять она идет», а затем займитесь своими делами.
Оставайтесь выше шума.
Не говорите подростку, что делать в тривиальных вопросах. Настойчивые непрошенные советы могут быть истолкованы в лучшем случае как придирчивость и угроза индивидуализирующей самости молодого человека. В худшем случае это может сделать вас «врагом» или «другой стороной». Оставьте подростку разумное пространство. вздохните и закончите предложение «это должно быть нелегко…»
Например:
«Мой сын такой вспыльчивый. Должно быть нелегко жаждать независимости, все еще живя с его родителями».
«Моя дочь очень сопротивляется. Должно быть, нелегко справиться с ее школьным давлением и давлением со стороны сверстников».
«Этот студент очень немотивирован. Должно быть нелегко бороться с заданиями и знать, что он отстает».
Безусловно, эмпатические высказывания не оправдывают неприемлемого поведения. Смысл в том, чтобы напомнить себе, что многие подростки борются внутри, и осознанность их опыта может помочь вам относиться к ним с большей отстраненностью и невозмутимостью.
6. Дайте им шанс помочь решить проблемы (если это уместно)
Многие трудные подростки ведут себя так, как они делают, потому что они не верят, что взрослые действительно слушают. Когда вы видите, что подросток расстроен или находится в состоянии стресса, предложите ему возможность поговорить с вами. Скажите, например: «Я здесь, чтобы выслушать, если ты хочешь поговорить, хорошо?» Будьте доступны и время от времени напоминайте подростку об этом, но не настаивайте на этом. Используйте стратегию «вытягивания» и позвольте молодому человеку прийти к вам, если и когда он будет готов.
В подходящих ситуациях, когда вы рассказываете подростку о его или ее опыте, слушайте без комментариев (по крайней мере, какое-то время). Просто будьте рядом и будьте «другом», независимо от того, какова ваша реальная роль по отношению к молодому человеку. Позвольте подростку чувствовать себя непринужденно, раскрываясь вместе с вами.
Прежде чем что-то сказать, спросите подростка, хочет ли она это услышать.
Например, скажите: «Хотите услышать, что я об этом думаю? Если нет, то все в порядке. Я все еще здесь, чтобы слушать». Опять же, используйте стратегию «вытягивания» и позвольте подростку услышать ваше мнение, когда он будет готов.
При обсуждении вопросов вовлекайте молодого человека в обсуждение проблем и решений. Запрашивайте ввод. Например, спросите: «Учитывая желаемый результат, как бы вы справились с этой проблемой?» Посмотрите, есть ли у них какие-либо конструктивные идеи. По возможности избегайте настаивать на единственном курсе действий. Рассмотрите несколько разумных вариантов с участием подростка и придите к взаимоприемлемому соглашению.
С другой стороны, если вы слышите в основном обвинения, жалобы и критику, не соглашайтесь или не соглашайтесь. Просто скажите, что вы будете помнить о том, что они сказали, и займетесь тем, что вам нужно сделать, включая развертывание последствий.
7. В серьезных ситуациях применяйте последствия, чтобы уменьшить сопротивление, и добивайтесь уважения и сотрудничества
последствие.
Способность определять последствия и отстаивать их является одним из самых мощных навыков, которые мы можем использовать, чтобы «подавить» сложного человека. Эффективно сформулированное последствие заставит трудного человека передохнуть и вынудит его или ее перейти от сопротивления к сотрудничеству. В Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками , последствия представлены в виде семи различных типов силы, которые вы можете использовать для позитивных изменений.
Хотя с трудными подростками не очень приятно иметь дело, есть много эффективных навыков и стратегий, которые вы можете использовать, чтобы свести к минимуму их неповиновение и повысить уровень их сотрудничества. Это один из важных аспектов успеха лидерства.
© 2015, Престон С. Ни. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может привести к судебному преследованию нарушителя.
Советы по общению с подростком
Подростковый возраст имеет много общего с ужасными двойками.
На обоих этапах наши дети делают захватывающие новые вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и закатывают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что иногда они ведут себя так, будто считают себя центром вселенной.
Это усложняет воспитание, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они еще не умеют регулировать свои эмоции, поэтому подростки склонны идти на риск и принимать импульсивные решения.
Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не очень любезны, когда отвергают то, что они считают родительским вмешательством. В то время как они открыты для своих друзей, с которыми они постоянно общаются с помощью текстовых сообщений и социальных сетей, они могут замолчать, когда мама спросит, как прошел их день.
Просьба, которая казалась папе разумной, может быть воспринята как тяжкий произвол.
Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый возраст. Это этап, который пройдет, и ваша работа как родителя по-прежнему жизненно важна, только роль может немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:
1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть и слушать. Дети с большей вероятностью будут откровенны со своими родителями, если на них не будет давить необходимость делиться информацией. Помните, что даже мимолетный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это их способ достучаться, и вы, вероятно, услышите больше, если будете оставаться открытыми и заинтересованными, но не любопытными.
2. Подтвердите свои чувства. Мы часто пытаемся решить проблемы наших детей или преуменьшить их разочарование.
Но сказать что-то вроде «Они все равно тебе не подходили» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Вау, это звучит сложно».
3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку. Если вы попросите их об услуге, это покажет, что вы на них полагаетесь. Предоставление привилегии показывает, что вы думаете, что они могут с ней справиться. Дайте ребенку понять, что вы верите в него, и это повысит его уверенность в себе и повысит вероятность того, что он окажется на высоте положения.
4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему устанавливаете правила, но будьте готовы их объяснить. В то время как раздвигать границы естественно для подростков, ваше вдумчивое объяснение того, почему вечеринки по школьным вечерам запрещены, сделает правило более разумным.
5. Хвалите. Родители, как правило, больше хвалят детей, когда они младше, но подросткам не менее важно повышать самооценку. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все еще хотят вашего одобрения. Кроме того, поиск возможностей быть позитивным и ободряющим полезен для отношений, особенно когда они натянуты.
6. Контролируйте свои эмоции. Ваш гнев легко вспыхнет, когда ваш подросток груб, но не отвечайте тем же. Помните, что вы взрослый человек, и они менее способны контролировать свои эмоции или мыслить логически, когда расстроены. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажмите на паузу, пока у вас не будет возможности успокоиться.
7. Делайте что-то вместе. Разговоры — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном.
Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы будете задавать навязчивые вопросы или звать их на ковер для чего-то.
8. Разделяйте обычные приемы пищи. Пообедать вместе всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Разговоры за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникают более сложные проблемы. Одно правило: телефоны запрещены.
9. Будьте наблюдательны. Для детей нормально претерпевать некоторые изменения по мере взросления, но обратите внимание, если вы заметите изменения в их настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, если они перестанут хотеть делать то, что раньше делало их счастливыми, или если вы заметите, что они изолируются.