Содержание
Анекдоты про День учителя
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
– Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
– Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
В школе на уроке географии:
– Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница.
– Недалеко! – отвечает Вовочка.
– Почему ты так думаешь?
– А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
Урок истории в пятом классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
– После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шёл на сына, сын шёл на отца, дед шёл на внука, брат шёл на брата.
– Определённо, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка
Учительница:
– Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
– Миссисипи.
– А можешь сказать, насколько?
– На целых 4 буквы.
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем мама работает?
– Продавцом.
– Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка?
– Кондитером.
– Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка?
– А у меня проституткой.
Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору. Приходит Вовочка от директора.
– Ну что, ругал директор?
– Нет, адрес записал.
Директор в школе на педсовете.
– Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
– Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
– Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
– Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
– И только я в него верил!
Маленькая девочка подходит к самолёту, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
– Дяденьки, дяденьки, а вы лётчики?
Пилот штурману:
– Слышь, штурман, мы лётчики?
– Лётчики.
– Да, девочка, мы лётчики.
– Дяденьки лётчики, а сколько будет дважды два?
– Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
– Слышь, девочка, пять это будет.
– Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
– Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
– Ну так я ж с поправкой на ветер.
Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются».
Учительница, возмущённо:
– Вовочка, фу, как неудобно!
– Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Смешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя)
Ко Дню учителя мы собрали большую коллекцию анекдотов про учителей и про школу. Ну, кому-то покажется, что смеяться над представителями самой благородной профессии — грех… Но, мы же смеемся на самими собой? Так почему же не посмеяться над учителями, тем более, что многие ситуации в этих анекдотах взяты из жизни.
Смешные до слез анекдоты про учителей
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
У учительницы в ВК есть кнопка “Выйти и зайти как положено”. — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! — Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. – Звонок для учителя! – Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Логика учителей: — Кому не понятно? — Мне… — Надо было слушать! Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”. — Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором: — Машу! В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей? Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется: – Автомобильная катастрофа? – Нет, опечатка в учебнике химии…
Юмор про учителей
У
чительница — хулигану: — Петров, встань и выйди из класса! — А то я бы не догадался, что для этого встать надо… ***
— П
ап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! ***
У
рок ОБЖ. Учительницa: — Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что… С зaдних пaрт: — Потому что они своих не трогaют! ***
У
читель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
И
нтеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе… ***
У
чительница заходит в класс. — Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа… ***
В
о время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает. ***
У
читель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают… ***
1981-й год.
Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое У*бище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поё*ище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
***
О
дна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы. ***
Н
а уроке учительница обращается к ученику: — Сидоров! Ты усвоил урок? — Усвоил! — О чём же я сегодня говорила? — О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо! ***
П
енсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз *бнуть!
У
читель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.
***
У
чительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя! ***
У
чительница в школе сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. ***
У
ченик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»… ***
З
авещание учительницы физики начинается со слова «Дано». ***
О
х, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го «Б», а ты ведёшь в её классе черчение… ***
— З
дравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
— Н
у, как твои дела в школе? — Плохие.
Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает… ***
У
рок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: — В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна! ***
В
школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. ***
М
альчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте. ***
Ш
кольный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся… ***
У
читель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. ***
Н
а уроке в школе учительница спрашивает: — Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: — Пушкин был летчиком! — Почему? — А я книжку видел. Там на обложке написано «Пушкин АС». ***
Н
а уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут! ***
— Д
ети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне… угадайте, сколько мне лет? — Двадцать два! — Молодец мальчик, а как догадался? — Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать. ***
У
читель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают… ***
У
читель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово. ***
У
чительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится. ***
Д
иректор знакомит c классом новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!
У
читель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене. ***
Ж
урналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***
К
Путину приехала делегация учителей: – Владимир Владимирович, денег совсем нет! – Ничего, ничего! Заходите так.
1
234
Анекдоты про первоклассников
Анекдоты про ЕГЭ
Забавные статусы учителей для социальных сетей и инета
Крылатые фразы из советских и Российских кинофильмов
Анекдоты про 1 сентября
Читать анекдоты про Вовочку
Про учителя труда
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей. — А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: “Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития”. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда. Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов. Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Шутки про учителей предметников на новый год
Название праздничной подборки: Шутки про учителей предметников на новый год. На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз
*** Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5!
*** Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь яркое, сияющее, необязательно большое, пусть оно поместится хотя бы на безымянном пальце!
*** Настоящий Дед Мороз ненавидит слушать стихи.
*** Если снежинка не раста-а-ает, в твоей ладони не раста-а-ает… Ха, чувак, ты глуп, стопудово!)
Я вчера репетировала Новый ГОД — разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы…
*** Дорогой Дед Мороз, к сожалению, мне нельзя сладкого, пришли, пожалуйста, на Новый Год — ящик полусладкого…
*** Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
*** Если в Новый год Вы нашли Деда Мороза в шкафу, то это значит, что сегодня он подарил вам рога…
*** Главное не забыть 31 декабря в 23:59 выйти из Соц. Сетей и встретить Новый год.
*** Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
*** То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
*** Вот Санта Клаус всегда ходит солидный такой, в очках, трезвый, а наш дед Мороз постоянно пьяный, да еще и с девкой.
*** Дорогой Дедушка Мороз, я весь годы был хорошим мальчиком, а теперь можно я кого-нибудь убью?!?!)
*** Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую.
*** Как бы вы деда мороза не поили, а он все равно мешок с подарками не забывает!
*** Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!
*** Пусть твоя жизнь в Новом году будет как шампанское легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.
*** Дедушка мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
*** Серенький зайчик допрыгался до духовки!
*** Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
*** Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.
*** Бесит, когда мандарины смеют вызывать у тебя аллергию, коварные вкусные оранжевые предатели.
*** Дедушка Мороз, подари мне на Новый год елочку, конфеты, мандарины и…
*** Прикольные статусы на Новый Год: Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
*** Самое классное в НГ, даже не стол, накрытый вкусностями, а 1го января все это доедать!
*** Дед Мороз, ну пожалуйста, подари-ка новый мозг моему любимому
*** С одной стороны, хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!
*** Совет основанный на опыте: «Не кладите в новогодние салаты гренки — они царапают лицо».
*** Как бы я хотел, как раньше, проснуться на новый год и найти под ёлкой подарки)
*** Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля.
*** Так хочется, как в детстве, верить в новогоднюю сказку, загадать желание с надеждой, что оно сбудется и ждать в новогоднюю ночь чудо
*** Если в Новый год гости, то весь год гости.
*** Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
*** На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли трусливые мужики и ледяные женщины…
Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
*** По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом
*** Дорогой Дедушка Мороз, всех раньше загаданных желаний не надо, просто подари мне мозг!!!
*** У нас с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31дeкaбря ходим… a 1янвaря уже не ходим…»
*** А я себе досрочно Новый год сделала — кушала «Оливье» и смотрела «Один дома»)) настроение теперь точно новогоднее)
*** Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Вся жизнь впереди… Напейся и спи!…
*** На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
*** 90 % граждан наряжают ёлку только с видимой стороны…
*** 1 января, утро 15.43 проснулась со странным ощущением, будто бы целую ночь целовалась, но факт в том, что не знаю с кем и вроде бы не пила 0_о
*** Я вчера репетировала Новый ГОД — разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы…
*** Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
*** Зима обнимает меня снежинками, соблазняет мандаринками, толкает на гастрономические преступления за новогодним столом!
*** У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
*** Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
*** В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
*** Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!
*** Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то- на жопе с горки.
*** Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.
*** C каждой съеденной мандаринкой вы приближаете новый год на пару минут!
*** Сначала думал, что это мороз так сильно трещит, а это оказалось мордой — от переизбытка новогодних желаний.
*** 70% людей в трезвом состоянии не верят в Деда Мороза.
*** По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
*** Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха.
*** Если первый день в году веселый, то весь год будет таким.
*** Новые приколы в Новом Году на самом деле уже были в прошлом)
*** Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
*** Новый год с гипсом!!! Что может быть лучше?!
*** Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
*** Шутки про учителей предметников на новый год: Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
*** Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
В Новый год, как всегда, со мной будут мои верные друзья — Оля Вье и Веня Грет.
Про учителя русского языка
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу. Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? Просто на тему «Как я провел лето?», — Я написал: «Спасибо, хорошо!» На уроке русского языка. Учитель: – Дети, как сказать ласково слово “вода”? Вовочка? – Водочка!
Про учителя английского языка
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: – Иванов, как будет по-английски дверь? Иванов: – Dwear. Учительница: – What eto da!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.- Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка. — Какая з@дница!!! Учительница в шоке. — Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А вы, дяденька, если не знаете – не подсказывайте!
5 278
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 4 из 5 )
50 шуток ко Дню учителя для класса В 2022 году
День учителя стали отмечать в разные дни в мире. В Соединенных Штатах Национальный день учителя отмечается во вторник во время Недели благодарности учителям, которая приходится на первую полную неделю мая. Каждый год 5 октября Канада вместе с более чем 100 другими странами отмечает Всемирный день учителя.
В Индии каждый год 5 сентября отмечают День учителя в знак уважения к великому учителю по имени доктор Сарвепалли Радхакришнан. Радхакришнан был не только вторым президентом свободной Индии, но и великим учителем, его любили ученики, и он делал свои занятия очень интересными.
Он читал много книг и рассказывал много историй своим ученикам. Один день в 1962 года (когда он был президентом Индии с 1962 по 1967 год) его друзья и ученики сказали ему, что хотят по-особому отпраздновать его день рождения. «Вместо того, чтобы праздновать мой день рождения», — ответил он. «Для меня было бы честью и привилегией, если бы 5 сентября было объявлено Днем учителя». Так что с этого дня, каждый год, традиция началась.
Это время, когда учащиеся признают и благодарят своих учителей за их поддержку и руководство. В социальных сетях можно поделиться не только пожеланиями ко Дню учителя, но и забавными мемами и шутками, чтобы посмеяться над глупыми учениками и преподавателями, изо всех сил пытающимися не отставать от всего этого. Давайте чествовать учителей, распространяя смех шутками ко Дню учителя.
Что ученик второго ряда подарил своему учителю на День учителя?
Домашнее задание по математике.
Почему работа учителя очень тяжелая?
Потому что им нужно взять кучу проводов под напряжением и убедиться, что они хорошо заземлены.
Почему учитель опоздал в школу в День учителя?
Она взяла Ромб.
Каково это быть новым учителем?
Это похоже на попытку управлять самолетом во время его сборки.
Почему в День учителя учитель был в темных очках?
Он хотел показать другим, какой умный у него класс.
Каково это преподавать математику в старшей школе?
Это похоже на продажу продукта рынку, который не хочет его покупать, но вынужден покупать его по закону.
Как День учителя, день отдыха?
Остальная стирка, остальная работа по дому и проверка остальных бумаг.
Найтен, учительница английского языка, опаздывала в школу на День учителя.
Внезапно полицейский остановил его и потребовал документы.
Он с радостью отдал ему на оценку все сочинения моих учеников и уехал.
В чем сходство между учителем и рок-звездой?
Много. Вы много работаете, чтобы удержать внимание рассеянной толпы.
Ваши поклонники сходят с ума, когда видят вас на публике. Поклонники выстраиваются в очередь, чтобы следовать за вами повсюду. Ты постоянно слышишь, как тебя зовут.
Как циклоп оказался настолько эффективным, что удостоился награды лучшего учителя в День учителя?
У нее был только один ученик!
Рекомендуем : Мемы о Дне учителя
Что дают учителя, зная, что они никогда не получат это обратно?
Ручки и карандаши.
Учитель: Класс! Сегодня утром у нас будет только полдня в школе из-за Дня учителя.
Класс: Ураааааааа!
Учитель: У нас будет вторая половина сегодня днем.
В чем разница между учителями и родителями?
Учителя теряют сон из-за чужих детей.
Почему муж подарил жене розы на День учителя?
Он никогда ни от кого не слышал столько лекций.
Что такое красная ковровая дорожка для учителей?
Сопровождение 25 студентов на собрание, чтобы никто не падал, не кричал и не ковырял в носу.
По случаю Дня учителя учитель болтал со своими учениками.
Учитель: Нил, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Нил: Сэр, я хочу быть таким же, как вы.
Учитель: (впечатленно) А почему так?
Нил: Потому что даже я люблю ничего не делать.
Если вы можете прочитать это, поблагодарите учителя.
Ef u kan rid ths u prbli R a teecha.
Где учитель-вампир устроил вечеринку в честь Дня учителя?
В Пенсильвании.
Какая профессия преподавателя самая безопасная?
Учитель истории, потому что в будущем будет гораздо больше предметов для преподавания.
Какие самые вдохновляющие цитаты индийских учителей?
- Это рыбный рынок?
- Please maintain Pin drop silence
Recommended : Teacher Appreciation Week Memes
37.58 kmph – Usain Bolt
409 kmph – Bugatti Veyron
9892 kmph – speed of chalk thrown by a teacher at the kid on последняя скамейка.
Как Белоснежка назвала новую школу, которую она открыла в День учителя для гномов?
«Учитывать мелочи».
Что такое Первый закон обучения?
Сколько бы раз вы ни вычитывали статью, вы никогда не найдете опечатку, пока не сделаете копии и не раздадите их учащимся.
Какую награду вручили змее в День учителя?
Премия лучшему учителю истории.
Учитель заходит в бар со своими друзьями вечером в День учителя и говорит: «Можно мне пива».
Бармен говорит: «Не знаю, можно?»
О чем думают учителя каждое утро?
Идея прогулять школу, но потом вспомнить, что они учителя.
Учитель физики был в хорошем настроении в День учителя. Уловив момент, мальчик задает вопрос учителю.
Мальчик: Ты накажешь меня за то, чего я не делал?
Учитель: Нет, конечно нет.
Мальчик: Я не сделал домашнее задание.
Рекомендуем : Физика Шутки
Когда родители понимают, что учителям недоплачивают?
Во время отпуска.
Что подали на десерт учителю математики в День учителя?
Пи.
Что подарить профессору Снейпу на День учителя?
Лилия.
Что самое лучшее в лете для учителей?
Это время года, когда учителя могут пойти в туалет, когда им нужно.
Рекомендуем : Летние шутки
Что такое кошмар учителя?
Завязывание мокрых шнурков, когда не было дождя.
Почему нельзя драться с учителем математики в День учителя?
Вы будете в меньшинстве.
Учительница наслаждалась альтернативной лекцией с классом, когда заметила спящего ученика.
Учитель: Дев, ты знаешь, почему ты не можешь спать в моем классе?
Дев: Я знаю. Я могу, если вы можете, пожалуйста, говорите немного медленно.
Воспитатель детского сада заявил, что в День учителя даст половину выходного дня ученику, правильно ответившему на его вопрос.
Учитель: Какой самый короткий месяц?
Ученик: Мэй, в нем всего три буквы.
В чем преимущество работы учителя?
Это единственная работа, которая заставляет пересмотреть все будущие имена для собственных детей.
Что умерший учитель сказал ученикам в День учителя?
«Посмотрите на доску, и я пройдусь по ней еще раз».
Почему ученики пожаловались директору на учителя?
Они сказали, что их учитель ничего не знает, и продолжали спрашивать у них ответы.
Почему в День учителя ученик подарил своему учителю математики билет на самолет до Нью-Йорка?
Посетить его любимое место, Таймс-сквер.
С какой точки зрения учитель математики лучше всего подходит к любой проблеме?
Пробный угол.
Как учителя этики приветствуют друг друга в День учителя?
«Что хорошего?»
Как назвать учителя, который является фанатом «Звездных войн»?
Дарт Грейдер.
Рекомендуем : Снова в школу Анекдоты
Ученик не принес в школу ни одной книги в День учителя.
Учитель: Где твои книги?
Студент: Дома.
Учитель: А что они там делают?
Ученик: Веселее, чем я.
Что говорят учителя перед тем, как рисовать на доске?
«Я не художник».
Вы слышали о профессоре, который загорелся в День учителя?
У нее было много ученых степеней.
Чем похожи учителя и дорожные знаки?
Потому что даже когда оба говорят тебе, что делать, ты все равно теряешься.
Чем гордился учитель математики в День учителя?
Потому что он думал, что изменил жизнь ребенка.
Что, если учителя математики на самом деле пираты?
Они просто хотят найти «X», чтобы получить спрятанное сокровище.
Чем обучение похоже на прогулку в парке?
Прогулочный парк? Конечно, только Парк Юрского периода.
Учитель: Что бы я имел, если бы у меня было 8 апельсинов в одной руке и 9 яблок в другой?
Студент: Очень большие руки.
Хотите пошутить про День учителя? Опубликуйте свою историю или каламбур в разделе комментариев ниже.
Более 80 шуток для учителей, которые помогут вам научиться смеяться
Следите за нашими новостями в Instagram, Facebook и Telegram.
Учителя могут больше всего вдохновлять, а иногда они также рассказывают забавные шутки, чтобы поднять настроение в классе. Однако даже учителям время от времени нужно вдохновение. Вот несколько забавных анекдотов про учителей, которые можно рассказать своему учителю.
80+ анекдотов про учителей, над которыми можно посмеяться
1. Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
Достичь высоких нот!
2. Почему учитель прыгнул в озеро?
Пробовать воду!
ПРОЧИТАЙТЕ: Подпишитесь на БЕСПЛАТНУЮ подписку на участие в программе Galaxy Rewards до 29 января и получите бонусные баллы и привилегии
3. Куда учитель геометрии отправляет учеников, когда они жалуются на холод?
В угол, где девяносто градусов.
4. Какая любимая нация учителя?
Пояснение.
5. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал, что это легко
6. Почему учитель включил свет?
Потому что ее класс был таким тусклым.
7. Почему урок геометрии всегда был уставшим?
Потому что все они были не в форме.
8. Если паломники прибывали на Mayflower, то на чем приезжали учителя?
Корабли ученых.
9. Как назвать учителя, который не может контролировать своих учеников?
Косоглазие.
10. Почему в школе не было учителя геометрии?
Потому что они растянули угол!
11. Как назвать учителя без учеников?
Либо счастливый, либо безработный
12. Какое самое длинное слово в словаре?
Улыбки. Потому что между первой буквой и последней миля.
13. Как называют учителя, который забывает следить за посещаемостью?
Рассеянный.
14. Почему учитель написал на окне?
Потому что урок должен был быть ясным.
15. Кто главный в классе?
Линейка.
16. Чем учитель похож на судью?
Оба выносят приговоры.
17. Как назвать учителя, который отказывается пукать в классе?
Частный истребитель.
18. Какая любимая сумма учителя математики?
Лето!
19. В чем разница между учителем и поездом?
Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Жуй, жуй!»
20. Как профессор математики делает предложение своей невесте?
С полиномиальным кольцом!
21. Какие тесты проходят ведьмы?
Гексаминирование.
22. Что бы вы сказали, чтобы утешить учителя английского языка?
Вот они, свои.
23. Какая любимая змея учителя математики?
А Пи-тон
24. Почему учительница вышла замуж за дворника?
Потому что он сбил ее с ног!
25. Где обедает учитель математики?
За таблицей умножения!
26. Почему учитель пошел на пляж?
Проверить воду.
27. Почему учителя математики никогда не умрут?
Они просто теряют часть своих функций
28. Чем учитель отличается от большой пиццы?
Никто не задирает большую пиццу.
29. Что получится, если скрестить учителя и вампира?
Много анализов крови.
30. Какую еду предпочитают учителя математики?
Квадратные обеды.
31. Почему директор все время говорит мне о том, что у меня должен быть более «художественный взгляд» (RTI)? Я учу читать, а не рисовать.
32. Что делать, если учитель закатывает глаза?
Поднимите их и откатите назад
33. Почему в первый день учительница взяла в школу лестницу?
Потому что она собиралась преподавать в старшей школе.
34. Что учитель-призрак сказал классу?
Посмотрите на доску, и я пройдусь по ней еще раз.
Смешные шутки учителей о разговорах со студентами
У вас когда-нибудь был смешной разговор с учителем? Иногда, когда мы студенты, у нас возникают дикие идеи, а иногда, когда мы учителя, у нас есть веселые ответы. Вот список шуток учителей, которые являются разговорами.
35. Учитель: «Видно, что вы не изучали географию. Какое твое оправдание?»
Студент: «Ну, мой папа говорит, что мир меняется каждый день. Поэтому я решил подождать, пока он не успокоится!»
36. Учитель: «Кто-нибудь может мне сказать, что за зверь такой слизняк?»
Ученик: «У улитки проблемы с жильем!»
37. Учитель: «Не могли бы вы в конце класса перестать передавать ноты!»
Студент: «Мы не передаем записки. Мы играем в карты!»
38. Учитель: Почему ты опоздал?
Студент: Из-за знака на дороге.
Учитель: Какое отношение имеет знак к твоему опозданию?
Студент: Табличка гласила: «ВПЕРЕДИ В ШКОЛУ. ПО-МЕДЛЕННЕЕ!»
39. Учитель: «Я рад видеть, что ваше письмо улучшилось».
Студент «Спасибо!»
Учитель: «Теперь я вижу, как плохо у тебя с правописанием!»
40. Учитель: «Можете ли вы рассказать мне что-то важное, чего не было 100 лет назад?»
Ученик: «Я!»
41. Учитель: «Я сказал тебе написать это стихотворение 10 раз, чтобы улучшить почерк, а ты сделал это только 7 раз?»
Ученик: «Похоже, я тоже не очень хорошо считаю!»
42. Ученик: «Вы накажете меня за то, чего я не делал?»
Учитель: «Нет, конечно нет».
Ученик: «Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание».
43. Учитель: «Что ты делал на выходных?»
Ученик: «Я кое-что приготовил».
Воспитатель: «Милашка, что ты испекла?»
Ученик: «Синонимы крутятся так же, как грамматика!»
44. Учитель: Ответь на мой вопрос сразу. Сколько будет 7 плюс 2?
Студент: Немедленно!
45. Учитель: «Пожалуйста, не свистите во время учебы».
Ученик: «Ой, а я не учусь — только свистеть!»
46. Учитель: «Я сказал тебе написать это стихотворение 10 раз, чтобы улучшить почерк, а ты сделал это только 7 раз?»
Ученик «Похоже, я тоже не очень хорошо считаю!»
47. Учитель: Ты вчера пропустил школу, не так ли?
Студент: Не совсем так.
48. Учитель: Если вы получили 40 долларов от 5 человек, что вы получите?
Студент: Новый компьютер.
49. Учитель «Как вы можете доказать, что земля круглая?»
Студент: «Я не могу. Кроме того, я никогда не говорил, что это так.
50. Учитель: Почему ты опоздал в школу?
Студент: Из-за знака на дороге.
Учитель: Какое отношение этот знак имеет к тому, что вы опоздали?
Ученик: Знак гласил: «Впереди школа, помедленнее!»
51. Учитель: Назовите 2 местоимения
Ученик: Кто, я?
52. Учитель: «Сколько будет половина от 8?»
Ученик: «Вверх-вниз или поперек?»
Учитель: «Что вы имеете в виду?»
Ученик: «Ну, вверх-вниз получается 3, а посередине — 0!»
53. Учитель: «Используйте слово «сантиметр» в предложении».
Ученик: «Моя бабушка приезжала на вокзал, поэтому я был сантиметром».
Учитель: «Нет, нет, это «Послали к ней навстречу». Ладно, попробуй другой. Используйте «заразный» в предложении, пожалуйста».
Студент: «Мне пришлось часами ждать на вокзале, потому что это было заразно!»
54. Учитель: «Сегодня утром у нас будет только полдня в школе…»
Студенты: «Ура!!!!»
Учитель: «Тогда у нас будет вторая половина сегодня днем».
55. Учитель: Дайте мне предложение, начинающееся с «Я».
Ученик: «Я есть…»
Учитель: Помните, что вы должны говорить «Я есть», а не «Я есть».
Ученик: Хорошо. Я девятая буква алфавита.
56. Учитель: «Разве я не говорил тебе стоять в конце очереди?»
Ученик: «Я пытался, но там уже кто-то был!»
57. Учитель: «Есть ли какие-либо классы, с которыми у вас проблемы?»
Студент: «Буржуазия».
58. Учитель спрашивает: «Если бы у меня было 6 апельсинов в одной руке и 7 яблок в другой, что бы у меня было?»
«Очень большие руки!»
59. Учитель: «Твои родители помогали тебе с этими домашними заданиями?»
Ученик: «Нет, я сам все перепутал!»
60. Учитель: «Какое самое длинное предложение вы можете придумать?»
Студент: «Пожизненное заключение».
61. Учитель: «Назовите мне предложение, в котором есть буква «i».
Ученик: «Я есть…»
Учитель: «Нет, когда вы говорите «я», за ним должно следовать «ам».
Ученик: «Хорошо, я 9-я буква алфавита».
Забавный учитель, остроумие и каламбуры
Ищете забавные анекдоты, чтобы рассказать своему учителю в этот день учителя? Вот несколько забавных острот и каламбуров об учителях, которые вы можете рассказать своим учителям и одноклассникам.
62. Я хотел жениться на своей учительнице английского языка, когда она выйдет из тюрьмы.
Но, видимо, нельзя заканчивать предложение предложением.
63. Вы слышали о новом сериале Netflix об учителе химии, который узнает, что у него рак, и тайно открывает пекарню, чтобы обеспечить свою семью, когда его не станет?
Это называется «Выпечка хлеба».
64. В классе учительница спросила своих учеников, что хорошего они сделали сегодня
Первый ребенок говорит: «Я давал деньги бездомному»
Второй ребенок говорит: «Я помогал маме по хозяйству»
третий ребенок говорит: «Я помог старушке перейти улицу»
Учитель был очень впечатлен и возлагал большие надежды на четвертого ребенка
Затем четвертый ребенок говорит: «Я предотвратил драку».
Удивленный учитель спросил ребенка, как это сделать
Он ответил: «Самоконтроль»
вниз”
Отличный парень, плохой летный инструктор
66. Мой учитель сказал мне, что я никогда не буду хорошо писать стихи, потому что у меня дислексия.
Шутка над ней. На данный момент я сделала три кувшина и вазу, и они прекрасны.
67. Вчера я видел своего учителя математики с листом миллиметровой бумаги, и у него было очень странное выражение лица
Думаю, он что-то замышляет.
68. Если будем вооружать учителей, надеюсь библиотекарям дадут глушители.
69. Что, если учителя математики — пираты, и они просто хотят, чтобы мы нашли X, чтобы они могли получить зарытое сокровище?
70. После экзамена учитель сказал мне: «Надеюсь, я не видел, как ты смотрел на ответы Джона».
Я сказал: «Я тоже на это надеюсь».
71. Ребенок: Я думаю, нам нужен новый учитель.
Мама: Почему?
Ребенок: Наш учитель ничего не знает! Она продолжает спрашивать у нас ответы…
72. Я сказал учителю: «Я не думаю, что заслужил ноль за этот экзамен».
Она сказала: «Я согласна, но я не могу дать тебе меньше».
73. Мой учитель математики вырастил морские водоросли на нижнем белье своей жены.
Он действительно любил водоросли.
74. В начальной школе у меня была учительница математики по имени миссис Бейкер.
Я до сих пор не понимаю, почему она учила нас, что 6 + 6 равно 13.
75. Учителя заслуживают большого уважения. Конечно, если бы мы платили им больше, им это было бы не нужно.
76. Время — великий учитель. К сожалению, он убивает всех своих учеников.
77. Я просматривал Netflix с моим учителем кулинарии.
Она сказала: «Я не знаю, что нам смотреть».
Я сказал: «Не могли бы вы рассмотреть игру с кальмарами?»
Она сказала: «Нет, потому что это не дичь».
78. Школьный учитель пригласил человека из другой страны, чтобы он рассказал своим ученикам об их культуре
После обсуждения истории, традиций и образа жизни разговор перешел на язык.