Содержание
Ржачные анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты.
Свежий онлайн сборник самых смешных анекдотов читать до слёз бесплатно!
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Муж приезжает из длительной командировки.
Зовет жену погулять, по выпивать.
Спустя время, выходя из очередного бара, он говорит жене.
— Поехали к тебе.
А жена в ответ:
— Ко мне нельзя! У меня вчера муж из командировки приехал.
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу в офис на двадцать минут раньше,
— А бабы тянутся до самого обеда.
В автобусе бабуля красотке:
— Небось от парней отбоя нет?
Та с гонором:
— Конечно!
Отказываешь многим?
— Да!
Придет время о каждом пожалеешь!
Смешные анекдоты без мата и пошлости
Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.
Доктор,
А вы точно уверены, что у меня десятая неделя беременности,
— А не пятнадцатая.
Абсолютно!
— Господи, я же не за того замуж вышла!
Молодожены ссорятся.
Она:
— У нас будет два ребенка!
Он.
— Нет, только один!
Она
— Будет два!
Он
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
Она.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
Встречаются два наркомана.
— Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
— Три круга проехал.
Ржачные анекдоты до слез новые
Нет ничего более постоянного, чем постоянная нехватка денег.
Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?
В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя, садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Врач спрашивает пациента:
На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!
Приходит муж домой с работы
Видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
Крутые анекдоты самые смешные до слез новые
Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.
Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.
В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!
Крутые анекдоты с изюминкой(для компании за столом)
У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
Жена ругается с мужем.
— Предупреждаю тебя,
Если ты не прекратишь свои служебные романы, я уйду от тебя!
Да ты только обещаешь, улыбается муж.
— Всю жизнь только одни обещания!
Из разговора двух импотентов.
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!
В автобусе.
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
— И что вы хотите его отпраздновать в автобусе?
Колобок вышел из сауны и говорит.
— Вот блин!
Опять забыл помыть голову!
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Анекдоты свежие смешные до слез
Подруга рассказывает подруге.
— Была у врача, оказалось, что я беременна.
Придумала уже имя ребенку?
— Нет я сначала отчество придумать надо.
Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок,
— Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы они поступили с тобой!
У попа была собака, он ее любил.
— Это сняли на мобилу и попа отлучили от церкви.
В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
— Могу предложить карандаш.
Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне.
Вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала.
Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.
Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся,
Это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.
Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!
Парень говорит девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Крутейшие анекдоты(без цензуры)
Муж говорит жене.
А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь.
— А ты?
А я приду!
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Милиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.
Переписка в социальной сети.
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
Сижу.
— А за что сидишь?
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
Нет уж, давайте машинкой!
101 смешная шутка про работу для шутки дня
перейти к содержанию
Офисные шутки и культура «шутки дня» — отличный способ ощутить преимущества юмора на работе.
Обмен простой шуткой дня делает работу более приятной и более глубокой, чем простое времяпрепровождение.
Вот наши любимые офисные шутки, которые идеально подходят для шутки дня или если вам нужно посмеяться.
101 Рабочие шутки для шутки дня
- Парень идет на собеседование и садится с боссом.
Босс спрашивает его: «Как ты думаешь, какое твое худшее качество?»
Мужчина говорит: «Возможно, я слишком честен».
Босс говорит: «Это неплохо, я думаю, что честность — это хорошее качество».
Мужчина отвечает: «Мне все равно, что вы думаете!» - Моя память ухудшилась настолько, что я даже потерял работу. Я все еще трудоустроен. только не могу вспомнить где.
- Некоторые говорят, что стакан наполовину полон. Кто-то говорит, что стакан наполовину пуст. Инженеры говорят, что стекло в два раза больше необходимого.
- Я спросил корпоративного сотрудника по здоровому образу жизни: «Можете ли вы научить меня йоге?» Он сказал: «Насколько ты гибкий?» Я сказал: «Я не могу делать вторники».
- Мой босс говорит, что я озабочен местью. Посмотрим на это.
- Причина, по которой мы «засыпаем», заключается в том, что создается впечатление, что мы просто категорически соглашаемся со всем, когда находимся на скучном совещании.
- Когда в заявлении о приеме на работу спрашивают, кого следует уведомить в случае чрезвычайной ситуации, я всегда пишу: «Очень хороший доктор».
- Работа в команде важна; это помогает переложить вину на кого-то другого.
- Я отлично справляюсь с многозадачностью. Я могу терять время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.
- Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня вторник.
- Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.
- Я всегда говорю новым сотрудникам: не думайте обо мне как о своем начальнике, думайте обо мне как о друге, который может вас уволить.
- Мое резюме — это всего лишь список того, о чем, я надеюсь, вы меня никогда не попросите.
- Правильный способ использовать мячик для снятия стресса — бросить его в последнего человека, который вас расстроит.
- В нашем офисе новая тенденция; все ставят имена на свою еду. Я видел это сегодня, когда ел бутерброд по имени Кевин.
- В моем ежегодном обзоре эффективности говорится, что мне не хватает «страсти и интенсивности». Думаю, руководство не видело меня наедине с Биг Маком.
- Я много тренируюсь — делаю поспешные выводы, испытываю удачу и уклоняюсь от дедлайнов.
- Как веселятся строители? Они поднимают крышу.
- Если каждый день — подарок, я бы хотел получить чек на понедельник. Я хочу обменять его на другую пятницу.
- Чувствуете стресс? Заварите чашку горячего чая, а затем пролейте ее на колени тому, кто вас достает.
- Я использую искусственный подсластитель на работе. Я добавляю это ко всему, что говорю своему боссу.
- Чистый стол — признак захламленного ящика стола.
- Хуже, чем видеть, что что-то делается неправильно, может быть только то, что это делается медленно.
- Если сначала у вас не получится, переопределите успех.
- Дайте мне двусмысленность или дайте мне что-то еще.
- У нас достаточно молодежи. Как насчет фонтана «Умный»?
- Я начал с нуля, и у меня все еще есть большая часть этого.
- Босс не одобряет любого, кто кричит: «Эй, чудак!» Он говорит, что слишком много людей отрываются от своей работы.
- Хуже действительно не стало. Мы только что улучшили наши навыки межведомственного общения.
- Все, что могло пойти не так, часто случается, как и пара вещей, которые не могли произойти.
- Если бы не последняя минута, ничего бы не было сделано.
- Если наш босс ошибается, это наша ошибка.
- Дипломат — это тот, кто может послать вас к черту так, что вы будете с нетерпением ждать этой поездки.
- Воровать идеи у одного человека — это плагиат. Воровать у многих — это исследование.
- Автобусная станция — это место, где останавливается автобус. Железнодорожный вокзал находится где поезд останавливается. На моем столе есть рабочая станция…
- Мне нравится работать. Это завораживает меня. Я сижу и смотрю на него часами.
- Я встал с постели и оделся. Что вы еще хотите?
- Опыт — это то, что вы получаете, когда не получаете того, чего хотели.
- Чтобы быть уверенным в попадании в цель, стреляйте первым и вызывайте то, что попало в цель.
- Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого показывает управленческий потенциал.
- Человек может сделать больше, чем он думает, но обычно он делает меньше, чем он думает.
- Я плохо работаю под давлением… или при любых других обстоятельствах.
- Знание — это знание того, что помидор — это фрукт; мудрость не в том, чтобы класть его во фруктовый салат.
- Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, я просто хотел зарплату
- Некоторые люди похожи на Слинки… ни на что не годятся, но нельзя не улыбнуться, когда видишь, как один из них падает с лестницы.
- Рабочая неделя такая тяжелая, что после понедельника и вторника даже в календаре написано WTF.
- Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
- Смейтесь над своими проблемами, как и все остальные.
- Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью.
- Тот, кто улыбается в кризисе, нашел виноватого.
- Некоторые приносят радость, куда бы они ни пошли. Другие, когда они идут.
- Тревожные работы! 90% вещей, о которых я беспокоюсь, никогда не случаются.
- Сегодня я не мог работать из-за проблем со зрением. Я просто не вижу себя работающим сегодня.
- Если есть сомнения, пробормотайте.
- Никогда не поздно научиться чему-нибудь глупому.
- При искушении потушить огонь огнем помните, что пожарные обычно используют воду.
- Когда дело доходит до работы, изменения неизбежны, за исключением торгового автомата.
- Если вы будете твердо стоять на земле, вам будет трудно надеть штаны.
- Некоторые ошибки слишком забавны, чтобы совершать их только один раз.
- Сохраните мечту: нажмите кнопку повтора.
- Если вы можете сохранять спокойствие, когда вокруг вас царит хаос, то вы, вероятно, не до конца поняли ситуацию.
- Тяжелая работа еще никого не убивала, но зачем рисковать?
- У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру до 16:00. Cегодня.
- Право быть услышанным не означает автоматически право на серьезное отношение.
- Археолог: человек, чья карьера лежит в руинах.
- Вероятность того, что кто-то наблюдает за вами, пропорциональна глупости вашего действия.
- Неважно, выиграешь ты или проиграешь: важно, выиграю я или проиграю.
- Если вы не можете убедить их, запутайте их.
- Прогресс делают ленивые люди ищущие более легкий способ делать что-то.
- У меня нет решения, но я восхищаюсь проблемой.
- Люди склонны устанавливать правила для других и исключения для себя.
- Стресс — это когда ты просыпаешься с криком и понимаешь, что еще не заснул.
- Иногда лучшая рука помощи, которую вы можете протянуть, — это хороший, твердый толчок.
- Пей кофе! Делайте глупости быстрее и с большей энергией!
- Я не против прийти на работу, 8-часовое ожидание домой терпеть не могу.
- Позитивный настрой может и не решить всех ваших проблем, но он будет раздражать достаточно людей, чтобы оно стоило затраченных усилий.
- Проблема пунктуальности в том, что ее никто не оценит.
- Как раз в то время, когда вы думаете, что можете свести концы с концами, кто-то сводит концы с концами.
- Моя самая большая профессиональная мечта — получить стол, за которым никто, кроме меня, не сможет видеть монитор моего компьютера.
- Комитет состоит из двенадцати человек, выполняющих работу одного.
- Если вам кажется, что все идет своим чередом, возможно, вы ошиблись полосой.
- Важно не то, насколько хороша ваша работа, а то, насколько хорошо вы ее объясняете.
- Эффективность — это высокоразвитая форма лени.
- Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
- Некоторые из нас учатся на чужих ошибках; остальные из нас должны быть другими.
- Благоразумие — это возможность поднять бровь вместо голоса.
- Я делаю вид, что работаю, пока они делают вид, что мне платят.
- Мне нравится моя работа лишь немногим больше, чем быть бездомным.
- Проблема с тем, чтобы сделать что-то правильно с первого раза, заключается в том, что никто не понимает, насколько это было сложно.
- Человеческий мозг — замечательная вещь. Он начинает работать в тот момент, когда вы рождаетесь, и никогда не останавливается, пока вы не встанете, чтобы выступить перед публикой.
- Не иди за мной, я не могу вести. Не иди впереди меня, потому что я могу не последовать за тобой. Рядом со мной тоже не ходи. Просто оставь меня в покое.
- Есть два типа людей, которые мало говорят: те, кто молчит, и те, кто много говорит.
- С календарем ваши дни сочтены.
- Трудно в бизнесе думать о себе.
- Думаю, они выбрали меня из-за моих мотивационных способностей. Все всегда говорят, что им нужно работать в два раза больше, когда я рядом!
- Рано ложиться, рано вставать вызывает подозрения.
- Многие люди перестают искать работу, когда находят работу.
- Все, о чем я прошу, это шанс доказать, что деньги не могут сделать меня счастливым.
- Важно не то, кого ты знаешь, а то, кого ты знаешь.
- Для достаточно талантливого дурака нет ничего надежного.
- У меня много шуток про безработных, но ни одна из них не работает.
Железнодорожный вокзал находится где поезд останавливается. На моем столе есть рабочая станция…
Источники шутки дня
- Однострочное развлечение
- Руководитель объекта
- Ранкер
- 1Забавный
- Следующая сеть
ЭТОТ БЕСПЛАТНЫЙ 129-СЕКУНДНЫЙ ВИКТОРИН ПОКАЖЕТ ВАМ
какой у тебя юмор?
Юмор — это навык, которому можно научиться.
И при правильном использовании это суперсила, которая может стать вашим самым большим преимуществом для построения более счастливой, здоровой и продуктивной жизни. Убедитесь сами…
ПРОЙТИ ВИКТОРИНУ
вас также может заинтересовать…
Эндрю Тарвин
|
30 августа 2019 г.
Вот и все. После долгих дебатов и множества чашек кофе / чая правление премии «Юмор, который работает» […]
Подробнее
Эндрю Тарвин
|
15 октября 2010 г.
На прошлой неделе я попытался ответить на вопрос: «Что означает инклюзивная организация?» Не только потому, что мне нравится разгадывать тайны, […]
Подробнее
Эндрю Тарвин
|
1 ноября 2012 г.
Говорят, что картинка стоит тысячи слов. Для этих изображений это как никогда верно. Вот 12 […]
Подробнее
[без сценария]
Прокрутить вверх
Мы используем файлы cookie только для отслеживания посещений нашего веб-сайта, мы не храним личные данные.
Он не содержит шоколадной стружки, его нельзя есть и нет специальной скрытой баночки. Если вы продолжите пользоваться сайтомhumorthatworks.com, мы будем считать, что вы им довольны.ХорошоПолитика конфиденциальности
20 длинных шуток с бесконечными поворотами
Длинные шутки с изюминкой — лучший тип длинных шуток.
Самые длинные шутки часто продолжаются до следующего утра, но они одни из самых смешных. Длинные бессмысленные шутки и многословные шутки довольно популярны в Интернете.
Лучшие длинные шутки включают смешные длинные истории, очень длинные шутки без изюминки, длинные шутки с длинными завязками и отличные сюжетные шутки. Вы также можете включить смешные анекдоты на абзацы и повествовательные шутки для разнообразия. Итак, без долгого ожидания, давайте пройдемся по этой лучшей подборке самых смешных длинных шуток как для детей, так и для взрослых.
Если вас интересуют другие подобные шутки и каламбуры, взгляните на эти статьи: Как вы называете мужчин шутками и Что вы называете шутками.
Чистые и забавные длинные шутки
Вот отличный список некоторых из лучших длинных шуток. Вы можете найти здесь действительно длинную шутку без изюминки, но эти шутки веселые и легко могут стать вашей шуткой дня.
1. Однажды мой друг позвал к себе на работу нескольких маляров. Он хотел, чтобы они покрасили его крыльцо. Через несколько часов маляры вернулись за оплатой, так как их работа была завершена. Перед отъездом они сказали моему другу, что им понравилось красить его машину, но на самом деле это не Порше.
2. В нашем районе есть скелет, который всегда знает, что что-то плохое может случиться задолго до того, как это произойдет на самом деле. На самом деле он стал довольно известным, и когда съемочная группа взяла интервью о причине этой способности, скелет наконец раскрыл свой секрет: он чувствовал плохие вибрации в своих костях.
3. Однажды я был в кафе с друзьями. Официант порекомендовал попробовать их фирменный кофе. Мы согласились, и вскоре принесли кофе.
Пока мы пили кофе, мы поняли, что на вкус он как грязь и грязь. Раздосадованные этим фактом, мы все тут же пожаловались. Встревоженный официант подбегает и говорит: «Ну, сэр, это был свежемолотый кофе!»
4. Однажды семья обедала, когда самый младший мальчик спросил своего отца, приятны ли на вкус черви, когда мы их едим. Оба родителя сделали мальчику выговор и сказали, что такие вещи не следует обсуждать за обеденным столом. Когда после обеда отец спросил мальчика, почему он задал такой вопрос, он ответил: «Папа, я думаю, что черви вкусные, потому что они были в твоей лапше».
5. После воскресной службы священник раздавал нам по апельсину и большому печенью. Однажды маленькая девочка солгала и взяла два апельсина, но священник сказал ей, что она не должна лгать, потому что Бог наблюдает. Затем девушка взяла два печенья и солгала об этом. Когда ее спросили, почему она это сделала, она ответила, что думала, что Бог смотрит только на апельсины.
6. Однажды во время приключений фермер по имени Брайан Клей наткнулся на пещеру и нашел волшебную лампу.
После того, как он потер лампу, появился джинн и спросил его, каково его желание. Фермер сказал ему, что хотел бы быть очень богатым. Джинн согласился и спросил его: «Хорошо, мистер Очень Рич Клей, каково ваше второе желание?»
7. Я отправился в этот дом с привидениями на разведку. Это было рядом с лесом, поэтому местный гид предупредил меня, что я могу найти там некоторых животных. Конечно же, была панда. Когда я предложил ему немного еды, я был ошеломлен, потому что он внезапно заговорил. Оказалось, что это была панда-призрак, и она ела только бам-бу-у-у!
8. Когда группа грабителей проникла в банк, их лидер подошел к управляющему и попросил его открыть хранилище. Он пригрозил менеджеру, сказав: «Если ты попытаешься сделать что-нибудь умное, ты выдумка». Менеджер был сбит с толку и спросил его: «Разве вы не имеете в виду« Вы история »?» Грабитель сердито ответил: «Не меняй тему, хорошо?»
9. Однажды я был в библиотеке, когда вошел мужчина и попросил немного ветчины и сыра.
Библиотекарь вежливо сказал ему, что он в библиотеке. Мужчина сначала извинился, а затем прошептал библиотекарю: «Можно мне немного ветчины с сыром?»
10. Я был в саду, когда узнал, что мой отец упал с 20-футовой лестницы и находится в больнице. Я помчался в больницу, ожидая, что у отца серьезные переломы, но с ним все было в порядке, за исключением нескольких мелких порезов. Когда я сказал ему, что это было чудо, он не согласился и сказал мне: «Сынок, я только что упал с первой ступени лестницы».
11. После продолжительной засухи, когда пошел дождь, все звери в лесу были счастливы, кроме кенгуру. Когда другие спросили его, в чем причина такой печали, кенгуру ответил, что дождь означает, что все его дети теперь будут играть внутри.
12. Я был в гостях у дальнего родственника, когда увидел, что он играет в шахматы со своим котом. Я сказал, что это должен быть самый умный кот на свете. Мой двоюродный брат ответил: «Абсолютно нет! Она проиграла все свои матчи!»
13.
Мой брат вернулся из школы воодушевленный, потому что сказал, что с этого дня будет придерживаться новой диеты. Мы особо не задумывались об этом, пока мой брат не начал есть свою домашнюю работу на ужин. Когда мы остановили его и спросили, почему он это делает, он ответил: «Я просто пытался попробовать, каково это на вкус, потому что мой учитель сказал, что домашняя работа будет для меня пустяком».
Лучшие веселые шутки-рассказы
Помимо того, что истории являются хорошими шутками, они могут заставить человека по-настоящему увлечься завершением шутки. Вот длинный список лучших и смешных анекдотов для детей, которые всегда заставят улыбнуться и взрослого. Эти анекдоты для детей будут очень кстати, когда нужно поднять ребенку настроение.
14. В моем районе жила пара, которая дала своим сыновьям-близнецам очень странные имена. Одного звали Беда, а другого мальчика звали Не лезь не в свое дело. Итак, однажды они играли в прятки. Mind Your Business досчитал до ста и начал искать своего брата.
Но почему-то нигде не мог его найти. Он увидел полицейскую машину, проезжавшую мимо, и остановил ее, чтобы попросить о помощи. Когда полицейский спросил его имя, он ответил: «Не лезь не в свое дело!» Чувствуя себя оскорбленным, полицейский все-таки вежливо спросил, кого он ищет. Mind Your Own Business ответил: «Я ищу неприятности!»
15. Историки собрались на вечеринку в Каире после того, как обнаружили новую мумию. Обнаруженная мумия, выставленная в зале для вечеринок, внезапно очнулась. Увидев встревоженных историков, мумия сказала, что просто хочет послушать музыку. Мумия сказала: «Пожалуйста, не играйте джаз, потому что мои тромбы в очень плохом состоянии. Не мог бы кто-нибудь поставить какую-нибудь нотную запись?»
16. Кулинарный критик посещает местный ресторан, чтобы оценить его блюда для городского журнала. Хозяин приветствует его и проводит к столу. Еду преподносят ему, и через некоторое время критик звонит хозяину, чтобы сказать, что в его тарелке с супом чего-то не хватает.
Хозяин спрашивает, не слишком ли оно острое, сладкое или соленое. Когда ресторанный критик говорит «нет», хозяин решает сам попробовать суп, но не может найти ложку. «Да, — говорит критик, — вот чего не хватает».
17. Однажды я проезжал через город в Англии, когда эта дама остановила меня, потому что ей нужна была помощь, чтобы починить ее машину, которая сломалась. Пока я чинил машину, женщина переходила дорогу и кричала мне «Привет». Это случалось несколько раз, так как леди находила это действительно забавным. Я бы подумал, что это очень странно, если бы не понял, что это была певица Адель.
18. На школьные танцы староста пригласил девушку, которая ему нравилась. Чтобы купить для нее цветы, ему пришлось целый час стоять в очереди у цветочного магазина. Что еще хуже, ему пришлось ждать еще час в очереди возле магазина смокинга. Наконец, он идет на танцы с девушкой. Девушка хотела выпить яблочного пунша, поэтому мальчик пошел за ним, но, к его удивлению, изюминки не было.
19. Я был в парикмахерской, когда мужчина и его маленький сын зашли подстричься. Мужчина попросил парикмахера подстричь его сына, пока он покупал продукты поблизости. Парикмахер закончил стрижку, но отца не было видно. Прошел час, прошло два часа. Наконец мы спросили сына, где его отец. Мальчик шокировал нас, сказав: «Этот человек не был моим отцом. Он просто сказал мне, что если я хочу подстричься в парикмахерской бесплатно, я должен пойти с ним».
20. Однажды в поликлинику зашел комар. Врач увидел его и спросил, в чем дело. Комар сказал, что у него много проблем. Он не был доволен своей жизнью, он не был доволен работой, которую он делал. Ему было грустно, и у него не было мотивации. Врач выслушал его проблемы и сказал ему, что ему действительно следует обратиться к терапевту, а не к врачу. Комар ответил: «Да, я знаю. Я просто пришел из-за крови».
Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных шуток, каламбуров и загадок, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для длинных шуток, почему бы не взглянуть на британские шутки или банальные шутки.
Заявление об отказе от ответственности
В Kidadl мы гордимся тем, что предлагаем семьям оригинальные идеи, чтобы максимально использовать время, проведенное вместе дома или на улице, где бы вы ни находились. Мы стремимся рекомендовать самые лучшие вещи, предложенные нашим сообществом, и то, что мы сделали бы сами — наша цель — быть надежным другом для родителей.
Мы стараемся изо всех сил, но не можем гарантировать совершенство. Мы всегда будем стремиться предоставить вам точную информацию на дату публикации, однако информация может меняться, поэтому важно, чтобы вы провели собственное исследование, перепроверили и приняли решение, подходящее для вашей семьи.
Kidadl вдохновляет детей развлекать и обучать их. Мы понимаем, что не все виды деятельности и идеи подходят и подходят для всех детей и семей или во всех обстоятельствах. Наши рекомендуемые занятия основаны на возрасте, но это ориентир. Мы рекомендуем использовать эти идеи в качестве вдохновения, чтобы идеи воплощались в жизнь под надлежащим наблюдением взрослых, и чтобы каждый взрослый использовал свое собственное усмотрение и знания своих детей для рассмотрения безопасности и пригодности.