Смешной сценарий на юбилей 80 лет женщине с конкурсами и песнями: Извините, такой страницы здесь нет, посмотрите пожалуйста меню

Сценарий на юбилей 80 лет женщине (маме, бабушке, прабабушке) «Этот дом плясал и пел»

Сценарий восьмидесятилетия бабушки, с помощью которого можно устроить душевный, домашний праздник. Здесь вы найдете простые, интересные конкурсы, душевные стихи и веселые задания.

Рекомендации по подготовке:
сценарий рассчитан на квартиру, поэтому нужно предварительно все подготовить. Нужно начать с планирования меню и распределения гостей. Далее следует в соответствии с праздником украсить помещение. Можно все сделать в одной цветовой гамме, или обойтись воздушными шарами, лентами и плакатами. Что касается ведущей/ведущего, то эту роль лучше передать внуку/внучке, так вечер будет более легким и душевным.

Реквизиты:
награда Юбилярше (лучше соорудить памятный кубок, сделать грамоту, подписанную всеми членами семьи), призы за участие в конкурсах, тост для гостей, факты о Юбилярше.

Действующие лица:
Ведущая (в данном примере — внучка виновницы торжества).

Гости занимают свои места, звучит торжественная музыка, Ведущая начинает.

Ведущая:
Добрый день, привет друзья,
Рада видеть очень я,
Будем петь и отмечать,
Нашу (имя юбилярши) поздравлять!

Юбилей — отличный праздник,
Это праздник для души,
Приготовьте свои тосты,
Вы не зря сюда пришли!

Как настроенье? Как дела?
Расскажу немного я,
Про Юбиляршу нашу славную,
Вы послушайте меня!

Наша милая (имя юбилярши),
И красива, и мудра,
Песни звонко так поет,
Помогает всем она!

Добродушна и сердечна,
Зажигательна всегда,
Всех душою покоряет,
Не сдается никогда!

Наша (имя юбилярши) любима,
Удивительна она,
И она необходима,
Каждому из нас всегда!

Думаю, я достаточно рассказала, и самое время пригласить ее за наш шикарный, праздничный стол!

(Под аплодисменты гостей и звук фанфар выходит Юбилярша)

Ведущая:
Такая красивая ты у нас,
Не отвести, прям глаз,
Как звездочка сияешь,
Всех и всегда ты удивляешь!

Ты прожила немало лет,
Прекрасней, краше в мире нет,
И для тебя за все года,
Награда у меня припасена!

(Вручает награду и продолжает)

И праздник чтобы наш начать,
Должна я слово передать,
Ребенку славному такому,
Любимому и дорогому!

(Первый тост произносит сын/дочь Юбилярши. Если детей несколько то говорят по старшинству. После тоста выдерживается несколько 5-10 минут паузы)

Ведущая:
Выпили и закусили,
Вилки отложить пора,
Есть товарищи дела,
Клятвой запаслась я!

Будем дружно мы читать,
Слово будем мы давать,
И стараться соблюдать,
От него не отступать!

(Ведущая зачитывает клятву Юбиляра, после которой все гости громко трижды кричат «клянемся»)

Клятва Юбиляра:
Клянусь конфетами и тортом,
Клянусь вином и коньяком,
Что по звонку примчусь я сразу,
Дела отброшу на потом!

Клянусь бриллиантами, цветами,
Подарками клянусь, едой,
Моя (имя Юбилярши) дорогая,
Я за тебя всегда горой!

Клянусь я шутками, весельем,
Что я к тебе всегда приду,
И что тебе во всем и сразу,
Я непременно помогу!

Клянусь своим я настроеньем,
Тебя беречь и уважать,
И от всего, всего на свете,
Тебя все время защищать!

Клянусь я водкой и селедкой,
Что буду петь и танцевать,
И твой особый, важный праздник,
С размахом буду отмечать!

(Все вместе трижды кричат «Клянусь»)

Ведущая:
Клятву нужно закрепить,
Хмель в бокалы всем налить,
Выпить нужно всем до дна,
Чтобы ожили слова!

(Выдерживается 5-10 минут паузы)

Ведущая:
Хочу проверить и узнать,
Вопросы вам хочу задать,
Насколько (имя Юбилярши) вы знаете,
Здесь юлить не станете!

(Зачитывает «Факты о Юбилярше», как правдивые, так и неправдивые. Гость который больше всего отгадает, получит приз. Нужно: составить факты о Юбилярше.)

Ведущая:
Справились, вы молодцы,
Правду отличили вы,
Вам поклон, ведь столько лет,
Ближе вас, дороже нет!
Поздравленья продолжая,
Слово передать хочу,
Дорогой, родной кровинке,
Не по важности, по старшинству!

(Слово передается брату или сестре, если таких нет, можно передать слово мужу или ближайшим родственникам. После выдерживается пауза 5-10 минут)

Ведущая:
Что-то тихо мы сидим,
Нужно это исправлять,
Песенку застольную,
Предлагаю запевать!

(Гости поют любую застольную песню)

Ведущая:
Ух, какие голоса,
Браво вам кричу, ура!
Мою душу покорили,
Настроенье подарили!
Все не сказаны слова,
Поздравок есть у меня,
Бабушка, тебя люблю,
И вот что тебе скажу:
Ты родной мой человечек,
Я за тебя сегодня пью,
Желаю крепкого здоровья,
Беречь себя и красоту!
Не знай печалей, улыбайся,
Здоровой будь и не грусти,
Тебе гармонии желаю,
Ты все печали отпусти!

(После тоста выдержать 3-5 минут паузы)

Ведущая:
Вилки, ложки отложите,
Есть задание для вас,
Вам загадки загадаю,
Интересные сейчас!

(Загадывает загадки)

Ведущая:
Праздник наш мы продолжаем,
Предлагаю вам игру,
Комплиментов не хватает,
Это исправлять хочу!

Игра «Хлопки-щелчки».
Включается ритмичная музыка, ведущая начинает щелкать пальцами, а гости должны за ней повторять. Без предупреждения она начинает хлопать, кто собьется, делает комплимент имениннице.

Ведущая:
Что-то вы друзья молчите,
Слово молвить не хотите?
Общий тост есть у меня,
Зачитать его пора!

(Перед началом праздника, каждый гость получает пронумерованные карточки со строчками тоста (заранее распределяется по количеству приглашенных). Каждый по очереди начинает зачитывать.)

Вариант общего тоста:
Столько лет с тобой знакомы,
Столько лет тебя люблю,
Я тобою восхищаюсь,
Нашей дружбой дорожу!

Мы с тобой плясали, пели,
За одним столом не раз,
Дружбу сохранить сумели,
Огонек наш не погас!

Я таких людей не знаю,
Ты прекрасна и добра,
Удивительна, прекрасна,
Будь счастливой ты всегда!

Лет немало мы знакомы,
Но лишь ты мне всех важней,
Ты приятная особа,
Ни о чем не сожалей!

Будь здоровой, это важно,
Не считай свои года,
Ты для всех нас много значишь,
Не грусти ты никогда!

Отпускай свои обиды,
Не страдает пусть душа,
И сегодня в этот праздник,
За тебя я пью до дна!

(После тоста выдержать 5-10 минут паузы)

Ведущая:
Как душевно вы сказали,
Вам спасибо от меня,
Поздравок ваш очень чудный,
Добрые от вас слова!

Что-то гости засиделись,
Вам пора потанцевать,
Музыку настроила,
На танцпол спешу позвать!

(Танцевальная пауза возможна только в том случае, если позволяет место, если места мало, можно предложить еще одну застольную песню или конкурс)

Ведущая:
Праздник наш я продолжаю,
Конкурс новый объявляю,
Смехом дом наполнится,
Праздник всем запомнится!

(Конкурс анекдотов. Лучший рассказчик получит приз)

Ведущая:
Все поздравки не прозвучали,
Пора озвучить их друзья,
И чтобы это получилось,
Место вам уступаю я!

(Те кто еще не произнес тост, или хочет что-то еще сказать произносят поздравительную речь имениннице. Выдерживаем 5-10 минут паузы)

Ведущая:
Вечерок наш продолжаем,
Песню с вами запеваем!
Ведущая:
Я заслушалась слегка,
И виновнице торжества,
Слово передать спешу,
Ее услышать я хочу!

(Юбилярша благодарит гостей)

Ведущая:
Мы смеялись, песни пели,
Веселились как хотели,
Свечи задувать пора,
Чтоб исполнилась мечта!

(Выносят именинный торт)

Примечание: в сценарий можно включить несколько сценок или поздравительных номеров. Все это должно быть заранее согласовано и оговорено.

Сценарий юбилея 80 лет женщине

Юбилей восьмидесяти лет в жизни женщины является грандиозным событием, которое превращает именинницу в легенду вне зависимости от того, была ли она знаменита, совершила ли геройский поступок или создала нечто выдающееся. Достаточно того, что она смогла прожить такую огромную и, в любом случае, непростую жизнь. Нам сейчас можно лишь догадываться, сколько в ней было счастья и потерь, достижений и провалов…

Именно поэтому в день празднования юбилея необходимо проявить максимум любви, почета и уважения к имениннице, к ее долгой и удивительной жизни.

Как правило, организацию торжественного мероприятия берут на себя дети юбилярши, а также многочисленные внуки и, в некоторых случаях, правнуки.

С целью удачной организации праздника, необходимо уделить особое внимание сервировке обеденного стола и украшению главной комнаты, в которой планируется проведение торжества. Восьмидесятилетний юбилей женщины можно оформить в виде приятного застолья в теплом семейном кругу, а можно организовать веселую вечеринку, интересную не только старшему поколению, но и молодежи, которая придет поздравить любимую бабушку с таким знаменательным событием.

После того, как все гости собрались за праздничным столом, в комнату входит ведущий.

Ведущий: Добрый вечер, дорогие гости! Здравствуйте, уважаемая именинница (имя и отчество юбилярши)! Очень рад видеть вас всех за этим праздничным столом! А повод у нас сегодня просто замечательный – ровно восемьдесят лет назад появилась на свет эта удивительная женщина, ласковая мама, заботливая бабушка и прабабушка (имя и отчество именинницы)! Позвольте мне первому, от имени всех собравшихся, поздравить вас с этой замечательной датой, и пожелать крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия и долгих-долгих лет жизни! Пусть ваша жизнь складывается только из теплых, солнечных дней, а беды и печали обходят ваш дом стороной! Давайте поднимем бокалы за счастье и здоровье нашей дорогой именинницы.

Гости поднимаю бокалы, звучат тосты и короткие поздравления.

Звучит куплет из песни «Вижу тень наискосок…». В это время в зал вносят большую рамку – «телевизор», в котором прокручивается «кинопленка», связанная с основными жизненными событиями именинницы.

Ведущий: Уважаемые гости, сейчас мы приглашаем вас посмотреть кинопленку всей долгой и замечательной жизни виновницы сегодняшнего юбилея.

Кадры:

1. Есть в сентябре одно заветное число,
   С твоим рожденьем связано оно. (В кадре появляется соответствующая фотография.)
2. Была девчушкой ты игривой,
   застенчивой, веселой, милой. (Детская фотография именинницы.)
3. С тех пор прошло семь лет, теперь
   и школы ты открыла дверь. (Школьная фотография.)
4. А здесь ты выше мамы ростом.
   Тебе – семнадцать. Ты – подросток.
5. Таким образом, отображаются все наиболее важные события жизни юбилярши.

Ведущий: Дорогие друзья! Мы намеренно пропустили один из наиболее значимых кадров. Гость, правильно отгадавший это событие, получит приз.

Все присутствующие пытаются выяснить, перечисляя особые жизненные моменты.

Ведущий: Мы все сегодня, добрых слов не жалея,
Поздравить спешим тебя в день Юбилея!

Гости по очереди поздравляют именинницу, вручают ей памятные подарки.

Ведущий: Спасибо, дорогие друзья! За ваши искренние пожелания, любовь, заботу и душевную теплоту! Очень приятно слышать в этот день столько добрых слов.

А сейчас я предлагаю провести конкурс под названием «Хорошо ли вы знаете юбиляршу». Для этого вам необходимо разделиться на две равные команды. Каждая команда и именинница получит по листку бумаги, на который будут записываться ответы. Вопросы задавать буду я. (Любит ли юбилярша кофе, любит ли юбилярша блинчики с творогом, любит ли юбилярша петь песни, и т.д.) Ответы каждой команды мы сверим с ответами именинницы. Приз получит та команда, у которой будет наибольшее количество совпадений.

151 Отцовские шутки, которые на самом деле довольно смешные [2022] — Лучшие шутки о папах

Говорят, что шутка становится шуткой папы, когда она становится очевидной. Мы бы сказали, что это когда все стонут. (Извините.)

Мы не знаем, кто изобрел термин «отцовские шутки», но мы узнаем его, когда видим. Шутка про папу почти всегда содержательна и часто банальна. Здесь, в честь 100-летия Reader’s Digest , собрано более 100 лучших анекдотов про пап за первые 100 лет нашей жизни. А если ваша смешная кость нуждается в дополнительной щекотке, ознакомьтесь с другими нашими любимыми шутками, такими как 100 лучших шуток, когда-либо опубликованных в Reader’s Digest , наша коллекция легко запоминающихся коротких шуток и наш сборник совершенно банальных шуток. Чтобы узнать больше о папах (как забавных, так и вдохновляющих), взгляните на наш памятный список цитат пап или рассмешите маму этими веселыми шутками про мам.

Лучшие шутки про папу

rd.com, Getty Images

Получите Ридерз Дайджест Читайте информационный бюллетень  чтобы узнать больше юмора, уборки, путешествий, технологий и забавных фактов всю неделю.

• Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это, пока вы ужинаете.
• Сколько нарциссов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один. Нарцисс держит лампочку, в то время как остальной мир вращается вокруг него.
• Сколько самодельных баффов нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но это занимает две недели и четыре похода в хозяйственный магазин.
• Сколько параноиков нужно, чтобы поменять лампочку? Кто хочет знать?
• Я читал, что по закону вы должны включать фары, когда в Швеции идет дождь, но как я должен знать, когда в Швеции идет дождь?
• Я пристрастился к хоки-поки… но я изменился.
• Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
• Сегодня сын спросил: «Можно закладку?» Я расплакалась — мне 11 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.
• Когда я был ребенком, моего отца уволили с работы дорожным рабочим за воровство. Я отказывался верить, что он мог сделать такое, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
• Почему Хану Соло не понравился стейк на ужин? Это был Чуи.
• Почему пираты не принимают ванну, прежде чем идти по доске? Их просто выбрасывает на берег.
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Вы слышали о мчащейся улитке, которая избавилась от своей раковины? Он думал, что это сделает его быстрее, но это только сделало его вялым.
• Черепаха переходит дорогу, когда на нее нападают две улитки. Когда полиция спрашивает его, что случилось, потрясенная черепаха отвечает: «Я не знаю. Все произошло так быстро».
• Вы слышали о парне, который замерз на въезде? Он пошел посмотреть Закрыто на зиму .
• Все мы знаем о законе Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так. Но слышали ли вы о законе Коула? Это тонко нарезанная капуста.
• Когда шутка становится «отцовской шуткой»? Когда это станет очевидным.
• У меня было счастливое детство. Мой папа надевал на меня шины и катал меня по холмам. Это были Гудиеры.
• Какое изобретение позволяет нам видеть сквозь стены? Окна.
• Я знаю кучу хороших анекдотов про зонты, но обычно они проходят мимо людей.
• Банк продолжает звонить мне, чтобы говорить комплименты. Говорят, у меня «непогашенный баланс».
• Какая самая популярная рыба в океане? Морская звезда.
• Парикмахеры… вы должны снять шляпу перед ними.
• Что одна тарелка сказала другой тарелке? Сегодня ужин за мной.
• Вы слышали о хирурге, который любил делать быстрые операции на насекомых? Он сделал один на лету.
• Какой любимый корабль вампира? Кровеносный сосуд.
• Есть только одна вещь, с которой я не могу справиться, и это колода карт, склеенных вместе.
• Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

Банальные шутки папы

rd.com, Getty Images

• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Нобель».
  • «Нобелевский кто?»
  • «Нобель, так что я только что постучал».
• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Алабама».
  • «Кто-нибудь с вами?»
  • «Нет. Я сам из Алабамы. »
• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Аятолла».
  • «Кто аятолла?»
  • «Аятолла, ты уже».
• Сын: Папа, я голоден. Папа: Привет голоден, я папа.
• Папа: Ты слышал о похищении в школе? Сын: Нет. Что случилось? Папа: Учитель разбудил его.
• Дочь: У меня много друзей по имени Натан. Есть Натан Миллер, Натан Рэдклифф, Натан Льюис… Я: Когда они вместе, вы называете их Объединенными Натанами?
• На каком языке говорят меньше всего в мире? Язык знаков.
• Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
• Я искал зажигалку на Амазоне, но смог найти только 6000 спичек.
• Продал наш пылесос; просто пылилась.

rd.com, Getty Images

• Вы слышали о…
  • …ракообразное, обвиненное в продвижении собственных интересов моллюсков?
  • …обанкротившийся поэт, который всем одарил?
  • …пастух, который гнал своих овец через город и получил штраф за поворот овцы?
  • …кошка, которая съела клубок пряжи? У нее были варежки.
  • …космонавт, страдающий клаустрофобией? Он просто хотел немного больше места.
• Что снесла злая курица? Фаршированные яйца.
• Вы слышали, что дьявола арестовали? Да, они взяли его на хранение.
• Мой друг не заплатил экзорцисту. Он был изъят.
• Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.
• Какой звук издает машина ведьмы? Метла метла!
• Я хочу официально заявить, что поддерживаю сельское хозяйство. На самом деле, вы можете называть меня транспортиром.
• Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямой эфир.
• Как отличить аллигатора от крокодила? Вы увидите один позже и один через некоторое время.

Ищете что-нибудь более сладкое в этот День отца? Напишите одно из этих сердечных посланий ко Дню отца на открытке в этом году.

rd.com, Getty Images

• Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс? Потому что они были сторожевыми псами.
• Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракабрадор.
• Почему собаки плавают в воде? Потому что они хорошие буи.
• Что происходит, когда идет дождь из кошек и собак? Вы должны быть осторожны, чтобы не наступить на пуделя.
• Как назвать 50 свиней и 50 оленей? 100 свиноматок и козлов.
• Почему коровы носят колокольчики? Потому что их рога не работают.
• Как назвать рыбу без глаз? ФШ.
• Полиция арестовала бутылку с водой, потому что она была в розыске в трех разных состояниях: твердом, жидком и газообразном.
• Как вы называете ленивого кенгуру? Мешочек картофеля.
• Чем опасна трава? Потому что он полон лезвий.
• Какая музыка больше всего нравится пасхальному кролику? Хип-хоп.
• Мой друг известен тем, что сбивает девушек с ног. Он очень агрессивный дворник.
• Я умею собирать листья и нагревать их в воде. Это мой особый чай.
• Сегодня у моего сына четвертый день рождения. Когда он подошел ко мне, я его сначала не узнал. Я никогда не видел, чтобы ему было четыре года.
• Недавно я посетил выставку «Самая маленькая ветряная турбина в мире». Честно говоря, не большой любитель.
• Я был на прогулке, когда увидел табличку с надписью: «Разыскивается мужчина за грабеж». Так что я пошел и подал заявку на работу.
• Какой длины должны быть носки? Двенадцать дюймов, так что вы можете поместиться в один фут.
• Слышали анекдот про дежавю? Слышали анекдот про дежа вю?
• Барменша рассталась со своим бойфрендом, но он продолжал просить ее о еще одной порции.
• Я читаю роман, в котором главный герой напряг мышцы вокруг позвоночника. Это его предыстория.
• Мой врач сказал мне, что я действительно вырос как личность. Ну, ее точные слова были о том, что я «набрала лишний вес».
• Как называют человека, который всегда утверждает очевидное? Тот, кто всегда утверждает очевидное.
• Ученые обнаружили то, что считается самой большой простыней в мире. Подробнее об этой истории по мере ее развития.
• 3,14 процента моряков — пираты.
• Вы не можете сажать цветы, если у вас нет ботаники.
• Что французский повар подарил жене на День святого Валентина? Объятие и киш.

Выберите идеальный подарок для папы, который поддержит эти шутки про пап в этот День отца.

Забавные шутки папы

rd.com, Getty Images

• Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
• Пара стаканчиков йогурта зайти в загородный клуб. «Ваших здесь не обслуживаем», — говорит бармен. «Почему бы и нет?» — спрашивает один йогурт. «Мы культурные».
• Мозг заходит в бар и садится. «Мне, пожалуйста, крылышки и пинту пива», — говорится в нем. «Извините, но я не могу вас обслужить», — отвечает бармен. «Ты не в своей голове».
• Пират заходит в бар с бумажным полотенцем на голове. Бармен говорит: «Что с бумажным полотенцем?» Пират говорит: «Аррр! У меня на голове награда!»
• Парень заходит в бар, а там лошадь разносит напитки. Лошадь спрашивает: «На что ты смотришь? Разве вы никогда раньше не видели бар, где ухаживают за лошадьми? Парень говорит: «Это не так. Я просто никогда не думал, что попугай продаст это место».
• Почему Бетховен избавился от кур? Они только и говорили: «Бах, Бах, Бах…»
• Что одна ДНК сказала другой ДНК? «Из-за этих генов я выгляжу толстой?»
• Что нужно, чтобы заработать небольшое состояние на Уолл-Стрит? Большое состояние.
• Как человек на Луне подстригается? Затми его.
• Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
• Вы слышали рассказ о ребенке, который начал бизнес по завязыванию шнурков на детской площадке? Это был коммерческий узел.
• Мой ребенок хочет изобрести карандаш с ластиком на каждом конце, но я просто не вижу в этом смысла.
• Учитель: «Есть два слова, которые я не разрешаю использовать в своем классе. Один грубый, а другой крутой». Джонни: «Итак, какие слова?»
• Почему никогда нельзя упоминать число 288? Это два брутто.
• Я потратил много времени, денег и усилий, защищая свой дом от детей, но дети все равно проникают внутрь.

Все знают, что папа любит посмеяться, но покажите ему, что вы понимаете его более мягкую сторону с помощью этих цитат об отце и сыне и отце и дочери.

rd.com, Getty Images

• Во Франции произошел взрыв на сыроварне. Да Бри повсюду!
• Вы слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться!
• Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
• Что бостонцы называют фальшивой лапшой? Импаста.
• Обучение в колледже теперь стоит 100 000 долларов, но из него вырастают три очень гордых человека: студент, его мама и его нищий.
• У моего сына есть степень бакалавра и магистра, но его PA все еще поддерживает его.
• Кем скоро станет гангстер, похороненный в цементе? Закоренелый преступник.
• Что означает «idk»? Все, кого я спрашиваю, говорят: «Я не знаю».
• Почему свинья была в чернилах? Потому что он жил в загоне.
• Вы слышали о парне, который украл 50 коробок дезинфицирующего средства для рук? Они не могли привлечь к ответственности — его руки были чисты.
• Почему новичку-полицейскому поручили охотиться на каннибала? Более опытных офицеров уже съели.
• Как вы называете стукача-ученого? Лабораторная крыса.
• Какая разница между мужчиной в пижаме на велосипеде и парнем в смокинге на одноколесном велосипеде? Наряд.
• Жаль, что Битлз не сделали подводную лодку в этой песне зеленой. Это было бы великолепно.
• Вы слышали о морских млекопитающих, сбежавших из зоопарка? Это был выдровый хаос.
• Что заказал скелет к пиву? Швабра.
• Почему медсестры любят красные мелки? Иногда им приходится брать кровь.
• Как сильно я люблю хрустящие тако? С моей головы помидоры.
• Какие заклинания используют лепреконы? Счастливые чары.

Нравятся эти шутки про пап? Тогда вы обязательно посмеетесь над этими мемами Дня отца.

Шутки о плохом отце

rd.com, Getty Images

• Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
• Пришли результаты теста IQ. Они были отрицательными.
• Что получится, если скрестить белого медведя с тюленем? Белый медведь.
• Вы слышали о медсестре, которую разжевал врач за то, что она отсутствовала без марли?
• Если у спортсменов микоз стопы, то что у космонавтов? Ракетный палец.
• Жена попросила синхронизировать ее телефон, и я выбросил его в океан.
• Моя жена в бешенстве из-за того, что я не умею ориентироваться. Я собрал свои вещи и правильно.
• Что один людоед сказал другому, пока они ели клоуна? Это смешно для вас?
• Нравится ли мне каламбурить в суде? Виновный.
• Как называют человека без тела и без носа? Никто не знает.
• Знаете, люди говорят, что ковыряют в носу, а мне кажется, что я только что родился со своим.
• Сегодня в результате несчастного случая фотограф погиб, когда на него упал огромный кусок чеддера. Честно говоря, люди, которых фотографировали, пытались его предупредить.
• Может февраль март? Нет, но апрель май.
• Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.
• Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
• Как барабанщик назвал своих дочерей-двойняшек? Анна раз, Анна два…
• Какая любимая компьютерная программа у плохого волшебника? Проверка орфографии.

Прочитав эти анекдоты о плохом отце, обнимитесь и посмотрите эти фильмы о Дне отца.

rd.com, Getty Images

• Я как раз вспоминал о прекрасном саду с травами, который был у меня в детстве. Хороший тимьян.
• Я начал читать роман ужасов шрифтом Брайля. Скоро произойдет что-то плохое — я чувствую это.
• Почему тыквы сидят на крыльце? У них нет рук, чтобы стучать в дверь.
• Мой друг хочет стать археологом, но я его отговариваю. Я убежден, что его жизнь превратится в руины.
• Сегодня меня ударили банкой кока-колы по голове. Не волнуйся, я не ранен. Это был безалкогольный напиток.
• Готовите на выходных? Не забудьте рассол. Это своего рода большой укроп.
• Правосудие — блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это было бы просто воды .
• Что оранжевое и похоже на попугая? Морковь.
• Стейк-каламбур редко бывает хорошо сделан.
• Почему вместе с черносливом пропал изюм? Потому что он не мог найти дату.
• Что коричневое и липкое? Палка.
• Моя собака случайно проглотила кучу плиток Эрудита. Я думаю, это может означать катастрофу.
• Мне было интересно, почему мяч стал больше. Потом меня поразило.
• Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра попробую виноград.
• Вооруженные грабители — некоторые говорят, что они истощают общество, но вы должны дать им это.
• Мне больно это говорить, но у меня болит горло.
• Я знаю хирурга, который вставляет органы вверх ногами. Я сказал ему, что это не смешно, но он сказал, что это была внутренняя шутка.
• Моя девушка говорит, что либо она, либо моя карьера репортера новостей. У меня для нее срочные новости.
• Инфляция действительно выходит из-под контроля, но это всего лишь мои пять копеек.
• Я могу догадаться, чем люди зарабатывают на жизнь, просто взглянув на их руки. Я имею в виду, я обычно ошибаюсь, но я могу догадаться.
• Я занимаюсь разведением скаковых оленей. Просто пытаюсь быстро заработать.
• Сколько писателей-детективов нужно, чтобы поменять лампочку? Два: один, чтобы закрутить его до конца, а другой, чтобы придать ему неожиданный поворот в конце.
• Мой дантист предложил мне зубные протезы всего за доллар. В то время это звучало как хорошая сделка, но теперь у меня большие зубы.

Открытка с любым из этих анекдотов про папу заставит старика улыбнуться, но чтобы по-настоящему удивить его, добавьте персонализированный подарок ко Дню отца.

Разместите здесь свою лучшую шутку и получите 25 долларов, если она будет опубликована в Reader’s Digest.

Дополнительное отчетное исследование Линды Роман и Грега Догерти.

Популярные видео

ⓘ

Месяц женской истории Scavenger Hunt

20.03.2022 00:00:00
2022-03-20 23:59:00
Америка/Нью-Йорк
Месяц женской истории Охота за мусором

Детская комната Джорджтауна —

Воскресенье, 20 марта

Целый день

Добавить в календарь

20. 03.2022 00:00:00
2022-03-20 23:59:00
Америка/Нью-Йорк
Месяц женской истории Охота за мусором
Обыщите детскую комнату известных женщин и женщин
группы! Дети, выполнившие задание, получат приз!
Детская комната Джорджтауна —

Детская комната Джорджтауна

Поиск в детской комнате известных женщин и женщин
группы! Дети, выполнившие задание, получат приз!

Отмечайте Месяц женской истории весь март вместе с нами! Мы устроим охоту за мусором в детской комнате на нижнем уровне. Возьмите рабочий лист/карту с детского стола и найдите семь известных женщин и женских групп. Как только вы заполните рабочий лист и найдете все семь подсказок, вы получите небольшой приз (пока есть запасы) от детских библиотекарей!

Рекомендуется для детей от 5 лет. Нужна помощь родителей для детей, которые еще не умеют читать. Маски нужны в библиотеке постоянно.

ВОЗРАСТНАЯ ГРУППА: |
5–12 лет |

ТИП СОБЫТИЯ: |
Месяц женской истории |
Семейная программа |

ТЕГИ: |
|

Georgetown Neighborhood Library

[email protected]
Телефон: 202-727-0232

предыдущая

на этой неделе

следующая

О библиотеке

3260 R Street Northwest
Вашингтон, округ Колумбия, 20007

Предстоящие мероприятия

Preschool Story Time

Сб, 03 декабря, 10:30–11:00

Конференц-зал 1 (вместимость 10–80 человек)

02 20 Дек.